妳可以哭

妳是易掉落，却也易开花的鸡蛋花。

妳是脆弱，却也是生命力顽强，

易重生的鸡蛋花。

妳是掉落时，旋转得漂亮，

让人看了会快乐的鸡蛋花。

却也是容易被人用脚碾过，

扁掉的，脏掉的，鸡蛋花。

今天不小心在妈妈面前掉泪了。若是可以，我从来都不会在妈面前掉泪。因为每次哭，我都不能够感受到妈妈的爱。只要我一哭，妈妈的态度就会变得十分尖锐，让我觉得她真的厌恶极了哭泣的我。就像今天，她把纸巾用力的丢过来，说我没有用，说我这样都好哭。我们都明白人总有脆弱的时候，我相信妈妈一定也明白的，只是不知道她为何从来不愿意把这份明白也放在我身上。我们华人，为什么总习惯把【温柔】和最重要的【理解】都留给外人，而不留给至亲的人。记忆中很小的时候，有一次睡醒找不到妈妈，我害怕的得大哭。妈妈回来后发现躲在枕头里大哭的我，那时她温柔的抱着我，一直拍拍我叫我不要怕，不要怕。那仿佛是我这一生，永远再也找不到的怀抱。

原本今天的我，会是快快乐乐的在家楼下犁地，为种植绿肥做准备。或是将他送我的种子，以自己喜欢的慢节奏一颗颗的种下。但因为感觉自己被妈妈剥夺了时间，而开始产生不舒服和压力。发现自己有时会突然很不能 (或是说很不愿) 被人莫名破坏我的假日。由于自己的时间每天都被工作占得满满，满得快喘不过气来，于是潜意识的视假日为特别珍贵。而当被一些莫名其妙的人事物耽误了我的假日，为了维护我自己的时间，我就会不小心产生攻击性。

我和妈妈情况，其实就像广志与美伢。广志每天一早就要醒来去上班，在挤满人的电车里被压得喘不过气来。一到休假日，他只是想睡迟一点，或只是想安静的躺在家里什么也不做。美伢每天在家做家务，看电视，睡懒觉，但没有假日。于是希望广志在假日的时候可以帮她的忙，或是带一家人出去玩。妈妈永远无法体会工作带给我的束缚，和我无法理解她成天在家有多无聊，其实是一样的。

傍晚七点，哥哥回来带妈妈出去吃晚餐。空无一人的家，这样的空间，这时才让我感到安全。我也终于才肯踏出房门，吃下今天的第一口食物。晚上，在床的楼上我拿起吉他唱歌，慢慢的自我疗愈。好在当初不管妈妈怎样念我和泼我冷水，我依然靠自己坚持的打造出这个属于自己的小空间。弹完吉他，我在 Youtube 学习关于种植绿肥和活力农耕，让我又一点一点的重新振作了起来。

最近我很想念一个人。我想占有他，想侵犯他，但我不可以。常处在纠结的情绪里，因此而变得脆弱。我说过，我不喜欢这样的自己！每当我意识到这样的自己又要出现时，都会让我联想回上一段尾声，那段惨不忍睹的日子和日后带来的病痛。那些画面、回忆都让我觉得很痛苦。却也矛盾的感谢这些痛苦警惕着我，别再变回那个我。