降溫

早上洗澡的時候，想起昨日為朋友慶祝生日的時光。
你在場的各種情節、各種可愛，我不知覺笑了起來。
當我回過神看見鏡子裡的我在傻笑，... 好想揍自己。

今天你突然可以來陪我，我真的很高興 ：）
我其實一直都很想你，想和你在一起。只是怕自己這樣會煩到你。

你陪我一起去買公司的聖誕禮物，我陪你逛逛街、看看東西。
寒冷的廣場裡，你一如往常十指緊扣著我的手。
沒人的手扶電梯上，你從後面摟著我親我。
這些舉動，都讓我覺得很是幸福。
我喜歡你的手，喜歡你的溫度，喜歡你陪伴。

我們一起吃午餐。今天的午餐特別開心，因為說了很多話。
喜歡和你說話。喜歡和你說說我的事、說說我的朋友。
喜歡聽你說心事。你紅了眼眶，說你不愛講心事因為會哭。

一切一切 ... 很美好。

但因為你太調皮，總愛鬧我鬧過了頭。
好好的心情一瞬間被破壞，我再也笑不起來，你也很煩惱。

Hey，今天原本是很快樂的一天...  : (

你一下說我嘴上很黑，又一直說我肚腩太大。
一下又覺得我選的禮物紙和絲帶不搭，說我讀什麼設計。
我彪粗話說了句 "fuck"，你說我怎麼可以這樣，要我道歉。

然後我不快樂了。你很無奈，一直洩氣。說 Alamak 醬子也要不開心。
你嘗試轉移話題不成功，發現我還在為了同件事難過，你就叫我夠了。

我想說，我們有快樂，也有不快樂。
但我不要我們只一起同享快樂，卻不一起同當不快樂。
快樂的時候很快樂，不快樂時也應該一起面對。

當我不快樂，可不可以不要當作沒事，可不可以不要不耐煩。
我需要你的安慰，或是你弄到我不開心後你的一點點慚愧。
我需要你的理解，理解為什麼這些玩笑有時太多了，就會對我構成傷害。
而不是對於此事不聞不問什麼都不說裝作沒事，更不是怪我又不開心了。

好想你能繼續對我好，就像當初剛開始在一起那樣。
懂得呵護我，緊張我，總是想見我，總有想吻我的衝動。
為什麼時間會帶走這些，為什麼愛情就是逃不出這定律。

寫著寫著，還是哭了。

coco crunch tree

一個破碎了會割嘴的杯子不能用

一個即將全枯萎的小樹不能再種

失去了存在這世上原有的價值

在此你們凝結一塊，相互依偎，賦予對方新的價值

太陽雨

今天下起一場太陽雨，很舒服。
好久沒遇見太陽雨了 :)
我喜歡太陽雨，它老是給到我一種意境。



12月。
生活貌似又邁向了另一個階段。

哥哥旅行回來了。做了全職咖啡師。
朋友、好友，分的分了，有的也各自找到幸福了。
植物。有的捨得丟了，有的越長越大了。

友情。有的與我重逢，有的不離不棄，有的君子之交淡如水便好。


而我和振灝，我的愛情，也不知不覺走了七個月。

我們還是會吵架，但也還是很快樂。
我們看的電影少了，相約在醫院的次數多了。
他親吻我的手背，少了。他咬我的手，多了。

他休息的時間少了，他的白頭髮又多了。


我想對那幾年追求愛情的自己說，

我們都會產生一種 “ 以為自己永遠只愛著這個人” 的錯覺。
特別是在我們愛著一個，自己所得不到的人的時候。

當初我多堅決認為，自己只愛像阿奶這樣的人。
再和振灝走過了好些日子以後，
卻感覺用 “ 愛 ” 來形容對阿奶的感情，怎麼顯得有點尷尬了。哈哈。

我不否認自己當時的情感，它很真實。我也喜歡那時的自己。
只是更深層的愛，將經歷磨合、接受、陪伴、喜怒哀樂、白痴行為、
不為人知的一面、現實的無奈、包容與遷就、鼓勵和吐槽、關心與嘮叨、
親熱與擁抱、正當的人格與價值觀、家人與好友的肯定 ...  等等等這一切。

最終另一個人給到你的熟悉，

都將取代那個你空愛著，但不曾給過你這些的人。

也許因為平凡，因為平淡，因為太習慣他的存在，

讓我感覺不到我其實一直很愛很愛身邊的這個人。

但其實，已經好需要他的存在。

半年

和振灝走在一起，不知不覺已經半年。

半年，終於和振灝的爸爸打聲招呼。
只是第一次見振灝的爸爸，竟會是在醫院。

*

他躺在病床上，脆弱的眼睛。
他全身已經不能動了，也無法說話。

直到這一刻為止，
我仍難以相信振灝爸爸已癱瘓的事實。

這種情形也沒有在我周遭的人身上發生過，
我只有在電視裡看過類似情節。
然而，現實情況比劇情要來得艱難太多了。
我甚至懷疑，奇蹟真的存在嗎？

/

看到振灝一直很努力也很有耐心的照顧爸爸。
這令我對他刮目相看，因為他從來就不是個粘家的孩子。

再忙，再累，
和未來所要負擔的經濟數目即使令人擔憂害怕，
他依然是微笑面對每一個人。

晚上輕輕一句 “寶貝我好累” ，是他唯一的傾訴。
然後第二天又恢復戰鬥力般的去面對生活。

他真不是普通的堅強。

-

現在我只期望，這一場突如其來的暴風雨，
會像你家外那道雨後出現的彩虹。

我要的愛

我們之間總有一道跨越不過的牆。

雖然我老愛生氣，但知道還是要努力。

時間像個磨具不斷磨我。

很痛，只為最後的我們可以更習慣彼此。

我其實很在乎你對我的看法，在乎死了。

我需要你的認同、你的肯定與支持。

總要解釋這個和那個。可不可以不再解釋了。

我需要你的保護。

包括保護我的心情和感受。

我愛你。不願再漂流。

十月的尾巴

嗨，部落格。好久不見囉。

我發現我還是要回來和你說說話。
你就像另一個我，我需要和自己對話。

只有和自己的對話裡，
自我坦白，自我提醒，

才不會繼續迷失。

.

我很難過。我已迷失自己。

儘管平時在外我多麼的不想承認，
在這我還是想坦白的對自己說，

孫苑婷呀孫苑婷...！

你怎麼變得那麼愛計較？
你怎麼變得那麼愛生氣、愛嘆氣。

你為什麼不再相信別人說的話，
為什麼不再好好聽他人的解釋？

為什麼 100% 裡，因為人家的 10% 錯，
你就可以不顧他們對你 90% 的好，而跟他們生氣。

你為什麼不再體諒別人了呢。

你為什麼不再主動聯絡朋友了...

你為什麼要因為工作壓力，而認真考慮想就此結束生命。

你為什麼愁眉苦臉？

你為什麼在散播負能量。

.

很多很多的為什麼。

而我成了朋友口中我最不想成為的標籤。
“ 她啊，她很情緒病的。” 聽說朋友是這樣形容我的。

老實說，當時我是抗拒到一種地步。
現在，我承認我是。而且很嚴重。

.

我覺得我是個生病的人。

墮落過，自虐過，卻也自救過，痊癒過。

現在的我，又病了。

到今天為止，我還是不知道導致我生病的理由是什麼。
但我知道，治病的第一步，就是我必須得承認我有病。
我必須誠實的接受它，才能面對它。

也不想再把矛頭指向別人（我總愛怪罪是別人害我變成這樣的）

.

匆匆忙忙的日子裡，來不及和自己對話。
或是說，根本忘了。還是說，被負能量吞噬著...

我想我需要繼續寫字。在自己的文字中，尋找自己，承認自己。

想要承認自己的好，減少自卑感。
想要承認自己的壞，想去訂正它。

.

十月的尾巴，我終於回來面對我自己了。

關於愛

心裡有很多的故事，有很多的想法。

靈魂有很多的感觸，感受，和感覺。

有很多想分享的歌曲，有很多想分享的電影。

有很多的贊同，有很多的反對，有它們的原因。



我，

很多想要分享，很多想要表達。



可有的時候，我覺得孤單是因為，

我一直在傾聽他人，而對方沒有專心傾聽著我。

感覺大家，都只顧著滔滔不絕說著自己的事。



當我喜歡一個人，喜歡一件事，我自然會想去了解他 (它) 。

可是我感覺不到你 (妳) 想更了解我，或是再多了解我一點點。

可我也沒有辦法評估。

因為每個人喜歡的方式都不同，對嗎。



愛一個人，究竟是該以自己想要的方式去愛他 (她) ，

還是了解對方想要的，

然後在【你想要的】和【她想要的】之間達到平衡？



我愛我的植物。但我不可能以自己爽的方式而已去愛它。

打個比如，我很喜歡和我的植物有互動。

有時沒有辦法只是靜靜的看著它們，於是喜歡一直給植物澆水。



這是我自己高興的方式，但不表示植物喜歡你一直給它們澆水。

有些植物本身就喜旱，有些植物吸收太多水分會爛根。

無法適應，有它天生的一個理由。

不同品種的植物有不同性格，就有不同的照料方式。

如同人。我們不可能以同一種方式，去對待每一個不同的人。



於是我不可以只是再以我自己喜歡的方式，因為植物無法適應。

我必須了解它，觀察它，然後以適合它的形式去照顧它和愛它。

這是我對我植物的尊重和責任。



也許你認為，植物是植物，人是人，怎能混為一談。

不是的。

對我而言，不論是人也好，植物也好，雖然形態不同，

但對於生命，愛的哲理和態度仍是一致的。



植物不會說話，

但它的葉子會變黃，會乾枯，會凋謝；甚至它的根或身體有時會潰爛。

植物以呈現整體的形態和姿態，來傳達它的需求和表達它的不適。

它不會說話，但它用它的方式和我溝通。



也許你 (妳) 愛我的方式，是讓我知道你的一切。

然而我就像那棵植物，也需要你來了解我的方式。

是否我們該互相了解，互相達到彼此間的一種平衡。



當找到屬於你和我的平衡與默契，

那彼此的感情，和彼此對彼此而言，便會是獨一無二。

而我最大的對手，永遠是我自己。

我永遠無法戰勝我。



可是我愛你 (妳) 。

和你一起

如果你想騎車到處去旅行
我願意和你一起騎車到處去旅行

如果你想開民宿度過餘生
我願意和你一起經營，一起打掃房子

你說給不到我大魚大肉的日子
我願意和你一起吃小魚小肉小蔬菜過日子



白痴。我願意陪著你。

等你回來

Halo
您所拨打的号码暂时无法接通
请在哔一声之后留下您的讯息

这几天都有试试拨打电话。不过就像你事先说的，
将去到一个没有网络、没有讯号的地方工作。无法联系。


看你拍摄的节目，看你看的世界。原来马来西亚真的这么美。
和那些美好的人，心态实朴。

如果你也跟我一起在看，我就可以听你讲故事。
没关系。等你回来后，我就问你一大堆！


会有那么一个人，
他的出现，让你愿意原谅过去的所有委屈。

我想说认识你很好。
你是那么的真，那么的自然。而且还是个好孩子。

只有真实，心肠又好的人，才是我愿意爱下去的动力。

此时此刻，很想念你。工作顺顺利利，而我也会加油。

五月的最后一天。

不一如往常

五月。时间静悄悄来到了五月 :)

朋友分手了。你们两个瓜都是我的朋友，
有点担心，也有点心疼。你们都还好吗？

很多事都是一如往常的进行。
一如往常的工作，一如往常的吃饭，一如往常的种植。

这些一如往常的平淡，其实就是一如往常的幸福。
所以不准抱怨生活很闷啊什么的哦 XD

今天发生了一些事，让这个五月有点不一如往常。
我很高兴 :) 也决定要让自己变得更好。

偶爾還是想起你

他們聊起了你，說你交了女朋友。

他們都問我，會傷心嗎？

.

我不傷心。為什麼要傷心呢？

你以前很抗拒愛情，

然而現在你能敞開心胸接受《戀愛》這回事，

我真的替你感到快樂。

.

再怎麼喜歡你，我一直都知道你不屬於我也不適合我。

於是我沒有辦法浪費青春，也和不同的幾個人戀愛過。

即使已經走過了幾段戀情，

我知道自己心底深處仍然有個位置，是保留著你的影子。

只是影子。

.

你追不到你喜歡的女孩，甚至是過程有點辛苦。

你說那是報應，因為在我喜歡你時你對我並不好。

當我聽到這番話，我真想反抗你。

可是在你面前我又太膽小。

.

我從來都不覺得喜歡你和 ‘喜歡你的過程裡’ 有什麼不好。

我甚至一直都覺得，我好慶幸我喜歡過你。

你是個充滿力量且善良的人 (雖然外表一點都不像)

你雖然很奇怪，卻積極向上，對周遭事物也不冷漠不忽視。

看著這樣的你，我告訴自己我也要變得更好。

為了讓自己變得更好，那期間我充滿力量的主動參與了很多事。

我頭腦不停的運轉，我變得勇敢努力，我墮落過也自救過。

好的、不好的；快樂的、難受的，它們都是並存的。真的 : )

雖然很痛，但很熱血！算了你不會明白的。

.

你大概覺得你都沒做什麼。那我只好說，謝謝你的存在。

純友誼

在這段感情裡，
你扮演的角色，就是我想珍惜的朋友。

那我呢，我扮演著什麼角色？


有太多未知的目的，而那些是我的責任嗎？

社會

photo credits to Lawrence Loh. 

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过了多少的日子

我似乎只是越来越陶醉于自己的生活、自己的世界

陶醉于电影里的不真实情节，陶醉于自以为的孤独

陶醉于所有人包括自己照片通过 vsco 所制造出来的假象

然后，我怎么忘了关心这个社会

跑步

24/1

25/1

过了有点过分美好，又梦幻的两天周末...
还以为星期一回到现实生活中会很痛苦的，
原来也没那么糟啦，哈哈。

妈咪老了。
虽然看起来一点都不像 60 岁人，但她确实老了。
身体开始出现很多小状况和不舒服，常要看医生。

然后老板和同事都会很主动的给很多看医生的知识和建议。
因为很多时候当你一措手不及，即使平时你知道该怎么做，
着急时还是会不小心忽略掉一些细节部分。

于是她们的建议和提醒在这时给了很大的帮助，
让我有点小感动也很谢谢。
至少我不会感觉在我哥去背包旅行后我将失去依靠。

大概就是她们的关心，才让我觉得 “其实今天也不糟吧” :)

我知道成长的路接下来将要面对更艰难的蜕变，而我也不再抗拒。
看到我妈这样以后，我想变得可靠。

我想成为一个可以让人依靠的人。

为了健康，我们每个周末努力跑步吧。

世界平安

看着那些照片，我知道自己已经离他们很远... 很远。

前几天和老板谈起这个话题，结果还是忍不住哭了。

长越大，就要越能适应孤独，越能适应自己一个人吗？

其实不一定呀。但不巧我是其中一个，被现实选中要去适应孤独的人。

大概 [ 相 信 ] 就是我的本性吧。

不管沮丧过多少次，我到最后都还是会相信 (笑)

我每天心烦的感情问题，和我每天抱怨的孤单，

这一切，在灾难面前都是如此渺小。

相比起来，那些失去家人、失去家园的人，

命运对他们不是更加残酷、更加不公平吗。

我却老是抱怨，老是哭哭啼啼的。为那些鸡毛小事。

我觉得 2014 年最缺乏的就是平安。

新的一年开始，如果可以许下一个新年愿望，但愿世界平安。

希望 2014 年灾难所留下的后遗症可以被妥善处理。

希望 2015 年的世界可以更好。