去年今天

去年今天，我在长颈鹿吃午餐。

那天和大家坐在一起，有一种回到初期，刚来到长颈鹿时的感觉。

去年今天，午餐后我去帮忙装修工作室。

那天我负责切木... 拆钉... 组装也帮忙了一点点...

去年今天，要把这个黑色的桌脚，油成白色的。

去年今天，我在长颈鹿洗澡。

Aunty Lai 给了我这个，她说 “这是给baby冲凉的。”

去年今天，我去看老王乐队的演出。

在不太拥挤的人群中，我们十指紧扣，喝着同一瓶啤酒。

去年今天，我特地站矮一点，让你看起来高一点。

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去年今天，我不愿让你再等待。

我说好吧，我们在一起。

“ 真的?? 你是讲真的吗???? ”

你开心得紧抓住我的手。

去年今天，我看见你的眼睛里，都是我自己。

你知道吗，那一刻我真的觉得好幸福。

甚至相信我们一定会一直这样幸福下去。

如果今天我们还在一起，我可以对你说，

蔡智勇，一周年快乐。

地球好好休息

行动管制增添 14 日。

虽然我也想念外头的风，想念人的面孔。

但又觉得，也许只有在这个时候，

地球才真的有机会可以休息一下。

只要想到这一点，

即使这期间完全没踏出过家门一步，

也不会觉得有特别难受还是什么的。

地球地球，你就好好休息吧。

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特别喜欢中午房间的光感。

我在房间窗外种了两棵植物。

一棵是 Aunty Lai 给的富贵竹。

有阵子我忽略了它，它几乎快死掉了。

我把它剪断，拔掉很多黄掉的叶子，

重新插入瓶子里。

时间过去，它现在重新生根，继续生长。

我想我也可以像它一样，

重新生根，继续生长。

另一棵是从公司某棵 “百叶盛开 ” 的大植物上剪下来的。

我不知道它叫什么名字，可是看它的茎 & 根和 Money Plant 长得很相像，

猜想应该是可以用水培种植法。果然不出我所料，颗颗。

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终于以行动说服了老妈，和我一起开始学习垃圾分类。

原来讲再多都没用，只要我先开始做了，偶尔唠叨下，

家人慢慢的，也就会一点一点开始配合你一起去做。

至少老妈现在喝完 Yakult 都会洗上来，

然后放进我们讲好的放 [塑料] 的篮子里 instead of 丢进垃圾桶。

那天给房间大扫除，也是以垃圾分类去进行。

垃圾分类是有点小复杂......

老实说有些东西我还真不会分辨它究竟是什么 Material，

就只好先将它分配去 General Waste 。

自己是觉得慢慢去实行就好了，

不想搞得那么压力，什么都非得要去分类不可。

只能先从自己的知识范围内开始去做吧。

在我们的成长期，没有被灌输太多相关于这方面的知识，

所以我们对于这件事没有醒觉也没有习惯，或是不知道怎样开始。

但听说现在很多小学，都已经有开始在培育孩子去做这件事。

而我为什么会突然想要开始去做这件事，

是因为最近工作上遇到相关的 Project on 了我。

想其实是想了很久，但从来都没有行动。

没想到竟然会是被工作鼓励我开始去做垃圾分类这件事。

有朋友说，即使我们把垃圾给分类好，

也不知道来收拾垃圾的人会不会真的好好去处理。

我们控制不了别人，也只能至少先做好本分。

当越来越多人开始做这件事后，世界也会跟着改变的。

1/3 的日子

再过不久，三月即将结束。也就说，这一年也将过完 1/3。

回顾起今年走完的这三分之一的日子，想想其实今年我过得很好，
也有很多幸运的事发生在自己身上。
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首先就是 1 月 1 日，搭上火车只带上自己的那场逃离。

感觉这一趟，为这一年开启了很正面的开端。

我来到安静美丽的地方。旅途中遇到的人，看见的星星，吃到的食物，与人之间的交流，亲眼目睹的美景...... 还去划了船，参观了本地的考古遗迹。认识了秋蓉一家人，他们有个在华德福上学的小孩，一直告诉我他学校的事。好多让我大开眼界的事，也深刻体会到是这趟旅途，让自己从忧郁里跨出了一大步。

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回来以后，我马上拿到免费的城市巨响入场券。还没来得及观赏更多的精彩演出，当天傍晚马上又拿到免费的卢广仲演唱会人门票。一天两张免费音乐票，真不知道自己哪来他妈的好运气。我感到很有福气，真的很高兴。

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接着是工作拿到花红，加上前阵子终于开始学会存钱，户头的数字突然飙升至 15 k。15 k 对很多人来说也许不算什么，但对于我这个活了这么久都存不到钱，每个月只用剩一两 k 的人来说，这是有史以来最高记录了，是第一次超越 10 k。虽然我不是那种很爱钱的人，但无可否认，它就是给到我一种安全感。不知道是不是因为有安全感，这阵子我也生活得比较平静开心。工作有压力时也不会想死 (haha)，就觉得赶快搞定它就好啦。

除此之外，也被老板加薪了，加了 600 块！忧郁症的事，其实我早已做好心理准备，不奢望今年自己还会被加薪了。即使有加薪，印象中也就加个 200 至 400 之间。没想到前阵子我发生了那么负面的事，老板还愿意加我薪，而且加那么多。她说她想给我一个鼓励，我抱了她说：“谢谢，我的贵人。”

虽然不知道是什么原因，但我感觉得到，今年我们同事之间的关系更加熟悉了。这让我处在工作环境中时，感觉更加的舒服自在。公司也来了一位新人，因为年纪很小我叫他弟弟。这位弟弟也是 3 月 14 号生日，我说这世界上就那么多人 3 月 14 号生日吗？和弟弟很相处得来，跟其他同事也越来越可以玩闹和互相炸来炸去，因此公司增了不少乐趣。每个星期还有两天可以吃到同事太太做的便当，也是很幸福的一件事。

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今年 3 月我把 maxis 转换成了 yoodo。不得不提这件事，因为它解决了我日常生活中的一大号麻烦。家里没有 wifi，要上网都只能靠 hotspot。可 maxis 还是 digi 在我房间或是饭厅根本起不了什么作用，而这些都是我在家用电脑的位置。每次不是两格线不然就是没有线，真的很 potong steam 久了也让人很火大。

换成 yoodo 后，在我房间 / 饭厅都是满线的，是满线！！yoodo 很 stable，不像 maxis 每次无缘无故突然烧掉很多 data，不懂为什么，害我很烧钱。不过虽然 yoodo 在我家很 stable，但在外面例如 mid valley 和公司，线就比较弱。也许是看地区吧，但对我而言最重要还是在家里线要好，公司有 wifi 所以不要紧，在外面走路时也不需要一直上网。

买的时候还可以依据自己的喜好去设定，看自己是比较多使用在 youtube，spotify，ig，还是游戏等等来决定价钱，价钱甚至比 maxis 合理很多。哎，真是谢谢 yoodo！

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不知是我太感性还是太容易被感动，也许这些都只是平凡小事，但因为生活中有这些平凡的小事，平凡的小快乐，它们的存在，今天我的世界和生活才会那么好，那么温暖。于是这些小事，都是重要的小事。

要说说最近发生了什么不太好的事，我几乎都不太记得是什么。大概就是要从 maxis 转去 yoodo 时，由于是 subline 的关系而 maxis 没有替我们处理好，所以搞到我们好麻烦这一事而已吧。(这事以后我恨透 maxis...)

有时我把这里当作 100% 的宣泄地，只有在悲伤的时候回来记录悲伤，宣泄悲伤。其实我也应该经常像这样把美好的给记录下来。

最后，这篇文只是想感恩与感谢在今年这 1/3 的日子里，遇到的你们，和美好的人事物。希望接下来这 2/3 的日子，也会好好的。

Work from Home

Work from Home 的第四天。

以为疫情对经济造成影响，却没有影响到我们的工作量。工作依然很多，天气又非常的热。我没有办法继续坐在客厅流汗的工作，工作一直来也没有时间一直去洗澡。于是呢，完成当天的工作虽然已是晚上，我仍然继续熬夜，收拾房间双层床上的 “store room”。经过两天的熬夜之一番大大大扫除后，这里总算变成了我的小小工作室与休息空间。这里虽然很旧了，但现在这样还是挺舒服的。相信使用久了，会越来越有自己的味道和感觉吧。

今天是星期五，thanks god it's friday。总算忙完手头上繁重的工作，终于可以好好休息了。现在坐在这个空间里听歌，打字，和自己说说话。昨天坐在这里阅读旧信条，一面读一面开心的笑着。当兵时的那段回忆真的好美。迟些要在这里看连续剧和电影。

致那段日子最纯粹，最简单，最真诚的我们。永远都愿你幸福安乐。

世界陷入恐慌之時我只想到你

对外界无关紧要的我，像是某天一觉醒来，才发现世界原来已经陷入恐慌之中了。老板和同事们召开紧急会议，一起讨论接下来的工作形式和方案。大家拆掉插头，拔掉电线把电脑搬回家里工作。网络与社交媒体疯传着超市被一扫而空的照片，大家等待着首相宣布是否封城的最新消息。我收拾着办公桌上的东西，心里默默想着... 为什么这一切对我而言，会是这么的无感呢？

此时我心里唯一想着的事情就是，他现在怎样了，有决定回家吗。他的学院离新加坡那么近，对他而言是安全的吗。要是决定回来，他回到来吗，会不会有什么程序上的麻烦或是人潮堵塞的阻碍。时常生病生 ulcer 的他抵抗力本来就偏弱，最近那么多人生病，万一在这种非常时期他也生病，怎么办好呢。

真的很想关心他。可我又知道，此时此刻我的关心对他而言，只会是打扰，只会是一种束缚。想到这里，是挺难过的。挣扎到最后，我终于还是打消了信息他的念头。

三月日記

二月中由于血压过低，时常头晕，于是去诊所抽血验尿做了个身体检查。报告出来，身体血糖器官都良好，觉得安心也开心。也许血压天生就偏低吧，医生只是奇怪问我为什么掉了5kg。我记得二月中的我，感觉自己几乎痊愈了。那时感觉很好，像是完全没事了甚至一直忘了吃药。我开始做自己喜欢的事，也不再失眠，不再伤心难过。工作状态良好，每天也非常的开朗好动，感觉处于一种微亢奋的状态。

三月的来临，由一场梦将我再次慢慢拉倒。只是拉倒，并不至于击垮。时隔了一段时间，我终于又梦到了他。梦到我们走在无人的广场里吵架，梦到我们一起泡浴缸，梦到他一如往常的很爱睡觉。这梦感觉非常真实。那一天那一场梦后，我又开始失眠了。

三月的复诊，原本已经正为停药做准备的我，现在反而药量从每天服用一粒增加至每天一粒半。除此之外，也重新服用早就停掉的安眠药。那种感觉就像是一场马拉松，以为自己终于就要抵达终点，正准备举起双手奔向红色的彩带，这时突然来了一场大洪水，把我冲走。看着终点离我越来越远，越来越远，我无能为力，只能随着洪水漂流回到起点，重新来过。

或许三月对我来说就是个比较敏感的月份。是我和他的情窦初开，是他的生日，是米店的第一句歌词。是我们在一起，他终于牵起我的手，开心到一个不行的月份。

于是三月，我又开始回忆往事，开始幻想，开始哭泣流泪，开始不能睡。没有崩溃，不激动也不激烈，就是那种平静的难过，尤其在每天放工开车回家的时候。这期间我一直在听音乐，很多的好音乐不停的在帮助着我舒缓情绪。还好还有音乐，因为基本上已经不找朋友见面了，还好我有一班好同事，感觉和同事变得更亲近更加熟悉了。自己病情恶化的缘故，这期间我也决定不再找船哥吸大麻了。

最近有一把声音一直在告诉我：“你可以想念，但不要再爱他了。你可以难过，但不要再恨他了。” 是的，我希望自己有一天可以把爱恨都放下，然而现在我也不能做什么，因为这些需要的就是时间。最近都在看台语戏，看到一个叫盈盈的角色仿佛看到了过往的自己。觉得她很可恶，很悲哀也很可怜。说实在，我不想自己是这样悲哀的一个人。盈盈一开始也是个率真开朗的角色，我们很像。最后我们都因为深爱的人不再爱自己而 sot 掉了。该向吴家芸学习，温柔坚强，不怨恨也不爱计较。时时刻刻都相信着至明，支持着至明，所以至明才会那么爱她。当然也因为至明是个负责任，有担当的人。