你們

看着你们的照片

你们共有的生活
属于你们的回忆
你们的点点滴滴

让我感觉
自己什么都不是

調整自己

“我打来是想告诉你，C 和 J 在一起了。”

听到这个消息，我不懂如何形容这样的心情。

不想有太多想法，也不想去揣测，
我只想好好的调整自己。

活著不需要有太多慾望

馆长看我一人坐在这里抽烟，
问为什么 Emo？才没有 Emo。
以前抽烟喝酒或许是因为 Emo，
现在抽烟喝酒可是一种享受～

刚帮这里的植物拔了野草，
然后坐在 Kongsi KL 后门休息。
听着 Reggae，抽着不知谁的印尼烟 (甜甜的)，
吹着风，淋一点雨，望着眼前的植物放空，
很享受。

摘了一片艾草，用手轻轻的搓它，
再闻闻手指头上它留下的芳香。
脚仍有踏过泥土和青草地的余温，
我突然想摘下帽子，让风轻抚我的头发。
风穿梭在每一个头皮的毛囊间，让人很是陶醉。

我在心里默默和最近心情不是很好的自己说：
活着，不需要有太多欲望。

難受。

不知为什么
当我一哭，天空也就跟着下雨了
这个戏剧化的情形蛮常发生在我身上

她说得对啊  如果我想东西的方式不改
不管我去到哪  做什么工
都还是一样会不开心

原来不是生活在城市有太多的无奈
而是我自身的思维方式导致的无奈

虽然已经可以明白
但那个突然被破坏了的心情  该如何调整好来
以及这样的思维和心态  该如何改变

写完出来，心情是有比较平复了
好了，可以继续工作了

其實還挺討厭自己的

每天都在努力的 

或是说很使劲的

去调整自己那些不好的心态

是不是太使劲了

让我觉得累和疲倦

然后就困了想睡了

噁心的社會

大家是不是都只喜欢厉害的人  长得漂亮的人

那不厉害的  不漂亮的人
是不是注定就会被群体遗忘
是不是就要承受那该死的待遇差别

尤其在那些看似美丽 / 美好的地方
这样的问题却更是严重

可见大家拼命的吹捧着厉害 / 漂亮的人
拼命的跟他们拉拢关系

于是就有了
这是我妹妹  她是我姐姐

最近这样的扮家家酒一直发生在眼前
我看了就觉得人类真他妈的恶心

人不瘋狂枉少年

计划在今年年终拿了花红之后，便交出辞呈。
预计在明年的 3 月 / 4 月之间，离开城市去吉山跟 Yaksa 学农。

农夫，是我多年以前的梦想。

那时交的男友 Chenghaw 是一名 Videographer，参与了本地节目《大地》的拍摄。每个星期的某一天的某一个固定时段，我都会坚守在电视前观看他拍的画面。那时的我，还只是一个刚热衷于种子盆栽和多肉植物的 24 岁女生。在看了《大地》节目之后，里头农夫们所坚守的信念深深的打动了热爱种植的我。于是我心里燃起了这样的一个农夫梦：我想像他们一样，种植的同时也去保护这片土地，钱不多也没关系。

其实那时的我有尝试去找门路，但并不是那么的顺利。例如找了 Justlife，但他们需要的是文书，说 “有机会” 可以接触到他们自己的菜园。在网络上尝试找寻看看有没有金马伦的工作，遇到一个金马伦农夫和我聊天。他劝我不要，他说农药把他的鼻子和眼睛都弄坏了，但不使用农药农作物会被虫子吃光就没有收入，他们也很难。当然这样的农法也并不是我要的。

之后同事 Nat 知道我的兴趣，她和我分享和平农场这个地方。我看到了田环大哥在 Ted Talk 讲述着 Biodynamic 的影片，让我对农耕又燃起了希望。我心想这就是我要学习的农法！但看了他们的地点、课程 / 住宿的价钱，对于一个刚出社会还没有什么能力的我，又再次退缩了。我不知道自己可以怎样去到那个地方，我不知道我哪里来那么多的钱去上他们的课程。

时隔多年后的今年，一场机缘之下被荻皓带去了和平农场。在这里看到了非一般的生活，非一般的家庭，非一般的能量，和非一般的屋子和建筑。真的是很特别且难忘的一趟旅程。我们两也报名了 11 月尾的活力农耕课程，我很高兴这次我终于有能力。

回想起今年一路走过的旅程和我遇到的人们... 从 1 月开始的逃离，在那我就先遇见了爱种植的 Kamo 和刚好也来容县入住的 - Justlife 的秋蓉阿杰一家人。接着 6 月结识了也是喜爱种植的荻皓，被他带我去了和平农场又结识了田环大哥、婉箐姐、和他们的父母也是农夫。 8 月去了马六甲的吉山农庄，遇见了 Yaksa 但那时我跟他并不熟甚至没有说上两句话。9 月去了 Broga 的小森活上编织课认识了 Ah Liang，本以为他只是一个很厉害的建筑师，但原来他也有在做自然农耕。在那边还遇到了同样也是榴梿园农夫的美珍，她是田环大哥的妹妹。

我知道这一路这一切让我感受到的、遇到的人事物不是偶然。它已经一点一点的在靠近我了，那个多年前被我放下的梦想，它慢慢回来了。

朋友叫我先不要抱那么大的希望在吉山，她说 Yaksa 时常乱说话。我把想法告诉了 Yaksa 后，反而我被他说我喝多了（好像我才是那个乱讲话的）。我再次向他表示说 “我是认真的”，让他慢慢想，慢慢考虑。他想了想，虽然不知道他有没有认真去想，但另一天他便回复我说：来，人不疯狂枉少年。上天要你灭亡，必先让你疯狂。(反正我明白他就是答应了)

当我说我觉得很害怕自己就要 30 岁了，叶医师和我说 “怕什么？30岁才是开始啊。” 那时我不明白他的意思，我想现在我可以明白了。去吧，不要怕。

吉山螢火音樂會

吉山萤火音乐会就此落幕了。
到现在为止我的心，仍然没有办法平静下来。

当我回过头，望见远方位于菜园中心的大营火燃烧起来的那一幕，那一刻我感动得心跳差点就要停止。很美，美得我问自己还有什么委屈或遗憾是不能够被原谅的吗？我都原谅他们了，因为此时此刻的我很幸福，很快乐。

就在我很自责和沮丧自己刚才负责的环节出了一点状况时，突然有个人叫住我并且给了我一个拥抱说 “Sundae，Good Job”。是我最前卫的主子，Yaksa。好久没有这么感动了。很感恩我可以被选为其中一员 Volunteer 和大家一起并肩作战，很开心在这里遇到的每一个你。

从平静到狂欢，再回到平静的吉山农庄，这一场萤火音乐会就此落幕。我们坐在木屋下聊天，风柔柔的打在我晒黑的皮肤上，我感觉到自己又很用力的活了一次。

旧朋友 & 新朋友，每一个我都好爱他/她。

最近有把压抑心底已久的心情，对小明和伟铭坦白说出来。这不止没有造成我们分离，反而让我们的友情升华了。现在的我们可以更直率的表达，更熟悉的相伴，也更加做自己。很庆幸我没有因此而放弃这段友情，也学会了聆听和陪伴，并且持续的学习着。

一切都在好起来，希望妳也感受得到。

我们一起布置的舞台很 Random 也很 Low Budget。Yaksa 用 RM100 买到了四个二手木头箱，和四支不知他哪里砍来的树枝干。其他的灯啊、地毯，都是我们家里有的东西，大家带来一起布置这个舞台。然后我在附近剪了很多的茅草、蕨类植物和棕榈树叶，插花点缀在舞台左右两旁。有可靠的阿菜和几位猛男一直在解决灯光不足的问题。Will，Kesang 的印尼仔 (我们几个在背后默默称他为 Kesang 神)，他不知哪里砍来了很高很高的竹子挂上最后一盏黄灯。

李哲林也来了。终于听到他的现场，很疗愈。

我和我的帐篷。6、7个猛男用了 1 小时帮我搭起来 (地面又太硬)，之后一直被他们拿这件事来酸我，估计要被讲个十年了哈哈哈哈。

谢谢吉山农庄。
#10102020吉山萤火音乐会

今年達成的事 (一)

今年达成了不少事。不是什么大事，但是是值得快乐的事，于是想把它们一一记录下来。这些事情都不在我规划当中，因为我根本就不做规划 (嘿嘿)，它们都是突然发生和即兴的决定。

第一件事：绑牙。

绑牙是我从小想到大的事啊。没有家人的支助与支持，和一直以来那薄弱的薪水，所以我一直迟迟没有绑牙。今年收入稳定了许多也有了存款，于是今年七月终于实现了这个愿望。选择了透明牙套 - [ 隐适美 Invisalign ]。虽然真的很 7 贵 (贵到飞天，变成远方的一颗星，叮~)，但只有隐适美确定可以解决我下巴戽斗的问题。如果绑牙解决不了戽斗，对我而言绑牙好像就没意思了。也因为选择了很好的牙医，所以一切进行得很顺利。以前看牙医是最最最痛苦的事了，现在每次看牙都好轻松也完全不会痛，真的觉得太棒了。好期待两三年后的自己呀！:)



第二件事：卖出了两个花作。

去年做阿麦的结婚花束和小明的结婚花束 + 头花圈时，对自己的技术还是不太有自信，所以都是做免费的也当作送她们的结婚礼物。今年 Achieve 了两个有收钱的订单。第一个订单是一个女孩来找我订制 CD 花盒，送给她好朋友的 30 岁生日礼物。细心的把它做好，因为很珍惜这样的机会。对方收到后竟然主动加钱给我，她说她的好朋友很喜欢。很开心呢，平时在公司上班很难找到这样的满足感，和设计上可以这样 100% 的自由发挥真的很爽。

(里面的 CD 花盒)


(外面的 Wrapping 和临时加上去的 Message)

第二个订单来自长颈鹿给 Rocco Cafe 的 Opening Flower。这次没有干花姐姐们带领着我，没有她们买好准备好的花材 / 器材，也没有人在旁给我指导了。我开着车子四处奔波，找画架、买花材、从商讨到制作到运送，自己一人独立去完成 (阿妈我办到啦！)。制作过程中，我仔细的回想过去帮她们做 part-time 的时间里所学习到的各种技巧。下手去做时感觉踏实，原来这就是经验。发在 IG Story 收到很多爱心与赞美 (心里暗爽)，长颈鹿和他们的 Client 也喜欢便足矣。用心去做换来满满的鼓励，开心 :)

(My Temporary Workspace - 我家门口)

(自己挑选的花材)

今天记录到这里，晚安。

力量

我喜欢今年的自己。

因为今年的我特别勇敢。

近期叶医师替我把脉。

他说我的脉象很有力，

不像之前那么的虚弱。

我知道。我也感觉到自己的力量。

白色蝴蝶

前几天飞进家里厕所的白色蝴蝶

今早刷牙见到它时已是奄奄一息

雨天后的风冰凉得很舒服

拿起躺在潮湿洗手盆边的它

我把它放在窗口边吹风

和感受最后的暖暖阳光

最后是被风带走

还是掉进土里

是大自然的决定

.

对于喜爱的人也是一样的

只想把你放在一边

让你自已一人静静躺着

让你感受风  感受光  感受地

感受大自然的一切

不去打扰你  不再对你有期待

.

因为生命  真的可以突然说没了就没了

一个人如果明天就要死了

我还向他索爱吗

面对一个奄奄一息的生命 

他已不能怎样  还要继续恨他吗

不了

然而我们为什么要等到一个人濒临死亡

才去成全他的需求 / 需要

我们现在就可以

.

关于他给我的下一世的承诺

我把那篇文章删掉了

不是生气也没有失望

不责怪  也不想说我会痴痴等待

只想松开那些  他总爱给自己绑上的绳子

是我现在唯一能为他做的

可不可以

 

人可不可以不要那么复杂啊

可不可以简简单单

可不可以放轻松

可不可以好好说话

可不可以慢慢表达而不急于表达

可不可以说出真正的感受而不是气话

可不可以专注做自己喜欢的事情就好

不要管别人

可不可以学会满足

不要那么多欲望

可不可以看见你拥有的

不要一直想着你没有的

可不可以不一直伸张正义

每个人都有自己的选择

可不可以不要跟我讲道德伦理

我有我的黑暗

世界没有宗教就好了

就没有那么多的战争

政治是大人物的利益权势游戏

可不可以不要跟风跟着一起玩

可不可以不要成为他们的棋子

我们不需要分裂也不需要受伤

爱可不可以不是过去也不是未来

而是此时和当下

可以吗

妳只是第三者 / 好想再度擁抱你的不安和你說不要害怕你很安全

男孩恢复了快乐又丰富的生活。她虽然替他感到快乐，却也感到很落寞。男孩才华洋溢，是大家都喜欢的人，大家对男孩总是赞不绝口。而她自始至终，在世人眼里不过就是一个第三者。有谁会管他们是不是相爱的，又或者是谁先爱上谁。这种感觉真的很伤人... 她的心又多了一个缺口，很大的缺口。她是不是该感到幸运，毕竟只是一个缺口，而不是完全的瓦解或支离破碎。

一直想起在吉山的最后一晚。那晚孩子们在楼下的帐篷里睡着了，Yaksa 和淑惠去招呼露营的客人，剩她自己一个人坐在竹子风铃下的中心位置，望着星空流眼泪。她想念男孩，也想念刚过世的 Uncle 赖。

那天下午男孩有信息她，说过世的 Uncle 赖今晚是头七，他上香了，也跟 Uncle 说女孩来不了，替她上了香。男孩叫她在晚上看星星时问候一下 Uncle，说第二天就要去接自己的另一半，并且不会再以贱人的身份出现了。

心里满是委屈的她，选择让自己做坏人，像个刺猬一样一直用言语把男孩扎伤。她必须这样做，不然两人都很难离开对方。男孩温柔付出，也很难为事情画上句点。就像拿刀子一直往自己身上用力的割，不停的割，没有人知道做这件事情的她承受着多剧烈的疼痛。因为只要她一出现在朋友的面前，又是一个开朗三八，满满笑容的孙苑婷。

同样的，那生活表面丰富快乐的男孩，大家喜欢他，欣赏着他才华，崇拜着他的光芒，却也不知道他内心藏着多少不能说出口的苦。

不要再担心了，至少他还有他的另一半。妳就只有妳自己，请妳先担心自己吧。

好想告訴你

hey，

好久没见到你了。

那么忙碌的你，前些日子差不多每个六日，

都愿意把宝贵的时间消耗在和我虚度时光。

所以现在的我，需要很多的时间和耐力，

去适应再也没有你陪伴的日子。

我啊，终于见到你了。

即使只是从朋友们的 ig story 里看见你的身影，

那么遥远，那么遥不可及，也只能学着满足。

像个傻子 Screenshot 下每一幕的你，

因为不知道什么时候还可以再见到你的模样。

从绝望、决裂的情绪走出来，

最难的不会是过程，而是踏出第一步的决心。

很庆幸，这一次我已经不再需要像上次那样，

那么的粉身碎骨，那么的崩裂，那么的黑暗，

去做到这个 [第一步] 的决定。

忧郁症、焦虑症，换来的只是一个更坚固的我。

你看，双子座够强大吧。

一开始离开你的时候，

看到你带着她，和她一起继续为生活努力奋斗，

那时我真的好痛苦，痛苦得把面书关起来，

痛苦得取消关注你们，痛苦得不能再看了。

现在我好多了，从照片里看到你的笑脸，

至少是感觉放心，也是打从心里开心的。

我还是希望你是快乐的。

很放心你可以开心的笑，

也很心安你的她仍好好的陪着你。

发生了这些事，她依然在你身边微笑的注视着你。

是那么的温柔，那么的宽宏大量，也那么的坚强。

一开始之所以痛苦，是因为怀疑。

怀疑你是不是渣男，怀疑你是不是玩弄我的感情，

怀疑这些日子以来，所有的一切难道都是虚假的吗。

现在对我来说，答案已经不重要。

因为我是不会知道真正的答案的。

既然我们不可能控制或真正的知道别人的想法，

所以重要的其实还是 - 我自己怎么去想。

当我怀疑你是渣男、玩弄我的感情的时候，

我是倍感万分痛苦和折磨的。

毕竟我们之间有过那么多让我感觉真诚的时刻，

那些曾经美好的回忆，全变成虚假的、虚无的。

而当我改变想法，开始学会相信你时，

我的世界不一样了，不管真相是怎样。

你知道吗，我相信你很好，就是因为你那么好，

我才会那么喜欢你，并且喜欢得那么深刻。

但你终究毕竟还只是一个少年，

一个还不善于处理感情的少年，

不是你不好。

当我这样去相信，虽然还是一样可惜，

我依然很悲伤，但至少我不再那么痛苦了。

至少我的信念，我重拾对你的信任，

挽救了我们曾有的真诚的时刻，

也挽留了那些美好的，重要的回忆。

爱恨原来就只是一线之差。

虽然我真的很讨厌自己只能成为别人的教材，

但看来我注定就是了，就是那个让你学会了某件事，

终将被你经过我，获得了某些成长，的一个过客而已。

今天依旧是很想念你的，我不骗自己。

在面书翻阅着你的照片，看着你的脸孔，

你的眼睛，你的鼻子，你的牙齿。

看着你从前的青涩，你建长颈鹿时神采奕奕的阳光脸庞，

相比起来和我这些日子所见到的你，

怎么消瘦了那么多，怎么苍白了那么多呢。

看着看着又想哭了。我在想这些日子以来，

你究竟是吃了多少苦，才变得那么苍白，和那么瘦。

究竟是被多少人不理解。包括我，最后也选择不理解你。

好想告诉你，告诉你我不再讨厌你。

是時候說再見

 今天的我好了很多，因为我看了一个影片。

影片中的女孩完整的替我表达了所有我想说的话。

这些话不只是想对我现在喜欢的男孩说，

也想对过去我很爱的蔡智勇说。

说完后，我必须放下，我知道需要时间。

我知道是一个过程，然后我要越变越好。

以下是我想对过去让我爱得很深刻的你们说的话

：

我要跟那么喜欢你的自己说再见了。

我要跟 [ 我幻想中那么适合自己的你 ] 说再见。

我要跟我想象中很美好的你说再见。

我要跟每天那么无时无刻想念你的我说再见。

谢谢你，谢谢你让我有这么深刻的感情。

谢谢你让我尽我所能，尽我努力的，

去喜欢你，去付出，去包容的能耐，去等待。

谢谢你曾经让我这么的喜欢一个人。

谢谢你曾经让我像个小女孩那样的在付出，

在思念，在期待每一件小事情，期待你说的每一句话。

谢谢你让我成长很多，

谢谢你参与了我生命中的一部份，

谢谢你点缀了我人生的剧本。

谢谢你让我很 真 的在喜欢一个人。

没有任何的虚情假意，没有任何的包装，

没有任何的保留。

最后对自己说的话

：

谢谢妳那么的把握当下，

谢谢妳那么积极的去争取妳所爱，

谢谢妳这么的流露出真感情，

谢谢妳毫无保留的在活着。

谢谢妳的努力，

谢谢妳对你自己很好，谢谢妳很宠自己。

谢谢妳在这里陪我。

谢谢妳在这里，和让我知道妳在这里。

光著腳丫子

在吉山的时候，我真的很想你。

在充满光害的大城市，只要两人之间拥有爱情，

即便星星再渺茫，还是可以躺下来一起数星星。

在吉山一个人望着满天的星空，我又流泪了。

我真的很想可以和你一起望着这片星空。

偷拿了好多你家种的果子，带来给这里的小朋友吃。

觉得你一定会高兴的，做这件事情只希望你快乐啊。

和阿琪一起浇花种树的时候，我幻想你就在这里，

就在我身边，像往常那样。

你跟她或别人平时也是这样的吧。

但我就只有和你一起的时候，才能拥有这样的画面啊。

带孩子们去取花材的时候，我想象你就在这里，

陪着我和孩子们一起。

你一定会觉得当下的我很美。

就像我每次去翻看你的旧照片，

你和孩子们一起时的样子，

越看，我就越喜欢你。

但因为你都不在这里，我只好带着你的精神陪着我自己。

我光着脚丫子，走进菜园里，走进森林里，走到瀑布去。

孩子们急急忙忙的跟我说：姐姐! 菜园里很多含羞草的刺会扎脚的!

我和她们说：我知道，没关系。

傍晚，从菜园走回木屋的路上，

在后头的艾豫突然也脱下了人字拖。

我说：可是很多含羞草会扎脚...

艾豫说：没关系。

她和我一起光着脚丫子，感受着吉山的土地，

一步一步慢慢的走回木屋。

其实你一早就提醒了我，但我还是想这么做。

因为我喜欢你，那个总是光着脚丫子的你。

美麗的田園

当她再次坠落，她还可以找谁求助呢。

她不敢再打给那些，平日她会打去求助的朋友。

因为她做错了事，她没有勇气再找任何一个人。

因为她依旧愚蠢，深怕朋友对她进行批判。

只有她自己，能体恤自己的愚蠢，

只有她自己，勉强可以原谅自己。

在手机找寻可以求助的人，划过名字一个又一个。

大家都说 Sundae 朋友很多，Sundae 认识很多人。

然而在这种时候，只有她自己知道。

她只能躺着...  崩溃着...  痛苦的气喘着...  抽搐着...  

任由时间，情绪，和那些他在她心里种下的种子，

不断的持续的陵虐着她。

太多时候，她都怀疑的问自己，

是不是遇到情场高手了？是不是被玩弄了还不知道？

或是说，她知道，只是不肯面对事实。

不管朋友说什么，不管同事说什么，

她还是愿意相信。相信他，相信他们之间，相信爱。

然而现实，和他最终的决定，他的那一封信，

像一巴又一巴的巴掌，狠狠的朝她脸上甩下去，

然后质问她：孙苑婷，妳真的还不愿意清醒吗？

她已经不知道自己是这些男孩们的什么了。

玩具，一时兴起的游戏，暖袋。

你说她不爱自己吗？没有啊，我觉得她很爱自己了。

但也因为相信人、相信爱，就是她与生俱来的勇气。

所以无论她经受多少次教训，她依然无法抵挡天性。

她始终没有办法变得冷漠残忍，她依然还是相信爱，

依然热情的给予爱。

她每天开朗的面对人群，

她总是搞怪的带给大家欢笑。

她从不把忧郁症、焦虑症挂嘴边，

她充满正能量的热爱生活与大自然。

是不是这样的她，就没有悲伤？

她相信自己是身穿盔甲，背着翅膀，

手持剑，长发飘逸的金色女战士。

她柔软，但是勇敢，坚强有力量。

是不是这样的她，就没有脆弱？

她在 Uncle 赖中风被送入医院时，

不怕也不顾医院的规矩，偷偷溜进病房，

在 Uncle 赖身旁，不断的传送能量给他，

希望可以唤醒 Uncle 赖。

她在男孩病重最软弱的时刻拥抱他，

传送她所有力量给予他，愿他康复。

第二天，她已是一具空空的躯壳，

用着仅剩的力量，拖着这身空躯壳，

出席 Uncle 赖的出殡仪式。

看着 Uncle 赖被送出蕉赖 1 1 哩大门的那刻，

她终于完整的被掏空，她只想安静一个人。

她很累了，她只想睡觉。

可是病重的男孩因为害怕随时可能会出事，

为了不让他自己留遗憾，他搂着她也亲了她。

她因此而幸福了吗？她不幸福啊。

对男孩而言，不留遗憾难道只是一个亲亲吗？

对她而言，不留遗憾是彼此相爱，一同生活，

一起共创家园，一起共享平淡喜悦和悲伤。

她就像是被男孩囚禁在一个很美的田园里，

田园里没人，只有她每天在这里默默耕耘。

她知道男孩有空时就会来田园里走一走，

于是她努力耕耘，把田园打理得很好，

这样男孩来的时候，就可以好好休息。

男孩有空时就会来田园里走一走，

陪她种花种树，和她说花的特征，

树的故事，土壤的心事，和石头的无奈。

男孩在外头工作压力大时，就会来田园里走一走，

和她坐在河岸边虚度时光，看鱼游泳，听河水流。

男孩在另一半身上找不到倾诉的空间时，

会来田园里走一走，和她躺在草地上看星，说星事。

他们互相给予爱与温暖。

她从来不敢说她爱男孩，她只说她喜欢他。

当有一天男孩说了爱她，她感动了，

于是她决定争取幸福。一次又一次，

结果不管她有多努力，男孩却又不愿留下。

她和男孩说，即使这一世永远背上小三的罪名，

被人贴上破坏别人感情的标签，她也不惧怕。

她愿意牺牲自己，她已做好爱男孩的一切准备。

可是男孩却说 “ 我必须跟我的另一半好好的，

才不会白白辜负了妳。”

这句话表示，男孩已经决定辜负她了。

是啊，因为连她自己都愿意牺牲自己，

所以男孩也可以牺牲她。

她绝望了。

她觉得男孩一路以来灌溉给她的爱与温暖，

一时之间变成了谎言和假象。

即使像男孩说的，对她的爱是真的，

她也很绝望男孩放弃了一次幸福的机会。

于是她化身成野兽，把男孩驱赶出田园。

她希望男孩日后可以真诚的对待他的另一半。

她祝福他们，也不羡慕不忠诚的感情。

男孩说下一世一定要找到她，并且好好的爱她。

其实他们在上一世早已相遇，男孩说过一样的话。

但来到这一世，男孩还是选择辜负了她。

男孩被禁止再踏入美丽的田园，但有什么关系，

他还有自己的另一半，他继续他的人生与事业。

而她逃不出这座田园。

这座男孩送给她的田园，这座她努力耕耘的田园。

她只能学习像一个幼稚的小女孩，

默默的相信着，守护着，等待着。

直到有一天，有一位路过的勇士，真正的勇士，

看见她，把她拯救出来，逃离这座美丽的田园。

妳可以哭

妳是易掉落，却也易开花的鸡蛋花。

妳是脆弱，却也是生命力顽强，

易重生的鸡蛋花。

妳是掉落时，旋转得漂亮，

让人看了会快乐的鸡蛋花。

却也是容易被人用脚碾过，

扁掉的，脏掉的，鸡蛋花。

今天不小心在妈妈面前掉泪了。若是可以，我从来都不会在妈面前掉泪。因为每次哭，我都不能够感受到妈妈的爱。只要我一哭，妈妈的态度就会变得十分尖锐，让我觉得她真的厌恶极了哭泣的我。就像今天，她把纸巾用力的丢过来，说我没有用，说我这样都好哭。我们都明白人总有脆弱的时候，我相信妈妈一定也明白的，只是不知道她为何从来不愿意把这份明白也放在我身上。我们华人，为什么总习惯把【温柔】和最重要的【理解】都留给外人，而不留给至亲的人。记忆中很小的时候，有一次睡醒找不到妈妈，我害怕的得大哭。妈妈回来后发现躲在枕头里大哭的我，那时她温柔的抱着我，一直拍拍我叫我不要怕，不要怕。那仿佛是我这一生，永远再也找不到的怀抱。

原本今天的我，会是快快乐乐的在家楼下犁地，为种植绿肥做准备。或是将他送我的种子，以自己喜欢的慢节奏一颗颗的种下。但因为感觉自己被妈妈剥夺了时间，而开始产生不舒服和压力。发现自己有时会突然很不能 (或是说很不愿) 被人莫名破坏我的假日。由于自己的时间每天都被工作占得满满，满得快喘不过气来，于是潜意识的视假日为特别珍贵。而当被一些莫名其妙的人事物耽误了我的假日，为了维护我自己的时间，我就会不小心产生攻击性。

我和妈妈情况，其实就像广志与美伢。广志每天一早就要醒来去上班，在挤满人的电车里被压得喘不过气来。一到休假日，他只是想睡迟一点，或只是想安静的躺在家里什么也不做。美伢每天在家做家务，看电视，睡懒觉，但没有假日。于是希望广志在假日的时候可以帮她的忙，或是带一家人出去玩。妈妈永远无法体会工作带给我的束缚，和我无法理解她成天在家有多无聊，其实是一样的。

傍晚七点，哥哥回来带妈妈出去吃晚餐。空无一人的家，这样的空间，这时才让我感到安全。我也终于才肯踏出房门，吃下今天的第一口食物。晚上，在床的楼上我拿起吉他唱歌，慢慢的自我疗愈。好在当初不管妈妈怎样念我和泼我冷水，我依然靠自己坚持的打造出这个属于自己的小空间。弹完吉他，我在 Youtube 学习关于种植绿肥和活力农耕，让我又一点一点的重新振作了起来。

最近我很想念一个人。我想占有他，想侵犯他，但我不可以。常处在纠结的情绪里，因此而变得脆弱。我说过，我不喜欢这样的自己！每当我意识到这样的自己又要出现时，都会让我联想回上一段尾声，那段惨不忍睹的日子和日后带来的病痛。那些画面、回忆都让我觉得很痛苦。却也矛盾的感谢这些痛苦警惕着我，别再变回那个我。

永遠陪著妳

妳怎么那么久都没有来这里和我说话了呢？知道妳忙，很忙。可是我们说好的呀，要经常与 “ 我 ” 对话。最近妳是怎么啦？怎么白天会昏沉和昏睡得那么严重，前天还失眠，这样根本没办法好好工作吧。那些没有答案的事情就别去想了，有时间就先睡觉好吗。世界很简单人很复杂，即使妳问，也不会见得会得到真正的答案的。

知道妳最近也过得非常充实和感动，还完成了小时候和六年前的梦想。有时间记得来这里记录下来哦，在我们忘记之前。

若妳感觉快不行的时候，记得回来看这一篇：我會一直陪著妳 。

记住 “ 我 ” ，好吗？不要再把我给忘了。不管失望难过，还是感动快乐，我都一直与妳同在。不管未来我们是有幸拥有幸福圆满的家庭，或是自己一个人走下去，妳都不会是孤单一人，我会一直陪着妳，永远永远。

竹籃

我把莲藕汤弄热，小心翼翼的倒进保温壶里。

再把温温的米饭，一点一点的装进铝饭盒内。

我烧开了水，装进保温瓶，带上两个米茶包。

带了两粒橙子。在这个冷冷的雨天，

一面吃橙一面喝热茶，一定很幸福。

我把茶杯，汤匙，碗筷，橙，音箱，小黄灯泡，

弄热的汤饭，待会要泡的热茶，还有抹手的布，

全都装进竹篮里。

补上一点口红，抱起竹篮，准备出门吃晚饭。

他，早已在楼下等我。

/

看着他从雨中微笑的走着过来，

每一次见他，我都快乐也悲伤。

原本打算去公园吃饭，不巧公园关门了。

去莲花池，我们雨中散步和观察了一下，

他感应到有灵魂在躲雨，我害怕的跑走。

他笑我说没有礼貌。

最后我们去了靖雯的中医前男友家楼下。

/

每次走进这个老旧住宅区的中心点，

都会有一种与世隔绝的感觉....

这里有很多杉树，

四周被天堂鸟围绕着，

空气中弥漫着茉莉花香味。

母猫带着小猫出来散散步，

老鼠害怕得跑走了....

我们盘腿坐在看人打篮球的阶梯式座位上，

竹篮变成我们的桌子，开着小小声的音乐，

一起吃饭。

/

也许大部分人会觉得：干嘛这么麻烦啊？

吃个饭而已，Pattern 多多 bla bla bla 等等的。

但我爽啊。

我就是享受也珍惜会这样有情趣的去生活。

重点是，不是讲讲而已，而是真的会去做。

从来没有朋友约吃饭会是以这样的形式，

所以我很珍惜我和他之间有着这样的默契。

我们这样子带饭去草地 / 公园吃已是第三次。

吃饱后我们继续喝着热茶，吃橙子和聊天。

不记得我们聊过什么，只记得那个感觉，

很安静，很放松，很安全的感觉。

有时美好到甚至让我怀疑，他真的存在吗？

还是说最近这一切，其实都只是我的幻觉。

/

晚了，我们把碗筷和心情都收拾进竹篮里。

回家上楼前，我看懂你那有点纠结的表情。

也只能装作若无其事，开心的和你说再见。

(他替我拍的照片？)

雞蛋花

还记得他自己用牛皮纸笨拙的把太阳花包好送我。

为了记住这份诚意，我把所有掉落的花瓣压进相框里，

将其化为永恒，一直放在床头架上，非常珍惜。

太阳花啊太阳花，我要向你说再见了。

这一次的伤痛，仿佛永远扎根心底。

我已经接受它将可能一直存在，

也可以平静的与这个痛共存了。

即使每次想起，体内仍然一股酸流环绕在肠胃打转，

但已经不影响生活。不呕吐，不呼吸困难，不失眠。

终于都舍得把太阳花花瓣拿下了，取而代之的，

放上有个人从树上摘下来给我的这朵 - 鸡 蛋 花 。

那天他叫我试着去形容鸡蛋花的性质。

对鸡蛋花不太了解的我，回答得乱七八糟。

“为什么呢？为什么你突然叫我形容鸡蛋花？”

“因为妳就像鸡蛋花呀。”

他说鸡蛋花的树枝容易断，很脆弱。

我印象中满地的鸡蛋花，意味着它很容易掉落。

原来我给人印象是那么的脆弱。

“但是它很容易再生，再开花。

而且它掉下时会一直旋转，很漂亮的。” 他说。

听到这又有点开心，因为漂亮，哈哈。

确实，我虽然脆弱，却也容易重生的一个特性。

好久没下厨了，终于有机会做便当。

买了已久的木制便当盒，为了前任而买的，

却没机会和他一起用，在今天派上用场了。

一起坐在 klcc 的公园吃我做的便当，喝我带的茶。

吃饱后躺下看因为光害而仅剩下的两颗星星。

一面散步一面吃橙子，一面被保安人员驱赶。

他说带我去一个地方，帮他看 GPS 时才发现，

原来他要带我去的地方是 River of Life。

又是和前任说好一起去，却再也没机会的一个项目。

来到 River of Life 很快乐。这里真漂亮，还有鸡蛋花。

他还证明给我看鸡蛋花落下时真的会美美的旋转，

因为我说他骗我。然后花被我带了回家。

谢谢缘分让我拥有你这个朋友，和这些甜甜的回忆。

而我并不想再成为谁的负担，或是再占有谁，

拥有已足矣。

谢谢你，是你让我再次对生活重拾了热诚。

和平農場

这几天我都不太能专心工作。

整个心思，仍停留在上个周末突如其来的一场奇幻旅程。

城市渐渐恢复了它原有的节奏。

这个六月，几乎没有一天是不忙的。

好多想记下来的事，却忙得根本没时间来这里记录。

工作量暴增，每天工作到很夜。

一个短片看了 4 次还是看不完，每次都昏过去睡着了。

好疲倦，好困好累，好想逃离.....

上个星期五，朋友给我发了一张照片：【开放农场参观加午餐】

他问：走吗？

就这样，我们踏上了这个短暂却很梦幻的旅途。

擁抱

朋友问：

你现在在路上看到这辆车，还会有感觉吗？

我：已经没有感觉了。

但我记得一开始的时候，我看到就会很痛苦。

朋友和我聊起前阵子的事。我从自己的言语当中察觉到，原来自己现阶段正处于有点怨恨的状态。虽然我一点也不觉得痛苦，我甚至替自己感到高兴。

去年 11 月的某一天，我坐在靖雯车上哭个不停。束手无策的她拿起手机，在 Google 上搜索：分手的不同阶段。

她告诉我：

“ 你看你看，这里有说分手会经过七个阶段。第一阶段是.... 第二阶段是.... 第三阶段是.... 啊！你现在就在这个阶段，等你走完七个阶段后就会好起来了。”

那时我心里的想法是，我听你胡扯。虽然知道她是一番好意想安慰我，但这种骗小朋友的话也太没有说服力了吧。

可是现在啊我必须说，事实就像她分享的那篇文章那样。我们真的只能乖乖走完那些阶段，只有熬过了才会走出来。即使那些阶段令我们痛苦，消耗我们的青春，伤我们的元气，也都只能吞下不准 skip。若我们逃避，或是偷偷 skip 掉其中一个阶段，就会永远都走不出来。虽然表面上可以若无其事，但你其实一直都没有走出来。

我是庆幸的。若不是有心理咨询师教我如何去观察自己，我肯定又是沦陷在怨恨的情绪里痛不欲生。因为恨一个人是很辛苦的。但我为何不痛苦反而还替自己高兴，那是因为我知道即使我怨恨，那也只是代表我又步入下一个阶段了。至少我是继续前进着，而不是原地不动。好比说其中一个阶段是【等待】，试想我如果一直都在那里去不到别的阶段，那不是反而更糟吗。于是当我发现自己步入了【怨恨】的阶段，我反而替自己感到开心，因为我离终点又迈进了一步。

感到怨恨的时候，就怨恨吧。

我不再怪自己坏，或是怪自己不够善良。

也不再对自己如此苛刻。

该笑的时候就笑，

该哭的时候就哭，

该恨的时候就恨。

只有诚实的去恨，才能把这个阶段走完。

当我恨完了，又是迈向下一个阶段的时候了。

七天

三月二十三号的时候，冠钱分享了一张专辑给我听。

专辑是陈升的《七天》。我从三月听到现在一直都还在听，从普通的感觉，越听越喜欢，越听越爱。甚至有的时候，喜爱到听着听着就会起鸡皮疙瘩。

一张仅仅七天制作出来的专辑，是如何涵盖了那么多的情感？

对大自然的情感。

对世界、对生命的情感。

对于生活的美、什么是美? 的追寻。

对于朴素和纯粹的追求。

谢谢你总是介绍我很好音乐。你当初介绍我的 Haruka Nakamura，也是我现阶段最爱，和最需要的音乐。因为我发现我的《安眠曲》playlist 越来越多他制作的歌 / 他有参与制作的歌曲占据最多。每次听着都可以感觉得到平静和安心。

晚上我听着这些音乐安然的睡去，直到睡醒一直有种很安全的感觉。若不说我是个感知非常强烈的人，就只能说音乐的力量真的很神奇。尤其像 Haruka Nakamura、Ichiko Aoba（也是你介绍的）这类型，他们的音乐与大自然紧紧相系，很有灵气，真的能给人传达力量。

直到昨天你告诉我陈升的这张专辑《七天》，其实是他和录音师四个人去到乡下创作录音，只用了七天，而且歌曲的背后几乎都有虫鸣声，我才知道了为什么我会有那么强烈的感觉。

禮物

＊ 蓉蓉的画  手作品  和五块钱
＊ 妈妈给的红包

＊ 雪怡的到访  和她亲手编织的太阳花
＊ 麦用玉米叶和香茅  编织给我的花圈

＊ 同事们 delivery 过来的 family mart
＊ 不约而同靖雯也 delivery family mart 过来

＊ 长颈鹿小朋友 Erica 录音过来说的：
Sundae 姐姐生日快乐! 好久没有见到妳了

＊ Viko post 的照片
＊ Andrew 的一句 i miss u too

全都让我觉得好暖，好暖...
你们就是我人生中最温暖最好的礼物。

感恩。

森日快樂? 已經很快樂。

她画了一张生日图给我。图里面的人是我，手好短哦哈哈哈哈 ( 比哆啦A梦的手还短 )。这家伙竟然自己跑去翻爸爸的钱包，拿一张钱放在画里卷起来要送给我。姐姐打开一看是 RM50 吓死，把 RM50 收回去换成 RM5 放回进画里，笑死我了。

蓉蓉问我：“ ah yi do you like what i did? ”

我回答她：“ i don't like. i Love. ”

我发现蓉蓉是一个很勇敢表达的孩子，笑点又低到一个不行，随便逗她一下就可以笑到要断气。妹妹彤彤也是，长越大越爱笑。很开心和感恩老天派这样的孩子来做我们家人 ( 还会给我钱，感动 )。

雪怡亲手做给我的太阳花别针，好喜欢啊~~~~~

疫情期间她家人不给她在外头到处乱跑，所以她其实是下班后偷偷来找我的 ( 连靖雯都说我很大牌 XD )。虽然只是见面那一下子，但心里觉得好暖。我怎么会那么幸福啦。

今年生日没有了期待，也没有了愿望。或许是因为这样，所以收到礼物时才会特别开心吧。以前不管有没有庆祝，只要是生日我都会许下愿望。但今年不同的是，我已经没有想要许愿的感觉。

也许是因为我觉得现在已经很好。有家人，有可爱的蓉蓉和彤彤。有好朋友而且不止一两个。有好同事，好公司。有健康的身体，有经济能力满足自己的欲望。有爱好，有好奇心，也有音乐和花草。

有一种别无所求的心情，所以才没有要许的愿望。昨天和 Viko 聊天才说到，我说那些美好小事物都让我觉得活着很好。和那个从小想到大的愿望也即将被实现。我终于要绑牙了，好期待喔 ：）

生日快乐，婷。老就老吧，但我们要越变越漂亮喔。

sleep.

上个星期六在长颈鹿热了一天，回家后头痛，所以早睡。
那天之后失眠的问题突然没了，而且每天都睡得特别好。

柔和的音乐每一晚带我进入梦乡，
也在每一个早晨带我回来我的房间。

每次苏醒听到这些温柔的音乐，我都觉得幸福和美好。

腦空畫

不知道要画什么的时候，

下手便自然而然的画出这些小东西来了。

这样脑袋空空的画画，这是第二次。

第一次是在去年 11 月，在 Sekeping Serendah 的时候。

虽然说是脑袋空空的状态之下画的，总觉得，

说不定这样更加可以在里头找到一些潜意识。

于是我试图从自己的画中去了解我自己。

间隔半年，两组画之间仍有蛮多共同之处。

- 都有散落的三角形与四方形碎片

- 都有 Oren?? (这我搞不懂)

- 有涟漪 (重复性的圈圈)

- 重复性叠加在一起的线条 (画这个时想着的是纱布)

- 都有一些小植物

- 都有黄光

- 都五颜六色

- 都很巧的送给了朋友，不是自己留着

Sekeping Serendah 的两张，

一张送给了小明，一张送给 Houston。

最近的这一张忘了带走，留在长颈鹿，

于是 Viko 替我收下它了。

(待续......)

一千零一夜

失眠它跟着我差不多有两个月半。能早入眠的那一两个夜晚，我想大概是因为身体太累已经无法支撑了。但又不会常为失眠的痛苦而感到真的很烦或是很扰心，有时在想是不是自己已经和失眠这家伙共存了。

基本上很多时候我感觉自己的心情，情绪，都已经保持在一个挺良好的状态。只是为什么失眠的状况一直迟迟没有改善呢？昨晚又做了奇怪和难受的梦，我也不想理了。身体已经住了两个我，当我感到害怕或是不安时，她便会马上跳出来安抚我，保护我 : ）

一个也是失眠的朋友，介绍我听梁文道的《一千零一夜》。她说梁文道是她的 “觉主”，每晚带她去书的世界遨游，听着听着就睡着了，建议我可以试试听着来睡觉。同时我把失眠的状况告诉了叶医师，他开了一些中药给我。这三晚我喝下温热的中药，替代了阴晴不定的安眠药，与梁文道声音的陪同之下，我终于在凌晨一点左右缓缓入睡。

第一晚可能还不是很适应，又睡又醒了好多次，早上七点半便起床。

第二天也就是母亲节，由于妈妈手痛，帮她做家务和煮饭给她吃，忙了一整天。间中抽出一些时间出门採花材（因为失眠的朋友告诉我晒太阳可以改善失眠）。回家后插花，完毕后忙着清理。才清理完马上就要准备做晚饭了，晚饭后又忙着清洗碗碟、厨具和厨房。老妈叫我别做了，怕等下我因为低血压而头昏。但就是把自己操了一整天，于是第二晚我睡得很好。

第三晚也是凌晨一点左右就入睡了。这回睡到太好，睡到将近中午十二点。好吧，所以才被奇怪的梦惩罚了。

说说梁文道。

我还没真正去搜索他是谁，不过给我感觉就是一个很有思想的 Uncle。听了以后我也觉得很喜欢听他讲故事。他口齿清晰，故事内容那么多，他把次序整理好好，配合着他自己的一些见解 / 人生观 / 对于人生的思考，说出来的故事变得更津津有味，也值得我们去深思很多问题。

这三晚我在听着同一个故事，因为每晚都是没有听完就睡去了（哈哈哈）。标题写着《曾经有一个国家》，其实这是他介绍的书本的书名。几百个故事当中，第一次就让我选中了我非常感兴趣的课题 —— 以色列与巴勒斯坦的战争。我很惊喜，因为光是看标题根本不会联想到是有关以巴冲突。所以这三晚都重复在听。

每个视频的一开始，也就是介绍书本 / 说故事之前，他都会回答一些网友的问题。这些问题和书本 / 故事没什么关系，也许是生死问题，也许是爱情的问题。这个部分我也非常喜欢，一来是他说的话可以让人重新去思考一些问题，二来是当智慧遇上没有道理的爱情，这个 Uncle 会给出怎样的一个解答，我觉得这个特别有趣。

今天听到很喜欢的歌词，陈升的《小泡芙去散步了》。

照片是採花和晒太阳的时候。

我會一直陪著妳

Hey，妳好吗？都还好吧。

妳快乐吗？还是依然有点难过呢？

那天陪妳去复诊。一个多月没开车了，

刚开始有点生疏，我都替妳觉得怕怕的。

话说我们来这里也有 5 个月了。

我知道不是每个人都像小明有一种幸福。

就是不管她变成什么样子 / 发生了什么事，

都有个不离不弃的伴，陪她走过这一切难关。

可是没有关系呀，妳还有我。我会一直陪着妳的。

妳是不是从第一次来这里时，就已经觉得自己是一个人了。

其实我一直都在。不要害怕，我不会离开妳。

不要再觉得自己没有小明那种福气，

也不要再去想妳的爱人甚至因此而抛弃了残缺的妳。

这些自怜的想法，并不会帮助妳坚强起来。

妳看，不是都走过来了吗？

都说了双子座的自愈能力不是开玩笑的。

今天妳把状况告诉医生后，医生建议妳去见一见心理咨询师，

接受一些心理治疗，或许可以帮助妳去面对眼前的这些困扰。

心理咨询师说的话，妳都有记下来了吗？

她说妳心里住着一个长辈的妳。

这个长辈的妳总是爱批评妳，谴责妳。

总是告诉妳什么是应该，什么不应该。

心理咨询师要妳做妳自己，做对了 / 做错了都不要紧，

不要总被那个长辈干涉妳，也不要太苛刻 / 太要求自己。

她要妳以开明的心态，去看待所有的情绪或别人的突袭。

她说我们看待情绪，可以好像看新闻。

当它发生时，我们不用生气或是感到难受，

我们不用判断它的对错，不用想什么应该或不应该。

我们只要去观察它，然后想想可以怎么做。

我觉得这个方法好像蛮不错的，妳觉得呢？: )

安眠药似乎被妳的身体给免疫了，于是妳失眠了两个月。

这回医生换了另一款安眠药给妳。

刚开始妳先吃下半粒，感觉无效，于是把另一半也吞了。

第二天竟然昏睡得 miss 掉了每个早晨十点钟的工作 Morning Call。

一整天昏昏沉沉的，走去上厕所也没办法走直线，左一下右一下。

由于太昏沉，妳昏睡过去了，同事打来也没有接到。

还好同事们明白妳的情况，也表现得非常体谅。

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婷啊，我想说这一切只是一个过程。

我们慢慢走过它，我们不要心急了。

虽然妈妈有说，有什么烦恼可以对他们说出来，不要压在心里。

但我们都知道，说出来最终也只是被泼冷水，心情反而会更糟，

于是选择了不说。

至少妳要知道，她有表现关心，就已经是一份心意了。

为什么妳听她那样说了之后，反而更加难受和闷闷不乐呢。

是不是因为知道妈妈是关心妳的，只是表达的方式太尖锐，

而没有办法接受她的关心，所以才难受的吗。

妳没有一个可以让妳撒娇倾诉的对象，

或是一个怀抱，让妳躲在里面哭一哭的安心感。

就好像小明和伟明吵架，不管伟明有多生气，

只要是小明哭了，伟明再生气也会把她抱进胸怀。

而妳不管哭得有多痛苦，对方却对妳说：

“我现在不想出门”

“可是你答应过我的，你说下次你一定会来的”

“可是我今天就是不想出门，你为什么要逼我”

我知道妳不寂寞，妳只是很孤单。

明天又是假日了，让沉重的心好好休息吧。

五月的第二篇，我只是想对你说：我会一直陪着妳。