美好她從來不放過我

遇見了那顆我曾經放不下的星，帶著新女人。

已經沒有了感覺，我知道這份功課也結束了。

很多新的功課陸續而來。

以為忙完了11月，12月終於可以休息了。

但美好她從來不放過我。

簡單記錄

謝謝現在的工作，也謝謝 Hanabi 的工作。
加起來給了我蠻安穩的收入。

再次回到了長頸鹿。

偶爾幫忙拍照記錄活動，有時幫忙排書，
但不再積極幫助廚房內的工作。
因為有個喜歡順榮的女生，
似乎覺得我那麼積極是為了博取大家歡心。
聽說而已。

新加坡回來以後，
有的人再相處，沒有了當初的感覺。
我不知道為什麼，但也不勉強什麼。
友情這門功課做得多了，也比較看開了。

這個，和到後來聽到的一堆謠言，一切一切，
都讓我這陣子在長頸鹿感覺不安也不再純粹。
直到 Viko 從日本回來了，才有種安心的感覺。
就覺得，那個總是相信我的人回來了。

認識了榴槤後，
他時常帶我們（長頸鹿的朋友）一起去吃好吃的。
有一次唱 K 到凌晨 4 點，有一次大家一起看電影。
有一次吃完韓國燒烤在我家附近喝茶然後送我回家。
有一次吃完中國菜再一起去喝糖水。

於是生活即使沒有另一半也不會很寂寞。

有時還是會喜歡自己去看電影。

早睡和運動

做設計肥回 4 Kg 後，
終於開始實行了早睡和運動。
搞笑的是才實行了兩天就感冒生病了...

誰叫自己學男生不穿上衣運動，
而且還要是躺在地上做 (地上冷)。

買了運動墊。等病康復了，月經來完了，
再繼續努力吧。

長年不過健康生活的人，
一要過健康的生活，
身體也需要時間去適應這樣的轉變。

回

回 KL 已有一個多月。
該見的人，有些見了，有些還沒見。

進不到想要的音樂公司上班 ( 設計 + 剪接)，
取而代之的，現在在一家 Pharmacy 公司做 Inhouse Designer。

一開始的心態不太好，一直覺得 sien，
因為又是這種無聊的工作 ( 比前公司還無聊吧 )。
但需要先讓收入穩定下來，所以還是要了這份工作。

後來想想，能在那麼短的時間裡有工作自動找上門，
環境好又美，薪水不差，10 點上班，6 點下班，
不用 OT，有什麼不好？

這間公司的宗旨是以安全為主，所以賣的產品都很好。
在這裡工作可以學到很多工作以外的事，一些健康知識，
和我們使用的日常用品，什麼 Ingredients 是傷害身體的。
當然還有 Staff Purchase。

比起之前幫那些大品牌 ( 賣的東西不一定好 ) 賣力，
現在幫這間公司賣力還不是更有意義嗎。
有時就是一念之間吧。

/

回來以後的生活變得很豐富。
偶爾還是覺得孤單，孤獨，卻不再輕易掉入情緒的泥沼。
約不到誰，我不再難受。有時朋友約我，我也不一定出席。

能一起相處的時候，就實實在在的把握當下。
就好像和 elly 去買植物，買杯杯碗碗，暢聊，狂聊。
就好像去小明家睡午覺，吃她媽煮的飯，然後去唱K。
再忙，Andrew 也和我見了面。再忙，慧珊也來家裡過夜。
再久沒有見，我，美麗，飯飯還是可以一起點煙聊天。

有的時候我一個人去觀賞音樂會。
一個人吃一大桌的日本餐把自己撐死。
一個人去咖啡館用電腦，看書到打烊。
那些時光其實都很自在。

跟振灝握握手打招呼，跟 Wing 在面書偶然的互動，
有些仇恨已是過眼雲煙，沒有恨也沒有愛。

大概是想要一切回到一個平靜的點上吧。

對一些玩音樂的男生，
因為太欣賞而一下產生的好感也已平復。
這麼快就沒感覺了，也沒有和誰聊起過，
很明顯就只是寂寞在作怪哈哈哈。

平復了的感覺很好。
因為那麼欣賞一個人，會陷入各種自卑。
( 還不夠自卑嗎 )

/

朋友一直很鼓勵，希望我可以做自己喜歡的事情。
有時覺得壓力，卻也覺得幸福因為她們擔心我。

雖然沒有很積極，但都有在嘗試做一些事。
Elly 分享了很多很有 sense 的東西給我看，
一直在給我的 sense up level。

Kongsi KL 開張那晚也盡興。
炒了米粉帶去分享，插的花得到讚賞，心裡也滿足。

炒米粉的過程有舅母的幫助也因此而變得很順利。
跟我媽完全不同 Style，她完全是 Support 型 ( 我媽是潑冷水型)。
陪我一起去買料，走到一半她突然停在一邊看 Youtube Tutorial。
教我洗 Sotong，幫我切東西，還一直幫我清理和收拾乾淨。

明明是家人，卻從來沒有跟舅母那麼 Close 過，所以開心。
和吉蘭丹的表哥弟妹一起吃飯那晚，也是嘻嘻哈哈笑個不停。

還有蓉蓉，回來以後變得很粘我，讓我受寵若驚。
一起吃飯，一起游泳一起玩，一起躺在床上唱歌。

所以最近過得挺開心的，Elly 從字面上都可以感覺得到我的快樂。

/

這是我回來 KL 以後的生活。其實很美好。

唯一不好的，就是感覺人老了，每天都覺得全身酸，沒有力。
說什麼做自己喜歡的事情，我覺得我首先最應該做的，
就是早睡跟運動。

人吃人

被解雇了。

老闆娘覺得我還是很慢，說也許這份工作並不適合我。

同事們不這樣覺得，他們覺得我能做，也幫得上忙。
廚房的阿頭也覺得我辦事讓她很放心。
甚至以為老闆娘今天找我談，是想調我去新店。

猜測是因為我留在這裡做不久，而最近請到人了，
所以了。於是需要找個理由把我一腳踢開吧...

因為我都做不久了，為什麼還要白費力氣繼續教我呢？
老闆娘自己也不小心說了，他們要專注培訓新人。

|

新加坡，原本只想說 “哦，我不太喜歡這裡。”
而這件事，一下還真會讓我覺得這裡 ... 很噁心。

現實，好現實。

一向來都覺得做人要真，要老實。
很笨，沒有注意，沒有保護自己。
沒有手段，沒有保留。

那些在社會站穩腳步的人，是不是絕大部分，
都是靠手段，自私，心狠，換回來的收成？

打個比如就像 “你”。
被別人崇拜著的你，一直在 Upgrade 自己的你。
誰會知道，你有今天其實是騙別人女兒的錢換來的。
竟然還對她說這是她自己心甘情願的，好可怕。

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可是騙得了別人，終究是騙不了自己的。
我不願成為這樣的人，我良心過意不去。

可是如果這樣，我是不是難以在這個人吃人的社會立足？
很迷茫，糟透了。我是誰？也哭不出。

|

這種感覺確實很糟。是不是沒有遇見你就好了。

有時我還是會想再去愛你

他的前女友

來找我這個  前到不能再前的  前女友

痛訴說  他不愛她

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她說了很多  難以停下來

我可以感受到她的無助

也知道她想有人明白她承受的委屈

我聽了  有開心  也有難過

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如果她說的都是真的

我開心是因為  

至少和你在一起的時候  

我們是幸福的

我感覺到你真的愛我  好愛我 (那時候)

這也是為什麼和你結束之後的三段戀情  

三段  都因為惦記著你

良心的譴責之下  我沒辦法繼續和他們在一起  

而統統分手了

|

但如果她說的是真的

我也很難過

為什麼你的心  變得那麼的扭曲

一直在不同的人口中聽見他們形容的你

那麼的糟  那麼的人渣

很難過  很難過那是我一直惦記的你

很難過那是曾經  給過我那麼美好回憶的你

很難過那是曾經  我要去哪裡  就帶我去哪裡的你

很難過那是曾經那麼愛我的你

|

大家都只是在這個社會混口飯吃

想在這個世界立足

即使我試圖用這理由  去理解你扭曲的人性

但可不可以不要再壞下去了

那麼多人想愛你

為什麼你不可以原諒過去的錯

放過曾經別人給你的傷害  也放過你自己

|

有時我還是會想再去愛你

可是你變得那麼可怕 , 可惡

這樣的你

要不得  不可以愛  也不值得被愛

|

也許在未來你會很風光

但我不會崇拜你

因為這是你欺騙他人換來的成果

你就繼續自欺欺人到你死為止都沒有真心朋友吧

等我回來

黑暗中微亮安靜的故事館，
我一直望著它，捨不得離開視線。

“ 這裡真的很美，不覺得嗎？” 我問。

“ 是很美啊。”

喝了點啤酒，下了一點雨。
我們回到故事館上廁所，

“ 你要抽煙嗎？”

於是我們坐在故事館門外的小凳子，
抽著冷煙，繼續聊了很多故事館的事，和討論著各種可能性。

前方新村的路灯，让我想起很多在長頸鹿的美好回憶。
好久沒回來這裡，這裡更漂亮了。

Rojak 檔口旁的桌位長滿了百香果的葉子，成了個小遮蓋。
當初因為常下雨而製的晴天娃娃，仍掛在同個地方沒有被丟棄。

木鞦韆因為危險所以被移除了，變成了小木台。
芒果樹下也是建了小木台。

巨型長頸鹿被移到不擋位的地方，上了橙色。
智勇說他也在那裡種了植物，要讓它們攀岩整個長頸鹿。

盛開的不只有百香果葉，自己冒出來的香蕉樹也打花了。
開得滿滿的落地生根和九層塔，和木凳子上長出的小野菇。

下午的時候，
順榮帶我們從閣樓 (他們未來的 office) 的窗口爬出去屋頂，
我們和小朋友躺在屋頂上說話，看無邊無際的天空。

這裡真的是個很神奇的地方。
然後有著一群傻子，飯碗都顧不了了，
卻仍不放棄持續為這裡流汗，付出，和貢獻。

那個汗流浹背的背影讓我投射了不一樣的眼光。
11 月等我回來，為這裡貢獻。

“ 等妳回來。”

離鄉背井來到他的國度，
來到這裡我們卻分離了。

情緒化，
卻也只能自救、再自救。

雖然已經好多了，但也不代表完全沒事了。
一直有種不安感在心底深處輕輕徘徊，遲遲不退。
那是來自於什麼的不安，我也說不出來。

我知道這只是一個階段，一個過程，它會過去的。


“ 等妳回來。”


下雨的夜晚，我們抽完最後一支煙，
在這個美好的地方，離開以前你再一次說了這句話。

這大概是在這既無助，又有點煎熬的階段裡，
最動聽，並讓人感覺最安定的一句話。

轉變心態，再開始。

來到新加坡已有一個多月。
想家的心情依舊，只是不再太難受和掉淚。

吃得不算寒酸，只是有幾省就幾省。
偶爾拖朋友 / 室友的福可以吃到免費大餐，滿懷感恩。

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回過家一次，那次回家心情挺複雜的。

在家裡還依然想家。誇張，不過是真的。

在家周圍徘徊到早上 6 點多也不肯睡。
就看看家裡的東西，碗碟，植物，光線。

黑暗中在神台面前雙手合併，一面流眼淚，
一面心裡默默的和觀音媽說話，傾訴。
畢竟有些話難以跟家人開口。

老媽和我說話的時候，我給她的回應挺冷淡的。
都不太敢看她的眼睛，深怕自己忍不住哭了。

|

那次回去，要去比較遠的政府部門處理一些文件。
還好遠遠的路程有雪怡相伴 (剛好她 Offday)。

我們講了很多話，尤其是我，一直講一直講。
大概是在新加坡太久沒熟人講話了。

一起去吃 Sushi，吃夠力多，像豬。
因為在新加坡不是吃麵包就是吃杂飯 (還要少料，淋咖哩汁)。

送她回家的時候，又想哭 (夠了沒)。

回新加坡那天心情依然難受，還好有靖雯的簡訊。

|

不過這些都是那次回去的心情。
像我開頭說的，現在已經不再那麼難受了。

是因為回去的那天和前一天，工作上發生了一些事。
於是回去時整個人還是處於沮喪的狀態，
甚至 Stress 到在巴士上睡覺都一直夢到廚房的事。

回家後哥哥有和我聊天。

最後我和自己說，我不想再爛尾，這半年是要走完了。
要這樣辛苦的走下去嗎，還是試圖轉變自己的心態。

我依然壓力，害怕，擔憂，緊張，
但我還是硬著頭皮嘗試轉變心態。

|

我做了什麼改變。

- 面對我害怕的人 / 讓我感到壓迫的人，我依然開朗說早安。

- 記性不好，於是該注意的、做錯的，我寫在一張小紙條，
  放在圍裙的口袋裡，偶爾拿出來看，避免重犯和盡量醒目。

- 雖然做錯東西會自責，但也跟自己說不要過分自責。
  不要一直想著做錯了的事，而是要去想該怎樣做好它。

- 做事情加快速度。先做好大件的事，才去處理小細節的事。
  (之前花太多時間拘泥於那些小東西上面，而拖慢了進度)

- 多笑。(因為我的表情都不知覺太焦慮，同事看到都擔心)

- 道歉不解釋。有些東西就算不是我的錯，不必解釋。
  道個歉，把事情做對就好了。

- 把劉海剪短。覺得看起來沒有夾劉海那麼 “女傭look”。

- Instead of fashion 的 New Balance，
  換了雙沒那麼好看但比較舒服的 Nike 跑步鞋。

|

現在我和同事混得還不錯，認真工作之餘還可以有說有笑。

和室友們也是。一起吃了大餐，唱K，
那天還在屋裡玩吉他，唱歌和錄音。

一切都變好了，從我決定轉變心態開始。

雖然愛情有時很美

和自己說，也許真的夠了。

走過多段感情都失敗，大概就是適合自己一個人。

雖然愛情有時真的很美很美，
美得讓人，總忍不住又想再去觸碰它一次。
然而每一次的不歡而散，也都要付出極大的代價。

來到這個年紀只想舒服的做自己，難以妥協和將就，
難以改變，也不想別人為我而改變。

心累。我累，別人也很累。

一次又一次的給別人機會 / (給彼此機會)，
一次又一次的戀愛次數讓我變得廉價，
然而走到最後，卻要承受一堆的怪罪。

其他女生有給你們機會嗎？生氣。

和那該死的計較，對我有多好～多好...
如果要拿來算，那就不要對我好吧，真的。

在這一年，
也有看到別人怎樣以溫和的方式，去處理這些最傷人的事。

我的木工師傅(離婚)；設計同事(離婚)；長頸鹿的人(分手)。
即使分開了，他們和對方都還是朋友。成人的差別？
或許該說，[成熟的人] 的差別。

難得的好感情，只是不能再昇華到愛情，
也不代表它不是一段好感情。
而男女之間經常發生的，
就是一旦去不到愛情，這段感情便全毀了。

本來就不想再以這種極端的方式去結束，
而是換另一種形式，繼續珍惜對方。

可惜就算我要，也不是每個人都可以。我也明白。

森日

5 月 2 5 日

生日快樂呀，27 歲迷茫的人。

來到新加坡以後，看似發生了不少事，
但其實也沒發生什麼事。

每天的生活，其實重複著一樣的東西。
上班下班，晚餐。
有時游泳，有時畫畫。
有時給家裡打電話。

這樣子時間其實過得蠻快的，
不知不覺都快過完這個月了。

從一開始最最最困難的晚飯，和虛弱的體力，
到現在感覺到自己已經慢慢適應這份工作了。

廚房的夥伴也開始比較接納我，
晚餐偶爾會有同事的陪伴，
今天還給了我驚喜替我慶祝生日，
這些都讓我感覺一點一點好了起來。

這也許就是大家所說的 “ 需要時間 ” 吧。

只是我還找不到機會回家，好想回家。

你

房友的鼓勵之下  讓我有了想法

Horticulture（園藝）
在尋找新加坡和植物相關的工作的時候
認識了這個新詞

設立目標  想要存錢去唸書  考個園藝文憑再回馬
從此從事植物與環境設計方面的工作

突然冒出的這個想法  就像個強心劑
在今天下午  我漂浮不定的玻璃心
彷彿終於找到了來這裡的意義

我開始去欣賞這裡
尤其是新加坡政府很注重植物這塊

|

下班回到家

我才發現你在 Facebook 把我 Unfriend 了
原本以為你的 Instagram 只是暫時 Deactivated
原來也不是  而是你把我給 Block 了

...

確實我本來不完全是為你而來到這裡
但你的這個舉動以後
心裡卻有一種自然反應告訴我說

我已經沒有繼續留在這裡的必要...

|

好不容易才慢慢適應了新的工作環境
才剛開始而已

好不容易終於自己一個人出去吃晚飯了
雖然還是淚流滿面  可至少有嘗試

好不容易學習在自己認為不美好的這個環境裡
去發現美好的事物  即使它們很小

好不容易...

好不容易...

好不容易去撐過來了  而你的這個舉動
一切  前功盡棄

|

那天我心情敗壞的真正理由

你問我今天過得怎樣
我和你說下雨天讓我很狼狽  這其實只是簡單帶過

因為打算坐下來吃飯時  才慢慢告訴你真正的原因
是MOM 的政府人員對待我這個外來者的態度
讓我感覺很委屈

可是還沒來得及說

|

受了委屈就發脾氣是我不對
可是就這麼點脾氣  作為男人  你至於嗎

就是你問我要吃什麼  我因為心情不好
不耐煩的說 “ 不要問我  我又不住這裡我哪懂 ”

你至於因為這點  就故意加快腳步  把我丟在後頭不理嗎

你至於對一個  第一次離鄉背井  感覺極度無助
剛好又遇到一些事  已經感覺很委屈的人
跟她說

你要明白  你心情不好發脾氣  我這裡感受到的
就也會給回你同樣的心情  你明白我的用意嗎
...

這種道理

|

當下的心情就是今天感覺夠委屈了
還來這種大道理  還要是這種時候  你確定嗎

我不是你的女兒

我知道幾年後蓦然回首  這點委屈根本不是什麼屁
可是現在是現在  我現在就是感受著這些難

看著你刻意加快腳步越走越遠的背影
我更加確信  分開是對的

不管發生什麼事
在路上都不應該拋下對方在後頭的
而我們都把對方給拋下了

就算那個人不是我  但只要她是一個女生
在我個人的認知裡  觉得作為男生都不該這樣

|

放棄了

新加坡
目標
還有你

月尾會嘗試和老闆談談
看能不能 Cancel Work Permit 然後回馬

|

你。

謝謝你為我做的一切  也對不起帶給你痛苦

Unfriend 和 Block 我
雖然這個舉動真的很心碎  但我都可以明白

如果不是某程度上的在乎和愛
也不至於要到 Unfriend / Block 她的地步

因為我曾經也這樣對待我太愛  太不能割捨的人

|

也許昨天你怎麼叫我我都不願回頭  傷透了你
也許你就藉此機會讓自己清醒和斬斷這段感情

我也很傷  我現在只想回家（可我不能）

希望這一段分裂  帶給你無限大的動力
去完成你剩下的夢想

而我  再也不會出現在你面前了

謝謝你這期間的照顧
這是我最後想對你說的話

半年

人群里毫无目的的游荡

何必忍得那么辛苦呢？终於我问自己  也放过自己
然后让眼泪自由落下  路一面走  泪一面流

我... 究竟是为了什么来到这里？为了钱？

一个人  孤单单的  晚餐也吃不下

工作好象也没想象中的有趣
却超乎了想象中的劳累

真的会一直这样下去吗？最少都还有半年啊

除了继续撑着  别无选择

晚安加油

一直以為自己很孤獨

當真正的孤獨感快要降臨
發現自己是那麼的懼怕孤獨

才知道  原來自己一直以來並不孤獨

*

如果我一直都是孤獨的  我想我早已適應孤獨
現在何必還要感到害怕

|

好想看電影
剛好牙醫沒得做  有了空檔  去看了場 Avengers

可是星期一的電影院太空了
沒有並肩一起看一起笑的陌生人們
原來很喜歡電影院滿滿人的感覺

*

一個人的電影  或是  一個人逛街
平時我都挺享受的  今天竟然感到空

這個空蕩蕩的感覺看似輕盈  卻讓人心裡很沉重

|

我知道這是因為明天就要去新加坡了
情緒在作怪

一切都只是情緒在作怪

不要怕  韓劇會陪著我的  蠟筆小新也會

只是希望明天不會太狼狽  也希望不要下雨
真的沒有手拿雨傘  雖然還有靖雯給我的雨衣

|

對於今年沒有參與投票  其實心裡真的很過不去
覺得很對不起  因為選擇了先照顧好自己

|

雖然想哭的感覺還是一直都在  但我沒哭  晚安加油

妳

我很開心可以認識妳

努力的妳
擁有強烈的信念的妳

生活不完美
就去跟不完美 fight 過的妳

為愛用盡全力的妳
懂得不留遺憾的妳

真誠的妳  樣貌漂亮的妳

|

謝謝你親自和我說你和健瑞的事
讓我感覺你對我信任  也有把我放在心上

心情有一點滴的小複雜
畢竟沒有遇過這樣的事
但很替你們感到開心

人與人之間的關係  真的可以很奇妙
只要我們都願意看開和真實
沒有什麼是不可能或是不可以的

|

希望你們一直幸福下去
我想你們一定可以

因為是妳啊 :)

我的牽掛

越是接近離開的日子  越是不捨

雖然已經沒有一直在哭

而是記得在笑...

媽媽一直提醒要帶的東西

替我在衣櫃裡找新毛巾  新被單

幫我買了洗內褲要用的刷子 (我都沒想到)

陪我逛街買需要用的東西

問我要不要帶 Milo 和 Nestum 麥片

她若無其事的樣子

不像我一直很想哭

很Steady

有時聽朋友們說起她們的媽媽

有些是軟弱型  動不動就哭

有些是計較型  買一包餅乾都要跟你算錢

我的媽媽怎麼那麼堅強那麼好？

我知道適應新環境對我而言一點都不難

甚至在外自己反而會獨立  會更加規矩

不會像在家那麼賴床那麼懶惰

只是當下就很不捨得啊

什麼我都可以捨得

我媽  是我唯一的牽掛

那三天在新加坡處理的事

新加坡的落腳處找到了

雖然貴了一點點   但環境很好
很小很小  乾淨舒服  還有陽台給我種植物
也很靠近工作的咖啡館  走路3分鐘就到了

第一間就能找到那麼好的房間  真的很幸運

是有去看過別間  但很可怕又很複雜  也很髒咯
於是馬上決定選第一間

所以找房的事總算是搞定了
不然還蠻難專心上班的
下班回到家後也一直在網上找
大海撈針似的  看到都要吐了

|

在新加坡做完了身體檢查
雖然中間出了一點小狀況
不過還好及時發現也處理了

看到醫務人員對其他外籍人士態度惡劣
對我卻非常的好  笑容和禮貌沒少
又讓我再次覺得自己幸運  沒有被惡劣對待

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在新加坡上完了衛生課  考試測試也過了

雖然以前在仲夏夜上班時也有去上過衛生課
但我對於課堂的內容沒留下什麼印象
在新加坡這一堂課好像才真的學到了點東西

教官是個風趣的人  也有搞笑的同學
除了愛睡  整體感覺都挺好  午餐的雜飯也好吃
搭車也沒有迷路

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也跟同事借了一小筆新幣
給押金+房租  和第一個月的吃飯錢

是同事主動的提出幫助
因為他也曾在新加坡過上一段日子
知道一開始不容易
感到很謝謝  真的很謝謝

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新加坡的那三天  新鞋子打腳
腳皮被磨破後很痛很痛還一直在勉強走路
回到 hostel 感覺腳真的傷到了
卻也只能忍著痛繼續睡

現在傷口好得差不多了  剩下10%的痛快痊癒

我真的很不擅長處理 / 安排事情
但現在我感覺事情一點一點的好轉起來
該處理的事也處理好了  只是還是不夠睡
也學會 + 體驗了第一次一個人坐飛機 (太爽了)

接著就好好的跟家人朋友相聚

不過還蠻難過就是今年不能和家人一起過
母親節，我的生日，蓉蓉的生日

很病的人

2 0 1 8 年，2 7 歲。
我想今年對於我而言，並不是很好的一年吧。
這樣不好不好著，就 4 月了。一下子，今年很快又會結束了。

尤其是最近，心情複雜之外，也面臨了一點點經濟上的壓力。

心沒有辦法安靜下來，覺得有點辛苦。
大概我真的很沒辦法處在這種 [ 事情還沒有安定下來 ] 的狀況吧。
而這種不好的感受，大概要壓抑到新加坡開工以後一段時間。

每當我開車回家，路上一直哭的時候。
每當我一個人躺在房裡，一直哭的時候。
我都覺得自己是個生在這個社會裡，很病的人。

作為金錢的奴隸，我不清楚為什麼要繼續活著。
作為平凡人，我並沒有和別人不一樣。

我們是一樣的。

我只想腦袋可以休息。我只想懶惰。我只想待在家人身後。

最近蠻沮喪

最近我的心情蠻複雜的
因為再不久  我便要離開這裡  去新加坡工作

也許一年  也許兩年
這期間也蠻難回來的  因為只休星期一
雖然只是短短的一兩年  但我很不安  很不捨

感覺自己還沒做好準備
卻也知道 根本沒有所謂的做好準備
唯有硬逼自己踏出那一步 那就非得準備好了

像我那麼粘家  那麼依賴  那麼會想念
怎麼辦呢

我試圖想想當兵的時候  那時也是非常想家的
我哭  我病  我被打針
但就在那場病痊癒以後  不管是身體還是思緒   都變得輕盈
那時感覺自己很空  輕飄飄的像張白紙  也不再哭了
馬上便可以適應那惡劣的環境  並且積極參與其中

為什麼要去新加坡工作
因為今年讓我非常沮喪

年頭的時候  才新的一年開始  便花了不少錢Service車子
不Service還好  Service後反而出了大事
一開始只是冷氣老是不冷
結果有一天家人開在路上車廂突然冒煙
那時花了好多錢修理  雖然不是我一人承擔費用
但不到幾天Side Mirror斷了  又修  這次是我自己承擔費用

前陣子又Service車子了 然後又是一大筆費用
要換這個  要換那個  都不知道我是不是被人吭了
其實還有更大筆的費用在後頭等著我
只是我說那個下次吧  因為我給不起了

我覺得好累  我感覺傻了
我每天工作到沒日沒夜
到頭來我的錢  就只是用來填補上班車程車子所消耗的？
我想逃離這一場惡性循環

最近突然牙痛  痛到頭都痛
醫生說這顆牙齒唯有拔掉或是抽牙根
拔掉我就沒有牙齒  抽牙根一兩千塊
我又傻了
牙齒問題是最最最煩人的  肉體痛  皮包也痛

我原本還蠻努力存錢的  每天計算我的開支和控制用錢
小明看見我的筆記本還拍了下來作參考  學我存錢
現在我已漸漸放棄了  也不再記賬

於是我最近蠻沮喪的

散落的時光

凌晨五點，我終於抵達家裡。
被門鈴聲吵醒的哥哥，昏昏沉沉的打開家門。

“你自己一個人回來?” 他問。

“嗯。”

放下沉重的行李，換上家裡衣服，洗臉。
我趕緊泡杯熱飲料喝，暖暖冰冷的身體，和來著月事的子宮。
這一晚她們陪著超級任性的我，辛苦的趕夜路。

五個小時的長途巴士，
雖然我換了長褲，穿上了外套。

雖然我挺喜歡三十多個座位之中，只有三位乘客的寧靜。
沒有音樂，也可以安靜的入睡。

雖然一路上可以清楚看見夜空中的星星，
和左右兩旁黑黑的樹林，被車燈稍微照亮著。

可是一直望著我的一雙眼睛，突然之間不在了。
隨時轉過頭就可以看見的臉，累了就靠下去的肩，不在了。
當我感到不適，總會有個人為我做點什麼的安心感不在了。
當我冷，會被蓋上的，你的隨便一件大 T-Shirt 不在了。

這一趟，我們一路坐車，坐船，坐巴士，你都在我身旁。
突然之間你不在了，真有點難以適應。

巴士停頓在我們一起吃飯的同個馬來檔口。
我沒有下去吃，沒有你的陪伴我也不敢在黑夜中去上廁所。
我只是坐在巴士上，回想你最後向我招手告別的那個表情，
那個傻傻的表情...，然後淚流不止。

一時衝動之下的話，還真想說我們不要分離了。
這究竟是為了什麼要分離，讓人也突然搞不清楚了。

熱飲喝完了，身體依然冰冷著。我的床頓時顯得溫暖。
我關上了燈，躺在舒服的床上準備睡了。

我打開你分享給我的曲子，閉上眼睛聽著。

不知是坐船的緣故，還是長途巴士導致的暈眩感遲遲不退。
我躺在床上，依然感覺自己左上右下的飄來飄去。
突然一幕浮現我腦海裡。
是大海，是無邊無際的藍天白雲，和刺眼的太陽。
是和你浮躺在 Tioman 的海上，被海浪拍打著，上上又下下的感覺。

想起你曬紅的臉蛋，
和在房間裡，你低著頭，側臉微笑的表情，真的很好看。

我為什麼總那麼任性? 我為什麼不對你好一點?
不知道又哭了多久，不知道什麼時候我終於睡了。

我愛你，生日快樂。

Pisces . Pieces . Peaces

我的一月都是你

眨眼之間
2018 年第一個月就快落幕了

時間過得很快

我看看自己寫了什麼
結果這個一月寫下的  全是你

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昨天終於還是感到不安 而來了點小情緒

那瞬間踏實感一點一點的碎裂
心裡關於和你一起的未來
那些畫面一個一個變黑然後消失不見

( 關於畫面變黑 and then 消失不見這一塊
似乎是看了三毛的書 有了更多更強的 Imagination )

我好不安
情緒的操控之下  開始懷疑遠距離的成功率

開著車  又愛哭
一直和自己說這些都是情緒給我製造的假象
這些不都是真的  快點醒過來!  不要胡思亂想了

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然後你打來了
你一如往常的聊著生活近況  沒有太多的安撫
說不定本來就不需要太多的安撫
聽你說說話  聽見你的聲音  我感覺好了一點

最後讓自己完全好起來的
是用了很低的價錢
在二手店買了 3 件漂亮的衣服
和 4 個插花用的碗

那麼漂亮的裙子只需要 RM8 !!!

心情不好果然還是要購物 XD
我還是有我的現實面...

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希望接著這兩天長頸鹿和乾花的工作
足以讓我把心情調整回來

專注工作是克制情緒的最佳方式
前提是那份工作必須要是你喜歡的才可以專注
而設計就辦不到

晚安啦

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另外 Viko 和靖雯都要加油哦 :)

日曆

看日曆 變成了我每一天的習慣

眼看一格接著一格的過去

距離我們下次見面的日子 又更接近了 :)

一想到可以再見到你  碰到你  就會很快樂

但也因為想見你  也得安撫自己  再有耐心一點

又接下長頸鹿的工作了

也接下乾花的工作

是動力  也是為了轉移注意力

時間可以快一點過

也有多一些錢去談戀愛

無話不談的我們最近沒什麼說話

其實心裡多少有那麼點害怕

但我其實也都好好的

你也要好好的

唯一的期待

喜歡你在身邊


當你不在身邊的時候

喜歡聽你聲音  和你說話


沒聽見你的聲音

沒有和你說話的時候


原來我也喜歡

一個人靜靜想你的感覺

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又是深夜加班

只是那條漫長回家的路

不再因為思念而感到特別的難

於是也不再依賴

一面開車一面講電話  直到我到家的習慣

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滿腦子都是你

我知道這很肉麻  你我都不太習慣

但這是真的

我也好奇  又不是第一次談戀愛  那麼誇張

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以前加班到那麼夜  那麼累了

我都很想快點回到家休息

這回我突然放慢了速度

細細體會  這想你的感覺


因為我真的很喜歡

這如此確實的感覺

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冷冷的天氣

深夜的柏油路上已經沒有什麼車子

車子播放著柯珉薰的 Falling Rain, Fall in Love

沒有特別喜歡這張專輯

但這首曲子在這時刻的出現  卻意外的對味

讓寧靜寒冷的夜晚變得很美  很美

也加深了我對你的感覺  雖然你在很遠

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我是不是不再像之前那麼的脆弱 ?

那一定是你讓我感到踏實


如果我不再猶豫了  不再糾結於過去的情感和幻想

那一定是你  給了最我特別的感情


在一段關係裡可以做回自己  不必假裝

並且不必為了妥協  太多的遷就  而令彼此痛苦

我們做回自己  反而是更加的歡樂

和新增加的歡樂

這多難得啊  也很美好

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我不再期待愛情給我灌輸的那些印象和假象

也不再期待另一半會為我做什麼


因為我現在唯一期待的  就是我們下一次見面

暖光

你是我掛上這一顆顆暖光以後

第一個

除了我的獨處以外

與我共享這氛圍的人 

所以躺下來望著暖光

我會想起你 

想起當時的我們 

想起 1 月 1 日

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IG寫下的那些  雖然也是真實心情和故事

但其實這張照片並不屬於那些文字

就讓我用美麗的句子

去掩飾照片背後真正的意義

因為我不再需要別人明白這份心情

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也許距離並不會把我們離得更遠

而是讓我們  更懂得珍惜彼此

那一次逃離

好想回到流連宿

在那裡
我們沒有太多想法  沒有太多考慮

在哪裡
沒有太多雜音  只有淡淡平靜

在哪裡
再也沒有別人的影子  只有我們眼裡的彼此



那一次逃離  和你一起

那一次  行走森林
我們雙腳浸泡溪水裡

那一晚在平台
我們沒有吃晚餐  只有並肩坐在客廳裡說話

那一天  你陪我走在新村小路裡摘花
那一天  離開前的藍天白雲好天氣



那一次  謝謝你  帶我逃離