禮物

不管去到哪裡

他總是會從不同的國家

給我帶回來不同的禮物

意大利

英國

越南

台灣

波蘭

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那麼的溫柔  溫和

從不多問我情緒化的事

而是把握住了我們每個當下的美好

好好的  吃好吃的

好好的  看聖誕佈置

好好的  和我說禮物的故事

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從我還只是個學生

到我變成了大人

謝謝你每一個聖誕節都在

有你真好

向前看

那些心裡話吐出來後
得到了一點點的解脫
一點點

部落格變成了我唯一的傾訴對象

畢竟有些話
說出來難為情
也不是每個人都想听

對於過去的留戀
我知道一時之間還是比較難放下

可是做人  還是要向前看

白色吉他

剛從柯珉薰的音樂演出回來

接近尾聲的時候
她拿出一把沒有弦的白色吉他
她說她在這把吉他裡裝了錄音筆

她說這是個實驗  我沒聽懂那是個什麼實驗
不過總之這把吉他的用意
就是對著吉他的洞口
跟你心裡那位  你很想念的人  說說你想說的話

我一直忍著不要流眼淚 :'(

我想那是因為有太多、太多想對你說的話
到最後我都沒能對你說出口
也找不到出口

然而這些話的重量
已經重得我不知道該如何再扛下去
我只能哭  只能後悔  只能一直幻想
幻想如果有一天我們重新來過
我想對你說什麼  我會怎樣擁抱你

好重  不想輕易或隨便的說辛苦  說痛苦
但我一個人真的扛得好辛苦  也不敢對朋友傾訴

於是我只好學學柯珉薰的做法
拿起家裡的白色吉他  對著洞口訴說 :


陳健星  我很想你

我真的很想念你

一直  一直都好想念


我們可不可以重新開始

可不可以再給彼此一次機會

可不可以再一起去海邊  一起去森林

一起在車上唱歌

一起種植  一起紋身  一起去聽音樂會


我還想和你一起下廚

一起穿著內衣褲吃我們煮的早餐 ( 晚餐也可以 )

我還要跟你一起去花市買花  和你一起插花

把你的房間弄得溫馨

我想和你一起去公園溜滑板  一起跌倒  一起受傷

我還想和你一起去爬山  去踐行

去看看這世界  看看那令人感動的美麗風景

我想和你穿一樣的鞋一起去旅行


我再也不會故作堅強獨立

你想開車接送我  就讓你接送

而不是說  “不要總是擔心我  我會照顧好自己”  的屁話

你為我拉開椅子  就回你甜甜的微笑說你真好

而不是說  “我有手有腳的可以自己來”  之類的笨蛋鳥話


以前的我太過於黑白分明

這回我會試圖去了解你心裡的灰色地帶

我會告訴你我的看法

但不會再逼你照著我的方式去處理問題

我要讓 Deep Talk 成為我們的 Favourite Activity 之一

我會試著與你交談  交心  去了解你為什麼逃避

而不再是也跟著逃避

。

我不再輕易放棄

最近一直在夜裡搜尋著有關我們的回憶
這樣的情況  已經持續好一陣子  也變得嚴重
因為再也沒有什麼可尋  沒有了  就這些而已
我卻可以看著那些相片  聽著那些錄音
到三四點都不睡  明明第二天七點就要起來上班
就這樣重複又重複的  再重複著

我不知道自己這樣  是個什麼樣的情況
但感覺還蠻痛苦的  也搞得身子很疲倦
而這又算什麼 ? 還喜歡的意思嗎 ?
喜不喜歡  我已經分辨不出
我只知道  我很想念你  非常的想念

我們喜歡過
卻也憎恨過  傷害過

日記本裡寫著  我永遠都不會原諒你
可見得當時我是有多麼的恨你
然而現在為什麼可以原諒過去所有的錯
放下過去的恩怨  本來也不是壞事
但如果我們沒有辦法重新開始
我寧可現在可以繼續恨你  討厭你
那至少現在  就不用感覺難受了

也許是因為你陪我瘋狂過
把我寶貝過
那種前所未有的  說走就走
愛我  也學習愛我的家人

雖然跟過很多個人談戀愛
但只有你最用心去了解我
知道我喜歡什麼
知道怎樣的花裙子適合我
看到那條手鍊  就知道那一定屬於我

只有你會和我欣賞一樣的風景
當我看見漂亮的景色  只有你會跟我有同樣的感覺
你可以明白我眼裡看見的美  別人卻不一定明白

我很想你

兩段戀情結束了
因為跟他們在一起的時候
還是會一直想起你  想起我們的過去

對不起  過去我沒有好好珍惜你
遇到問題也沒有盡力去解決
因為當時我也很害怕
於是逃避  於是放棄

如果我們還有機會在回一起
我一定不再輕易放棄

我很想念你

想念一個人
是真的想念他嗎

喜歡一個人
也是真的喜歡他嗎

還是純粹只是情慾作怪
試圖在為思緒尋找寄託

再也分不清

平安快樂

那年的花開季節
我們去曬曬太陽
浸泡海水

我們面向海風
吃同一棵蘋果

我說人  是可以幸福至

只顧著活在當下  而來不及記錄

現在我卻感覺有些後悔
因為我們之間保留下來的回憶
太少了

為什麼再也沒有辦法很愛很愛一個人

我和美麗說

覺得很難過

為什麼再也沒有辦法很愛很愛一個人

談的那些戀愛

不過就是你對我有好感  我對你也有

就可以開始了

這樣的戀愛  到頭來都只是自找麻煩

對於再也沒有辦法很愛很愛一個人
說真的  我好難過

認識自己

我深信 只有去接觸別人
面對別人的時候
我們才會更加認識我們自己

認識那個 [ 很不認識自己 ] 的自己

冲击

有些人突然闯进你的世界里  是第一冲击

这股冲击  让人陷入一种奇怪的情绪里
像是掉进一台洗衣机  在里面转来转去
你开始有些行为  不像你自己

清醒的那一刻
惊觉 [自己不像自己] 的时候
这是第二冲击

於是崩溃  流泪  然后问自己
“我在干嘛？”

不知道要去哪裡

一下子 我被時間帶進充實與忙忙碌碌的節奏裡忙得喘不過氣
一下子 我又被它帶回空蕩蕩的星期五放工後不知道要去哪裡

時間 你怎麼這樣

Kai 媽

今天一早上班  就收到了乾媽的信息
乾媽叫我要吃早餐  問我已經出坡工作了嗎

感覺暖暖的 
沒想到在長頸鹿打工還可以有個免費乾媽

我還不是很了解乾媽

她叫 Karen

是一位穿著漂亮的牛仔連身長裙
卻在圖書館裡  主動替我們收拾骯髒碟子的女人

她老是催我們去吃飯  別顧著做工

她總是面帶笑容  給人一種很樂觀健康的感覺
卻聽說是有癌症？

但她女兒最近的照片裡有說到
說醫生說乾媽人現在處於健康的狀態

我和乾媽的第一次對話
是她問我的手不痛嗎？(紋身)

她老是會問我今天做到幾點回家
然後叫大家不要讓我太晚回家
說我一個女生自己回家很危險

她每次一來  大家會有禮貌的叫她 “Kai媽～ Kai媽～”
所以我問她我也可以叫她 Kai媽 嗎？

她說可以 
然後知道我這個星期出坡做工沒有來
還叫我加電話號碼  保持聯絡

她要回家的時候  我說 “拜拜 Kai媽～”
在旁的智勇不知道是在忙還是什麼
突然就被乾媽問到 “今天你不叫我了啊？”
智勇有點小慌卻反應很快的馬上說
“叫～ 做麼不叫。一定叫你的嘛 Kai媽”

圖書館的忙忙碌碌
圖書館的乾媽
圖書館的人情味
大男孩們在 Group Chat 裡約打籃球

到現在還是感覺好不實際

忙完了 Anne 和 Elly 的婚禮後
再見面就是圖書館的中秋晚會

生活  又有了期待

還有一些想記住的事

剪頭髮了

ZING - Yuan

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在長頸鹿打工了 3 次
感覺好像已經是 part-timer


再次和我的圍裙一起並肩作戰


長頸鹿的乾媽 Karen


圖書館隔壁家新鮮摘下的芒果


和小麥，彩惠一起騎腳車去 Pasar Malam
那天的新村小路和蔚藍天空


一面洗碗一面聊感情事的 Cbc


和智勇，Cookies 騎腳車去籃球場看比賽


熱血沸騰的籃球場
熱血的新村打工生活


被客人誤以為我是老闆娘而引起的笑話


順榮和第一任館長在 Rojak 檔口吵起架來
心情不好的他之後去掃地


當我裝可愛聲音 Alex 要吐的樣子


一直在笑的芊芊


和芊芊一起盪鞦韆


大家約好了一起去看電影


被加入 Rojak Group Chat


希望可以成為大家的夥伴
像海賊王那樣 XD

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第一次去演唱會
( 之前去的都比較偏向 gig / 音樂會 )

這輩子想都沒有想過可以看到 An Cafe 本人
更沒想到可以那麼近距離看他們唱歌和表演
無法形容的感動  激動  和興奮

當我們對 Teruki 揮 Nyappy 手勢
他看見了我們也回了我們 Nyappy 手勢

用完了所有的力氣和他們一起唱 Smile Ichiban ii Onna
跳躍和過度興奮後的暈眩  (媽的  老了)

感覺圓了中學的夢  好棒

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和師傅還有他的朋友一起吃雞飯

師傅的狗狗咬著馬桶刷跑過來表示要玩 “丟球球” 的萌呆可愛

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分別是以前只是工作
現在有工作  但也有了生活

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今天想了想
影響我人生 / 價值觀 / 和生活
最大的 3 件事 (目前為止) 應該是 :

1. 喜歡阿奶那時期

2. 熱愛種植那時期

3. 追求夢想 (木工)
也就是現在這時期

如果你失去了什麼 , 記得要來看這一篇。

我問智勇

在長頸鹿感受到的一切美好  和快樂
是真的吧？不是假象來的吧

“是啊  我們其實很直接  有什麼不爽也直接講”  他說

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是我太悲觀了嗎？

總覺得

擁有越多的美好
就越要有心理準備  接受隨時失去的可能

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沒有人想要失去  尤其是想要珍惜的人事物

可是這有時不是我們控制的範圍之內

而當有一天我失去的時候

那個時候

我可不可以不害怕
可不可以不去佔有

我可不可以普通的難過就好
而不要心酸到掉 2kg (真的試過)

我可不可以平淡的哭哭就好
而不要哭到崩潰

我可不可以試著接受
而不無理取鬧

我可不可以慢慢放下
而不專牛角尖

我可不可以放輕鬆
而不壓抑自己

我可不可以試著相信
而不做一堆無畏的猜測

我還可不可以當它是個體會
而不是個遺憾

我還可不可以回到一個人也很享受
而不又再一次害怕孤單

我可不可以理解我只是一個過客
本來就不屬於任何人或任何地方

我還可不可以專心上班  好好吃飯

我還會不會記得  我還有家人  還有動漫

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而在這一切發生的之前
我是不是不該又再一頭摘下去
但以我的性格  又怎麼可能不一頭摘下去呢

突然我擁有了好多

有了夢想  有了生活  有了朋友  有了牽掛

我很開心  有時開車想起自己現在所擁有的一切
甚至可以開心到忍不住哭

哭著哭著  發現自己原來也在害怕
害怕有天突然全部變成泡沫

就像仲夏夜那樣

一夜之間  全消失了

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先寫下來吧  好讓自己有個心理準備
萬一有一天我真的失去了什麼

記得要做到上面寫的事

現在還是會把握當下  和大家開開心心在一起

來不及寫下的 , 我想記住的事。

來不及記錄
連上一篇都來不及寫完
把想記住的事  都先寫在這裡吧

我想記住的事：


今天到長頸鹿打工 1 天

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和貓很靠近的我
現在的生活更接近狗

在木工那  在長頸鹿那

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做木工時的額外體驗

例如隨手摘下庭院的水果吃

很甜的迷你番石榴
不知名的黑莓

被狗狗們圍繞的環境
像擁抱人一樣的去擁抱狗

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長頸鹿打工時和智勇一起抽煙

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下著毛毛雨
和 Viko 坐在長頸鹿外的鞦韆上說話

喜歡當下的寧靜  和朋友在旁的窩心

她說腦海裡突然浮現了一首詩
感覺像這樣：
每當鞦韆向上  越靠近天空的時候
感覺自己越靠近已死去  在天上的人

聽完了有點想哭

詩大概只是應景  讓整個氛圍更有感覺吧
而真正想哭的理由  我想是因為最近過得真的開心
打從心底的充實和開心  而感到感恩  感激
於是想哭

她的陪伴  她對我的真誠  她帶給我的幸運
覺得很謝謝  很珍惜
於是想哭

我此時此刻在長頸鹿這裡
有機會再次穿上圍裙熱血的工作
有機會認識新朋友們

因為高興  於是想哭

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蓉蓉漸漸長大

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和蓉蓉一起玩泡泡
和 Ava 一起玩耍 (同事的女兒)
和圖書館的小朋友們說話

除了狗  生活突然也更接近孩子們了
長頸鹿的感染力 和 蓉蓉的影響之下
我對小孩似乎有些改觀
想更接近他們  和了解他們

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長頸鹿外那隻叫 Cookies 的狗

在我撫摸牠  跟牠說話的時候
牠的鼻子一直靠過來要碰到我的鼻子

我們的臉少於 1 公分距離的靠近
好像又感覺到愛了  抱了牠一下

牠白色
但兩隻耳朵和眼晶周圍都黑色
像熊貓一樣的狗

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順榮帶我騎腳車逛新村

去看了公共籃球場
一路上到處都是吃的
經過一間很壯觀的廟
還有那區出名的糖水店
和他的教會

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一塊洗碗的芊芊

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和木工師傅抬腳車到車上

師傅給我的防身噴霧

師傅的車

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師傅終於讓我創作了
問我想做什麼東西
叫我先畫一些草圖

暫定了做木玩具

因為想送給蓉蓉

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蓉蓉的微笑
Ava 的狂笑

和她們一起玩鬧的時光
好想記住

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給 Alisu 打電話了
聊了將近 1 個小時

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Kah Seng 說想我了
我說我也很想他

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想念 Andrew 了

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擔心珊

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一個人的自在讓現階段很不想戀愛

年齡的增長使生活離不開護手霜和眼藥水

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銀行存款來到人生最低潮期
低到付不起保險費
低到要向哥哥借錢兩天

這種情況給以前的話
我肯定會哭到要死吧

這次竟然沒有難過也不擔心
大概是因為最近內心很富裕

嗯沒關係  再努力存錢吧

上個月很努力的記賬
也真的存到了一些錢剛好讓自己去旅行
關於這點想讚揚和鼓勵自己做得很好

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最近愛聽的兩首歌

黑色柳丁
如果還有明天

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未來不想又再成為誰的寶貝或是誰的比比
我有我的名字  我叫婷  孫苑婷

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這樣的美好不知道什麼時候會結束
所以當下還可以付出這份心情時
讓人每一次都會想要付出所有

直到結束的那刻
也許難過一定有  但不想遺憾

長頸鹿 (沒寫完)

按次序  原本應該是先說說木工的事
再來是旅行的事  才到長頸鹿圖書館

不過此時圖書館給我的感受比較深刻
所以先來記錄圖書館的事吧

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關於長頸鹿圖書館的美好  這都要謝謝 Viko

要不是因為她  我或許沒有機會遇見這些美好吧

總覺得最近她帶給了我很多的幸運

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長頸鹿圖書館

是新村裡一間樸素的圖書館

去過了 3 次

第一次只是去參觀

第二次是去當志工

第三次是意外驚喜  也是意外的美好

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第一次去純粹只是好奇  於是去看看

大概是因為照片看到圖書館的構造充滿了木

這點深深吸引了我吧

去到現場  原來真實並沒有照片中看到的華麗

不過卻反而加分了  因為不是又一個 Hipster 

( 例如 chocha 我個人覺得很失望啦 ) 

圖書館真正的容貌還蠻舊的  因為是老房子

在那邊找到了小時候姐姐念給我聽的英文故事書

也在那吃了很便宜的食物  喝了很便宜的飲料

就覺得  喜歡這裡的質樸

沒有太大感覺

那天也沒和圖書館的人交流

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第二次是 Viko 找我一起去的

圖書館需要志工幫忙整理書籍和做新書架

對於木工的追求

到目前為止  那天可以說是最踏實

平時在 Khoo 爸那邊能參與的其實並不多

尤其這陣子接觸到的都是裝修  而不是木工

但在圖書館當志工那天

量 / 切 / 磨 / 釘  都親自做了

心裡很滿足  無法形容的滿足

也學會用了好幾款機器

那天認識了新朋友  她叫小麥

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第三次  原來這天是圖書館的 6 歲生日

(待續...)

突然來的美好

9月啊...

9 月過得非常充實  也很有意義
生活突然好像 360 度轉變了起來

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從準備旅行的開始
到旅行的結束
到回來
到現在

我這身空空軀殼
好像被什麼給填滿了
而且填得好滿

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好想記下所有的美好  所有的感受
可是生活竟然可以突然充實得我沒有時間
把它們給一一寫下

* 第一次自己去旅行的事
* 長頸鹿圖書館的事
* 木工的事

也交了不少新朋友

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很怕時間過去  記憶存檔有限
然後就這樣漸漸把它們給忘了
控制不住正在老化的腦袋

這一切美好
我不想遺忘

趁現在  快寫吧

酸酸

離開時  我說  好像有點想哭

他說自己也有點怪怪的感覺
感覺酸酸的

我沒有和他說  我也感覺酸酸的
沒想到我們都一樣  有酸酸的感覺

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還好最後抱了你一下

這段短短旅途  謝謝你給我的地圖  散錢  和傘
短短的時間裡  謝謝你一直都在

第一次自己去旅行 (準備中)

星期一
今天罷休了木工

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臨時決定趁著這個國慶日假期
要自己去旅行

第一站 : 新加坡

目標 1 : 草間彌生藝術展
目標 2 : Gardens by the Bay

主要去兩個地方玩就好
因為還很笨  所以不貪心  哈哈

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和木工師傅道歉

我說因為沒有自己一個人外出旅行過
需要做一些功課和準備

師傅很體諒也鼓勵了我
說會獨立是件好事  叫我出外要小心

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於是今天花了一整天的時間做了好多功課
交通 / 關口 / 填入境卡 / 住宿 / 地標 / 價錢等等...

對我這個溫室小草來說
對我這個 ‘ 慣性依賴別人 ’ 的溫室小草來說
很吃力下哈哈哈哈...  誰叫一直以來太懶惰了

不過我相信  這將會是一份很好的功課

哥哥也很鼓勵我去
說因為新加坡很安全
適合第一次自己去旅行

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聯絡了很多朋友

不愛 text 的我
你能想像我一次過跟 7、8 個人同時在 text 嗎
( 呃 ok  對現代年輕人來講應該是很普通的事 )

同時 text 著 7、8 個人問著去新加坡的事
喜歡那種感覺是  從一個空白迷糊的狀態
慢慢的腦海裡越來越有畫面感

得到了許多朋友的幫助  感動
都很有耐心的教我
也有朋友和同學在新加坡工作
朋友甚至特地請假陪我
同學也會和我一起去看展

所以有什麼好怕的呢

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然後把 Gardens by the Bay 完完全全的留給了自己
決定很瘋的把一整天的時間賴在那邊  慢慢走  慢慢觀賞
從陸地參觀到天空的橋上  從白天參觀到夜晚壯觀的夜景
光是在它的 page 看介紹和照片就興奮不已

這個地方真的想去  很久  很久了

也許自己實現過的事太少了
所以這次真的很開心
很開心我即將實現了

也許很多人不會明白為什麼吧
甚至在新加坡工作多年的朋友都沒有去這個地方
因為我很喜歡植物  所以很妄想踏進那裡

不再是妄想

實現了這一次  下次如果還想再實現什麼
應該會更有動力  和相信不再是那麼難

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Y A Y O I   K U S A M A : 
L I F E   I S   T H E   H E A R T   O F   A   R A I N B O W

草間彌生藝術展...

第二實現

很久以前就在網絡上讀到她的故事  

很想可以親眼和親身體驗她作品所帶出的靈魂

不管是恐懼  還是無限  都好想站在那裡好好感受

一知道新加坡有辦她的展覽的時候

雖然心裡一直很想去  但也接受了不可能去得成

所以看到社交媒體上大家的照片都只可以羨慕...

9 月 3 號最後一天了

慶幸我趕在最後第二天的 9 月 2 號去

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此時心裡有些緊張  有些期待  有些擔心  也有點興奮

不知道會不會有什麼萬一  又不敢開心得太過早

就好像剛才 Book Hostel 那邊出了一些狀況

還要等著明天處理後才能繼續安排一些行程

謝謝 Viko 和麥

如果不是她們  我大概又放棄了這次的旅途

因為膽小  因為擔心多人  擁擠  麻煩什麼的

她們說的話  是強心劑

只是不要把一切想到太難

希望這次旅途順利

宣洩完後明天記得要好起來

8 月快結束了。

這個 8 月的時間是飛著過的...
喂！太快了，很可怕好不好。

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剛從 Viko 家回來，聊了很多。

可以和朋友這樣安心的聊天都會讓我感覺很樂。
嗯其實這兩天不是說很開心，
網絡的東西弄到心情很煩躁。
但這樣去找她說說話玩玩貓，心情平復了很多。

所以改次不開心，就記得要嘗試去找朋友說啊。

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其實以前我都很主動積極找朋友傾訴心事的。
自從那次和他分手以後，我不開心，都不再主動找朋友說了。

我記得一開始是刻意逼自己的。
因為那時對於他找盡我身邊朋友講我們的事感到極度反感，
加上從他口中得知，他找我好姐妹聊，連姐妹也講我不好...
( 在很久以後和另一個好友聊起揭穿許多真相  才發現他這人有意挑撥離間 )

偏激的情緒之下，我跟自己說不要像他一樣到處找人說。
何況連自己好姐妹都不站在自己這邊了，
所以變成那時逼自己不去找任何人說了。

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然後到了下一段感情。

這個時期裡我不止遇見了他，
比他之前還結交了位新的交心朋友。
交心朋友很好，讓我再次敞開心房。
心事就算不對別人說，也只對她說。

啊結果他媽的事情又是同個鳥樣。
沒有最離譜，只有更離譜。(冒冷汗)

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關於男友，先不說分手後他盡我身邊的人，
是連 [ 不是我身邊的人 ] ，感覺只要他看到人，
他都要交代對方好好照顧我的莫名其妙...

我們還在一起時，男友跟我發生問題，
都會找我這位交心朋友傾訴我跟他之間的事。
然後兩人很經常的 screenshot 我跟他們各自的談話內容，互傳給對方看。

這件事我感到特別不舒服。就覺得自己沒有一點隱私也不被尊重。
畢竟一些在男友面前才有的情緒，並不想被朋友看到那一面的我。
有些心事可以詳細的講述給朋友聽，但不一定方便讓男友知道得那麼全面啊。

而他們卻這樣把我的對話互傳來～互傳去的，然後討論。啊ZZZ.

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分手後，男友以其他藉口到我哥工作的咖啡館找我哥。
不記得他們聊了什麼反正那也不是重點。
因為總之說到後面，也就是試圖聊起我和他之間的事。

然後這傢伙為人老實，說話不遮掩。
跟我哥說他去找我那位交心朋友聊了(在分手後)。
也透露他跟我交心朋友聊了什麼，我的交心朋友告訴了他什麼什麼什麼。

交心朋友把我的話統統告訴了他。方便的，不方便的。
我的話又一次被 screenshot 了下來一樣，被他們互傳著。

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心裡又再一次產生了疙瘩。
正因如此，那陣子我也默默斷絕了和那位交心朋友的關係。
像她那麼敏感的人肯定也察覺到了什麼，只是什麼都不說。
是的，我們什麼都沒說。有些關係，原來就是這樣結束的。

時間過去了，即使我心裡的傷已平復，還想再次珍惜這個朋友，
但試圖再去找她說話時，已經可以明顯感覺到一面很厚的牆。

客套。客氣。很客氣。保留。很保留。

我有試圖翻越這面牆第二次，然而我知道我再也跨越不了這面牆了。
我再也無法接近這個人了...

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對我而言失去愛情常有。
但這次，失去愛情竟然也讓我失去了交心朋友。很好。BRAVO.

附加分手後，男孩叫全世界的人要好好照顧你哦 <3
附加分手後，男孩的朋友在面書上說你都不把男孩的好看在眼裡哦 <3

這次你不必提醒自己，潛意識會暗地裡的去逼你。

逼你不要像這死囝仔 ( xi  gin`-na`) 一樣，
分手要向全世界公佈，要找全世界傾訴。
( 那時真的可以很明白為什麼在欣怡一交男朋友後，會被很多人在背後指責她的那種感受。)

逼你不要再什麼都對別人說，
尤其是交心朋友，別說。
尤其是不好的事，別說。

最好也不要讓男友認識太多你身邊朋友。

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剛開始是很痛苦的。

像我一個那麼依賴的人，
一個習慣找人傾訴的人，
突然之間要我自己承受所有的痛苦，
誰也不找，什麼都不講，好淋難受。

不說，反而是保護了自己。
不說，反而對自己比較好。
這樣去相信著，相信這樣是更好的。

久而久之，沒想到卻是真的習慣了。
習慣得自己不察覺，習慣得自己沒了感覺...

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“怎麼都沒聽你說？”
“為什麼你有事都不跟人講的？”

突然 Elly 這樣說，好像鬧鐘響鈴了一樣。
才驚覺，原來自己已經習慣了不再跟人訴說自己的事。
部落格關過、開過、換了網址，
也不再分享在任何一個社交媒體上，也不再主動給朋友。

難怪自己老是覺得孤獨，好像一直不懂到底為什麼。
平時不開心時，也找不到出口。

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今天主動聯繫了 Viko 。天黑了，沒車，
也搭 grab 非要去見她不可。
因為心裡太煩躁了，好像這樣下去真的不是辦法。

其實每次我都察覺自己的稍微拘謹。
但覺得這次見她，好像比上一次更坦誠了、更坦然了。

我老老實實說出了自己的情緒，自己心裡的不平衡。
當她老天一樣的問她，為什麼我會這樣？
當她醫生一樣的問她，那我該怎麼辦才不再這樣？

她替我分析，解釋，也毫不掩飾的分享她自己的經歷。
時常都讓我感覺，原來不止我一個人這樣。別人也會。

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和她聊了那麼多，宣洩了不少吧。
今晚寫了那麼長，宣洩了不少吧。

今晚，好好睡吧。

宣洩完後明天記得要好起來。

妳不一定要像他們一樣特別

8 月好像過得特別快

明年就 27 歲了

再過 3 年就 30 了

有時會覺得自己都幾歲人了還一事無成

卻又狗改不了吃屎享受這種慵懶平凡的日子

然後繼續買更多的衣服和化妝品 XD

其實也沒什麼不好啦  不是嗎

追隨別人的腳步...

追逐他們的影子...

尤其是看見他們特別  

羨慕他們的特別

自己也想像他們一樣  ‘ 變得特別 ’  的時候

會很累噢

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覺得自己很虛榮

為什麼一定也要像他們一樣特別呢

說穿了

還不就是在乎別人的眼光

期待得到別人的肯定

活到今天我始終不明白自己

不明白為什麼自己要以別人的肯定  來找到自己的定位

難道自己不能給自己定位嗎

一個廣告設計師

一個稍懂種植的人

一個沒有太壞的人

好像不夠是不是

媽的  不要太貪心啊!

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終於和朋友出去了

終於給朋友的帖子留言了

好像突然放下了一些怨氣

( 不完全放下  但放下了一大部分 )

又在慢慢的把破洞一點一點的給修補回來

每一次的衝突  每次沉澱以後的心情

會一次比一次的又放開了一些什麼

其中也包括  放開我們之間的感情吧

還是在乎的  只是不再像以前那麼在乎了

見面時還是全心投入的  真心開心的

這樣就夠了

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有些衣服  穿著它雨天也暖和起來了

有些音樂  好聽得寂寞的城市都美了

純屬記錄某個雨天下班開車回家的心情

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晚安  盡可能多點來跟自己對話吧

妳們往後的人生 , 我就這樣缺席了嗎

一如往常的

一面吃晚餐  一面看動漫
一面咀嚼  一面笑個不停

仍是我最享受的事

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一如往常的上班
一如往常的加班

工作以後雖然疲倦 (尤其是眼睛和腦袋)
不過大多時刻  心裡總還是安定的
也總算幹出了些好成績  得到老闆讚賞
藉此找回了對自己的一點肯定

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手工請柬

對方特地給我打了通電話
只為告訴我說  大家都好喜歡
問我還會再做嗎
大概不可能了吧  太累了

對方說是要把請柬放在相框裡掛在牆上
有那麼誇張嗎  大概又是客套話啦  哈哈

不過這裡  多少也讓被炒魷魚的我
把那碎裂的心情  給一點一點的收拾起來了

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嗯  是這兩件事吧
這兩件事  都讓自己重拾回一點點對自己的肯定了

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還想特別記錄的一件事

記得製作手工請柬那期間真的累得快瘋了
是 「 我不知道自己到底把生活給怎麼了 」 那種程度的累

直到有一天早上
那天我又是趕工到天亮沒睡
但最後還是決定跟家人一起去公園走走  和吃早餐

我們騎三人腳踏車  停下來拍照  買雪糕吃
到處都是大樹花草和綠葉  和悠閒的人們
吃完早餐回家  洗完澡後我睡了個大頭覺

那次起身以後
突然又可以充滿力量的繼續開工了
不再感到那麼辛苦和壓力  很記得那時的感覺

所以想提醒自己  再怎麼忙  也還是要出去透透氣
那才會有力量繼續工作

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也要謝謝宏量跟 Elly

請柬還做不完  可是設計那邊卻已經開工了
所以放工回家以後不能休息  還要繼續開工做請柬

有一晚是一面跟宏量講電話一面做的
他也一面講話一面做自己的 Freelance
那次做也輕鬆很多  講講話  時間過很快
不知不覺做多了幾個  進度又加快了一些

如果又是自己一個人做  又會做到要生要死了

其中有一天 Elly 來幫我的忙
冰雪聰明的她腦筋一轉  找到更快完成的方式
我們一面聊天一面做  一下子完成了一大堆
真是幫了我大忙啊

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某個週末在 Avenue K 巧遇 Wing
她一如往常的說了  “ 再約哦 ”

不一如往常的是
我不再真的把這些話放在心上

於是之後她果真沒約也去了越南工作
我也不太在意了

曾經最親愛的 Alisu 也消失了

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也許感覺很遺憾
也許這樣的距離真的比較好 ?
我真的不知道...

以前總會幻想  如果有一天自己結婚了
這兩姐妹一定是陪著我

又或是她們結婚

我一定會在她們身旁

只是那些  隨時間  隨新人新事物  而自然發生的變化

你耐它們何呢 ?

就拿我自己來說

當初有了 College 生活  遇見了新朋友  新同學  更有趣的人

不也拋下了其他朋友  對交情很深的遊戲朋友甚至不告而別

一樣的  她們已經遇到了更有趣的人們

我現在的處境  只是自己當初拋下的人

曾認識的人  不會遺忘

只是會慢慢不聯絡了

以後 Wing 結婚  大概會是馬來朋友  Yoga 友  伴著她

以後阿里結婚  大概是佛堂  人山人  伴著她

s l e e p .

上次在羽球場上
Amy 的姐姐和我閒聊時說到
說她自己二十幾歲時很能玩
常常去 Clubbing
玩到很夜才回家也不感覺累

可是現在 ( 她現在二十九歲 )
一到十二點整個就是愛睡到不行
再也很難像當初那樣熬夜了

沒想到那麼快我也到了這個年紀

十二點
凌晨一點
就會開始好困好累

當然還是任性的熬夜了
總想要有更多時間跟自己玩
都不捨得去睡

結果熬夜了  頭就會好重  重到第二天

重到你肯乖乖早睡  好好補眠為止

。

Mei Ying 也說過
人越老  大多時間都花在睡覺

好像有點明白了

阿米

想記錄昨晚的夢，
因為夢裡的景色太美。

感覺也逼真，太爽了。夢裡感到很自由。

我夢見我和阿米。
我們一人騎著一隻馬，奔跑在草原上。

這裡沒有人。天氣是冷的，很舒服。

那時已是傍晚。
天空是紫色，橘色，一些粉紅色。

一眼望去，是一座不知是 白色 還是 淺藍色 ，
卻被天空的 紫色 橘色 淡粉紅 渲染了的雪山。
很大的一座雪山。

草原的附近有一片湖。
湖上有一片很長，長到湖的盡頭的木板。

我們在木板上走走，走到湖中間我們在木板上坐下來休息。
而我不知道為了要看湖里的什麼，因此而掉進湖里。
原來那湖很淺。

她和我說她不知道回去以後，要不要回到仲夏夜工作。
我跟她說，我們全部已經離職了。

我問她還有幾久才回來，她說多兩個星期就回來了。

。

會夢見阿米，
大概是因為她一直有在 insta story 分享紐西蘭的景色。

我在 Pinterest 搜尋，試圖找夢裡的這一片景。
一模一樣當然是不可能了，不過這張有點它的影子。

a glass of love

小時候 喜歡喝汽水
成長中 你想喝喝酒
中年時 學人喝咖啡
老年時 才懂得品茶

味蕾 。隨著年齡和心境不斷的在改變

然而到最後所我們期盼的
不過只是有個愛人
會為你端上的一杯白開水

。

謝謝媽咪
她是那個一直端水給我  叫我記得要喝水的人
從小到大  至今為止

多希望自己可以學會把更多的愛給妳
而不是其他人

myfriend.

導致一段關係的分離
真的是 時間 距離
或是那些 新鮮事物 嗎

不是吧

我說
神經大條也該有個限制

朋友 有緣再見吧
反正一直以來我都只是個可有可無的存在

溫柔的霸氣

想找一張照片來寫關於我們的事，

才發現我們沒有什麼照片。

奇怪了，明明每天都見面。

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白色情人節，它從來與我無關，我也不記得它。

但因為這個白色情人節你送我來上班，

和我說 “今天是白色情人節耶。”

突然我對這日子有了點不一樣的感覺。

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當別人安慰我說 “矮呀～你還沒有遇到更好的罷料” 

我也無法理解... 什麼是更好的？怎樣才是更好？

會有這樣的人咩，不要傻啦～

原來更好的人就像你這樣，

重色輕友，超疼女朋友（還押韻叻 幹）

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你有自己的態度，卻也善解人意，是個講理的人。

粗話多我不介意，因為你一點也不野蠻。

有的人不講粗話又怎樣？他們却連基本的風度都沒有，咄咄逼人。

我喜歡你很有風度。喜歡你懂得忍讓，也懂得認同。

小我一歲又怎樣呢。

姐已經很清楚【年齡】和【心智成熟度】不能成正比這個道理。

我喜歡你一點也不理所當然。

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喜歡你的直率，喜歡你對我毫不保留。

慢熱的你，平時在別人面前安靜不說話。

不笑時臉還有點臭。

當你喜歡上那個人，竟是火力全開的去愛護她。

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我喜歡你坦然不搞多多 Pattern 。

喜歡你直話直說。

喜歡你也是雙子座。

喜歡你的語氣老是像在罵人，哈哈哈哈哈。

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我喜歡你是黑皮膚，喜歡你是單眼皮。

早就跟 Elly 講了你是我的菜。

喜歡你是短頭髮！！！

喜歡你也是穿 New Balance

重點是不約而同和我一樣是 NB 996

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你的霸氣是一種溫柔。

當我不想麻煩到你的時候，

你都兇兇的叫我乖乖等你來就好。（尖叫❤）

當我其實想見你，卻又口是心非的叫你不用特地過來，

你卻反駁我說，你就是想來見我，怎樣？不可以嗎？

朋友約你打遊戲你拒絕，你說你就是要來仲夏夜，

還說你決定了的事沒有人可以說服你。

好霸氣。

再不然就是我放工一下樓，你就已經在樓下對我微笑了。

謝謝讓我感覺自己在你心裡很有份量。

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天啊，你是個超貼心的人。

每次因為你的貼心舉動而感到高興的時候，

你又一臉霸氣的說 “這些是基本的好不好？”

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我喜歡的不是你有自己的目標與夢想，

我喜歡的是你有行動去實行你的目標與夢想。

已經實行了好幾年，而且仍在持續著。

你很棒 你知道嗎？

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你在別人面前的冷酷，

你在我面前的孩子模樣，

我都喜歡。

我就是喜歡你不愛跟人裝熟。

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我喜歡你懂得 Appreciate。

我喜歡你老是幸福的說 Awwwwwwwww...

我喜歡我們已經開始鬥嘴。

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謝謝你那麼毫無保留的疼我。

女孩子一定要找一個會疼她的。

那些老人家常說的老土話，原來都有其中道理。

以後我也會這樣去跟傻女孩們說。

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有一種幸福很平凡。

平凡得可以在車上蓋著大冷衣聽了好多好多好多歌。

平凡得我們只是想要有張沙發可以靠在一起看電視。

有一種幸福是我們在不同的時光裡，愛上同樣的歌，

最後卻有緣發現這些巧合，一起驚嘆。

有一種幸福，幸福得讓你一直要嘆氣。

你說過，所謂 “共識”，

不過就是對方願不願意和你一起培養出默契。

謝謝你。

Swee ～ 為我們嚮往的平凡生活一起加油。

白色情人節快樂 :)

喜歡一個人

不用再約我

也不要再說什麼一起去的旅行

更別說我過得好  好到不會想妳們
當我深陷 emo 甚至傷害了自己
妳們都不知道我是怎樣自己熬過來的

很自私

正因為是好朋友
才更不應該理所當然

憑什麼別人要這樣百般遷就妳們
妳們又是憑什麼覺得只有自己辛苦

妳們太麻煩了
太不顧及別人感受了

經過這一連串
我不再害怕孤單
我更喜歡一個人
.
.
.
這是我的假日，別煩我。

喜歡叫你的福建名字

“ 有所保留  不完全投入 ”

雖然口上這麼說  腦子這麼想

卻又發現行動上
和一心想為對方做的
已不再是口說的那麼一回事了

我們都明白那是因為害怕
於是才想要所保留的去愛

卻又一點一點的
不受控制的

投入下去了

想記住的事

2017... 時間走的好快。

不知道想說什麼，就簡單的做個記錄吧。
那些我想記得的事。

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2017 年，終於做到了讀完一本書。
第一本讀完的書：《這世界才開始》 by 許書簡。


近期內認識的 3 位朋友：Elly，kahseng，健瑞。


Kenry。


和 Elly 一起在拉曼賣乾花。
經常聯絡和講電話那段日子。

乾花聖誕樹。


Lotus Biscoff 餅乾。


依然在仲夏夜工作。

新同事小明。
新同事阿葉。


Yvonne 和雪怡載我去拔智慧牙。

終於參觀了 Alisu 的 Art Studio。
那天玩得很開心。


拜天公的凌晨一個人到頂樓看煙花。

雖然還不成癮，不過真的吸煙了。


還在想著同一個人。

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好少哦...。寫的很少而已。

我不覺得我想記住的事只有那麼少。

是不是隨著年齡增長，
想記住的事，越沒辦法記得起。