第一次自己去旅行 (準備中)

星期一
今天罷休了木工

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臨時決定趁著這個國慶日假期
要自己去旅行

第一站 : 新加坡

目標 1 : 草間彌生藝術展
目標 2 : Gardens by the Bay

主要去兩個地方玩就好
因為還很笨  所以不貪心  哈哈

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和木工師傅道歉

我說因為沒有自己一個人外出旅行過
需要做一些功課和準備

師傅很體諒也鼓勵了我
說會獨立是件好事  叫我出外要小心

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於是今天花了一整天的時間做了好多功課
交通 / 關口 / 填入境卡 / 住宿 / 地標 / 價錢等等...

對我這個溫室小草來說
對我這個 ‘ 慣性依賴別人 ’ 的溫室小草來說
很吃力下哈哈哈哈...  誰叫一直以來太懶惰了

不過我相信  這將會是一份很好的功課

哥哥也很鼓勵我去
說因為新加坡很安全
適合第一次自己去旅行

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聯絡了很多朋友

不愛 text 的我
你能想像我一次過跟 7、8 個人同時在 text 嗎
( 呃 ok  對現代年輕人來講應該是很普通的事 )

同時 text 著 7、8 個人問著去新加坡的事
喜歡那種感覺是  從一個空白迷糊的狀態
慢慢的腦海裡越來越有畫面感

得到了許多朋友的幫助  感動
都很有耐心的教我
也有朋友和同學在新加坡工作
朋友甚至特地請假陪我
同學也會和我一起去看展

所以有什麼好怕的呢

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然後把 Gardens by the Bay 完完全全的留給了自己
決定很瘋的把一整天的時間賴在那邊  慢慢走  慢慢觀賞
從陸地參觀到天空的橋上  從白天參觀到夜晚壯觀的夜景
光是在它的 page 看介紹和照片就興奮不已

這個地方真的想去  很久  很久了

也許自己實現過的事太少了
所以這次真的很開心
很開心我即將實現了

也許很多人不會明白為什麼吧
甚至在新加坡工作多年的朋友都沒有去這個地方
因為我很喜歡植物  所以很妄想踏進那裡

不再是妄想

實現了這一次  下次如果還想再實現什麼
應該會更有動力  和相信不再是那麼難

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Y A Y O I   K U S A M A : 
L I F E   I S   T H E   H E A R T   O F   A   R A I N B O W

草間彌生藝術展...

第二實現

很久以前就在網絡上讀到她的故事  

很想可以親眼和親身體驗她作品所帶出的靈魂

不管是恐懼  還是無限  都好想站在那裡好好感受

一知道新加坡有辦她的展覽的時候

雖然心裡一直很想去  但也接受了不可能去得成

所以看到社交媒體上大家的照片都只可以羨慕...

9 月 3 號最後一天了

慶幸我趕在最後第二天的 9 月 2 號去

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此時心裡有些緊張  有些期待  有些擔心  也有點興奮

不知道會不會有什麼萬一  又不敢開心得太過早

就好像剛才 Book Hostel 那邊出了一些狀況

還要等著明天處理後才能繼續安排一些行程

謝謝 Viko 和麥

如果不是她們  我大概又放棄了這次的旅途

因為膽小  因為擔心多人  擁擠  麻煩什麼的

她們說的話  是強心劑

只是不要把一切想到太難

希望這次旅途順利

宣洩完後明天記得要好起來

8 月快結束了。

這個 8 月的時間是飛著過的...
喂！太快了，很可怕好不好。

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剛從 Viko 家回來，聊了很多。

可以和朋友這樣安心的聊天都會讓我感覺很樂。
嗯其實這兩天不是說很開心，
網絡的東西弄到心情很煩躁。
但這樣去找她說說話玩玩貓，心情平復了很多。

所以改次不開心，就記得要嘗試去找朋友說啊。

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其實以前我都很主動積極找朋友傾訴心事的。
自從那次和他分手以後，我不開心，都不再主動找朋友說了。

我記得一開始是刻意逼自己的。
因為那時對於他找盡我身邊朋友講我們的事感到極度反感，
加上從他口中得知，他找我好姐妹聊，連姐妹也講我不好...
( 在很久以後和另一個好友聊起揭穿許多真相  才發現他這人有意挑撥離間 )

偏激的情緒之下，我跟自己說不要像他一樣到處找人說。
何況連自己好姐妹都不站在自己這邊了，
所以變成那時逼自己不去找任何人說了。

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然後到了下一段感情。

這個時期裡我不止遇見了他，
比他之前還結交了位新的交心朋友。
交心朋友很好，讓我再次敞開心房。
心事就算不對別人說，也只對她說。

啊結果他媽的事情又是同個鳥樣。
沒有最離譜，只有更離譜。(冒冷汗)

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關於男友，先不說分手後他盡我身邊的人，
是連 [ 不是我身邊的人 ] ，感覺只要他看到人，
他都要交代對方好好照顧我的莫名其妙...

我們還在一起時，男友跟我發生問題，
都會找我這位交心朋友傾訴我跟他之間的事。
然後兩人很經常的 screenshot 我跟他們各自的談話內容，互傳給對方看。

這件事我感到特別不舒服。就覺得自己沒有一點隱私也不被尊重。
畢竟一些在男友面前才有的情緒，並不想被朋友看到那一面的我。
有些心事可以詳細的講述給朋友聽，但不一定方便讓男友知道得那麼全面啊。

而他們卻這樣把我的對話互傳來～互傳去的，然後討論。啊ZZZ.

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分手後，男友以其他藉口到我哥工作的咖啡館找我哥。
不記得他們聊了什麼反正那也不是重點。
因為總之說到後面，也就是試圖聊起我和他之間的事。

然後這傢伙為人老實，說話不遮掩。
跟我哥說他去找我那位交心朋友聊了(在分手後)。
也透露他跟我交心朋友聊了什麼，我的交心朋友告訴了他什麼什麼什麼。

交心朋友把我的話統統告訴了他。方便的，不方便的。
我的話又一次被 screenshot 了下來一樣，被他們互傳著。

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心裡又再一次產生了疙瘩。
正因如此，那陣子我也默默斷絕了和那位交心朋友的關係。
像她那麼敏感的人肯定也察覺到了什麼，只是什麼都不說。
是的，我們什麼都沒說。有些關係，原來就是這樣結束的。

時間過去了，即使我心裡的傷已平復，還想再次珍惜這個朋友，
但試圖再去找她說話時，已經可以明顯感覺到一面很厚的牆。

客套。客氣。很客氣。保留。很保留。

我有試圖翻越這面牆第二次，然而我知道我再也跨越不了這面牆了。
我再也無法接近這個人了...

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對我而言失去愛情常有。
但這次，失去愛情竟然也讓我失去了交心朋友。很好。BRAVO.

附加分手後，男孩叫全世界的人要好好照顧你哦 <3
附加分手後，男孩的朋友在面書上說你都不把男孩的好看在眼裡哦 <3

這次你不必提醒自己，潛意識會暗地裡的去逼你。

逼你不要像這死囝仔 ( xi  gin`-na`) 一樣，
分手要向全世界公佈，要找全世界傾訴。
( 那時真的可以很明白為什麼在欣怡一交男朋友後，會被很多人在背後指責她的那種感受。)

逼你不要再什麼都對別人說，
尤其是交心朋友，別說。
尤其是不好的事，別說。

最好也不要讓男友認識太多你身邊朋友。

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剛開始是很痛苦的。

像我一個那麼依賴的人，
一個習慣找人傾訴的人，
突然之間要我自己承受所有的痛苦，
誰也不找，什麼都不講，好淋難受。

不說，反而是保護了自己。
不說，反而對自己比較好。
這樣去相信著，相信這樣是更好的。

久而久之，沒想到卻是真的習慣了。
習慣得自己不察覺，習慣得自己沒了感覺...

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“怎麼都沒聽你說？”
“為什麼你有事都不跟人講的？”

突然 Elly 這樣說，好像鬧鐘響鈴了一樣。
才驚覺，原來自己已經習慣了不再跟人訴說自己的事。
部落格關過、開過、換了網址，
也不再分享在任何一個社交媒體上，也不再主動給朋友。

難怪自己老是覺得孤獨，好像一直不懂到底為什麼。
平時不開心時，也找不到出口。

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今天主動聯繫了 Viko 。天黑了，沒車，
也搭 grab 非要去見她不可。
因為心裡太煩躁了，好像這樣下去真的不是辦法。

其實每次我都察覺自己的稍微拘謹。
但覺得這次見她，好像比上一次更坦誠了、更坦然了。

我老老實實說出了自己的情緒，自己心裡的不平衡。
當她老天一樣的問她，為什麼我會這樣？
當她醫生一樣的問她，那我該怎麼辦才不再這樣？

她替我分析，解釋，也毫不掩飾的分享她自己的經歷。
時常都讓我感覺，原來不止我一個人這樣。別人也會。

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和她聊了那麼多，宣洩了不少吧。
今晚寫了那麼長，宣洩了不少吧。

今晚，好好睡吧。

宣洩完後明天記得要好起來。

妳不一定要像他們一樣特別

8 月好像過得特別快

明年就 27 歲了

再過 3 年就 30 了

有時會覺得自己都幾歲人了還一事無成

卻又狗改不了吃屎享受這種慵懶平凡的日子

然後繼續買更多的衣服和化妝品 XD

其實也沒什麼不好啦  不是嗎

追隨別人的腳步...

追逐他們的影子...

尤其是看見他們特別  

羨慕他們的特別

自己也想像他們一樣  ‘ 變得特別 ’  的時候

會很累噢

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覺得自己很虛榮

為什麼一定也要像他們一樣特別呢

說穿了

還不就是在乎別人的眼光

期待得到別人的肯定

活到今天我始終不明白自己

不明白為什麼自己要以別人的肯定  來找到自己的定位

難道自己不能給自己定位嗎

一個廣告設計師

一個稍懂種植的人

一個沒有太壞的人

好像不夠是不是

媽的  不要太貪心啊!

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終於和朋友出去了

終於給朋友的帖子留言了

好像突然放下了一些怨氣

( 不完全放下  但放下了一大部分 )

又在慢慢的把破洞一點一點的給修補回來

每一次的衝突  每次沉澱以後的心情

會一次比一次的又放開了一些什麼

其中也包括  放開我們之間的感情吧

還是在乎的  只是不再像以前那麼在乎了

見面時還是全心投入的  真心開心的

這樣就夠了

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有些衣服  穿著它雨天也暖和起來了

有些音樂  好聽得寂寞的城市都美了

純屬記錄某個雨天下班開車回家的心情

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晚安  盡可能多點來跟自己對話吧

妳們往後的人生 , 我就這樣缺席了嗎

一如往常的

一面吃晚餐  一面看動漫
一面咀嚼  一面笑個不停

仍是我最享受的事

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一如往常的上班
一如往常的加班

工作以後雖然疲倦 (尤其是眼睛和腦袋)
不過大多時刻  心裡總還是安定的
也總算幹出了些好成績  得到老闆讚賞
藉此找回了對自己的一點肯定

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手工請柬

對方特地給我打了通電話
只為告訴我說  大家都好喜歡
問我還會再做嗎
大概不可能了吧  太累了

對方說是要把請柬放在相框裡掛在牆上
有那麼誇張嗎  大概又是客套話啦  哈哈

不過這裡  多少也讓被炒魷魚的我
把那碎裂的心情  給一點一點的收拾起來了

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嗯  是這兩件事吧
這兩件事  都讓自己重拾回一點點對自己的肯定了

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還想特別記錄的一件事

記得製作手工請柬那期間真的累得快瘋了
是 「 我不知道自己到底把生活給怎麼了 」 那種程度的累

直到有一天早上
那天我又是趕工到天亮沒睡
但最後還是決定跟家人一起去公園走走  和吃早餐

我們騎三人腳踏車  停下來拍照  買雪糕吃
到處都是大樹花草和綠葉  和悠閒的人們
吃完早餐回家  洗完澡後我睡了個大頭覺

那次起身以後
突然又可以充滿力量的繼續開工了
不再感到那麼辛苦和壓力  很記得那時的感覺

所以想提醒自己  再怎麼忙  也還是要出去透透氣
那才會有力量繼續工作

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也要謝謝宏量跟 Elly

請柬還做不完  可是設計那邊卻已經開工了
所以放工回家以後不能休息  還要繼續開工做請柬

有一晚是一面跟宏量講電話一面做的
他也一面講話一面做自己的 Freelance
那次做也輕鬆很多  講講話  時間過很快
不知不覺做多了幾個  進度又加快了一些

如果又是自己一個人做  又會做到要生要死了

其中有一天 Elly 來幫我的忙
冰雪聰明的她腦筋一轉  找到更快完成的方式
我們一面聊天一面做  一下子完成了一大堆
真是幫了我大忙啊

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某個週末在 Avenue K 巧遇 Wing
她一如往常的說了  “ 再約哦 ”

不一如往常的是
我不再真的把這些話放在心上

於是之後她果真沒約也去了越南工作
我也不太在意了

曾經最親愛的 Alisu 也消失了

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也許感覺很遺憾
也許這樣的距離真的比較好 ?
我真的不知道...

以前總會幻想  如果有一天自己結婚了
這兩姐妹一定是陪著我

又或是她們結婚

我一定會在她們身旁

只是那些  隨時間  隨新人新事物  而自然發生的變化

你耐它們何呢 ?

就拿我自己來說

當初有了 College 生活  遇見了新朋友  新同學  更有趣的人

不也拋下了其他朋友  對交情很深的遊戲朋友甚至不告而別

一樣的  她們已經遇到了更有趣的人們

我現在的處境  只是自己當初拋下的人

曾認識的人  不會遺忘

只是會慢慢不聯絡了

以後 Wing 結婚  大概會是馬來朋友  Yoga 友  伴著她

以後阿里結婚  大概是佛堂  人山人  伴著她