20.12.19

遺失了一隻貓


《遗失了一只猫》几米


和他分手的那天傍晚,
她的猫咪不见了。
  
她在住家附近四处寻找,
不停呼喊它的名字,
直到天色渐渐变亮。
  
她疲惫地回到家,
倒在沙发上昏昏睡去,
做了一个奇怪的梦。
  
梦中的怪兽开口说:
“你根本就不爱你自己,所以我也不再爱你了。”   
  
它瞪大眼睛望着她,露出神秘的表情,
跳进一片绿色的森林,消失无踪。
  
她从梦中惊醒,
亮灿灿的阳光照进屋内,
雪白的床单上,留下三枚猫的脚印......
  
昨夜的梦还未醒,
今夜的梦又来袭,
真的假的,她也分不清。
星期天的早晨,
有人在歌唱,
她醒来又再睡去。
  
她的猫,就在她半梦半醒中,
离家出走了......
  
她在他的留言电话里留言:
“我们的猫......”
  
然后她就忍不住哭了。
  
她的头发开始分叉,
浴室开始漏水,
钥匙突然不见了。
  
没人爱她,她也不爱她自己。
她不知道到底发生了什么事。
  
她感到沮丧,
世界仿佛铺上了一层灰,
初夏的清晨,
转眼变成严冬的黄昏。
  
她一定是哪里做错了,
不该在他最疲惫的时候,
连声追问他爱不爱她。
  
不该在清晨说抱歉,
黄昏时又犯错......
  
夜半醒来,
她克制不住地低声哀号,
猫咪一定是被她吓坏了,
才会离家出走。
  
她紧握着方向盘在车海中流浪,
却不知该开往何方?

她思念她的猫,也思念他,泪静静淌下。
她一路哭到加油站,
加油的小弟笑笑说:
“别难过了,油箱加满后,
就可以开车到山上看星星了。”
  
她想逃离这个城市,却无处可去。
  
一个人怎么可能
一生只做同样一件事,
在同一间房间,睡同一张床,
看同样的街景。
度过同样的春夏秋冬。
  
怎么可能
只对一个主人忠心,
痴恋同一个人......
  
她不断地逃走,却又不断地感到厌烦......
  
没有猫咪可以拥抱,
什么都提不起劲来......
  
她懒得起床梳洗,
懒得张罗餐点,
懒得化装修眉,
懒得出门。
  
懒得跟朋友联络,
懒得讲话,
懒得下判断做决定,
懒得想到未来甚至明天。
  
懒得怨懒得爱,
懒得去面对这世界。
  
一切都来不及了,
来不及刷牙洗脸,
来不及吃早餐,
来不及问猫咪,为何离开她。
  
忘记缴税单,
忘记提款卡的密码,
忘记妈妈的生日。
  
玫瑰即将枯萎,
垃圾开始发臭。
妈妈在电话留言里温柔地问,
“这个礼拜天要回家吃饭吗?”
  
她想将不爱的东西从窗口丢弃。
枯萎的花,过期的维他命,
过时的戒指,
变色的友谊,失宠的回忆,
模糊的爱情......
  
还有她自己。
  
她无端地感到害怕,
害怕在睡梦中世界突然崩塌,
害怕醒来时牙齿全部掉光,
害怕车子在高速公路上无故起火,
害怕她爱的人从来没有爱过她,
害怕青春消逝,一事无成地老去。
害怕医生说,没错没错,
你真的患有严重的恐慌症。
  
而她最害怕的是,
她的猫咪永远找不回来了......
  
他们说,别怕别怕,
天使正在对你微笑。
但她为什么看不见呢?
  
她若是贪婪,嫉妒,猜疑,
天使真的能够谅解吗?
她若是心虚,寂寞,恐慌,
天使真的会感到同情吗?
  
她在严寒的城市中,
找寻天使的温柔。
  
她拿出猫咪的相片,制作寻猫的海报。
  
她将海报
贴在巷口的早餐店里,
贴在小学校门旁的树上,
贴在路边的电线杆上,
贴在兽医院的墙上,
贴在宠物店的玻璃橱窗外,
贴在社区的布告栏......
  
她还偷偷在他的信箱里塞了一张。
  
她走向熟悉的街道,
在他们过去约会的第三根路灯下等他,
怔怔望着不断穿越马路的人群,
直到夜幕落下。
  
她买了一瓶清酒,
穿过杜鹃盛开的公园,在月下独酌。
  
一只黄猫躲在墙角,防备地望着她。
这不是她的猫,
她的猫咪早已习惯她的悲伤。
  
她想象自己出门远游,
却不幸遇到了大风雪。
想象自己迷了路,
地图却被狂风吹上天空。
想象一个甜蜜的梦境,
但梦里的郁金香却全都枯萎了。
想象猫咪回家了,
但门却打不开。
  
猫咪不见了,没下雪都觉得冷。
  
朋友问她要不要再养一只猫,
她坚定地摇摇头。
  
她就是要找回她失去的猫,
一样的颜色,一样的斑纹,一样的灵魂。
  
朋友问她要不要再认识一位新朋友,
她低头不语......
  
渐渐地,她习惯放慢脚步,
孤独地在城市里寻找一只猫。
  
她觉得自己就象是一名落魄的侦探,
正在调查一件毫无头绪的失踪案......
  
现在,
她知道哪家的画眉鸟会在黎明时轻声歌唱,
哪一株木棉树会先绽放出浓艳的花朵,
哪只老流浪狗会循秘密通道潜入花园......
  
现在......
  
她也想要去尝试所有以前不敢做的事情。
  
沿着地铁轨道缓缓漫步。
爬上天桥护栏表演特技。
坐在五十九层楼高的窗沿看白云翻飞。
潜入封闭断裂的老吊桥疯狂跳舞。
在暴雨来袭的黄昏赶到海堤的顶点观浪。
  
想象总是可以带着她任意穿越时空。
她在余震不断的夜晚搭电梯玩游戏;
在车祸的现场捡拾当事人散落的零钱;
在浓烟弥漫的大火中抢救屋主丢弃的老照片;
把手探进笼子去感觉响尾蛇的温度;
突然成为抢匪的人质,开始随着他亡命天涯......
  
她常常陷在松软的沙发里羡慕她的猫咪,
她的猫咪正在实践她的幻想。
  
邻居的小男孩告诉她,看见她的猫在公元池塘边散步。
宠物店的小姐打电话来,说有客人昨天遇到了一只很会撒娇的蓝点点小猫。
图书馆里的老先生表示,她的猫咪被一个男孩抱走了......
  
大雨过后,
窗台边那株枯死的玫瑰,
奇迹似的冒出了鲜嫩的新芽。
  
她想起那件遗忘许久
压在衣柜底层的花长裙。
  
安静的午后,
她细心地修改它......
  
星期天早晨,城市仍在昏睡,
太阳一如往昔地早早升起。
  
她在半梦半醒间,
听到门外响起熟悉的脚步声,
和一声她思念已久的呼唤:
  
喵......

“謝謝”

有一天,我感觉到担心,害怕
深怕自己来不及跟你说声谢谢

这句 “谢谢”,不是普通的谢谢
和平时基于礼貌的谢谢不一样

由于记忆逐渐衰退

由于我们东方人总是含蓄
总是不好意思,不敢用说的来表达

由于不知道会不会有一天
自己终究还是撑不下去
放下了那背负了一世人的责任感
打开车子的冷气
选择结束这痛苦折腾人的每一天

我不害怕这一天的来临
我害怕的,是这一天一旦发生了
该对你说的都还没有说

由于我想记住,我很高兴可以遇见你
并且想对你说

“谢谢你”

谢谢你在我求救的时候,现身于我身边

谢谢你替除了哭,就动弹不得的我擦了无数滴的眼泪

谢谢你摸摸我的头,哼着不知名或是你乱编的
类似一首摇篮曲,让我失控的情绪慢慢安稳了下来

当我问你,这样的我,你不觉得很可怕吗
谢谢你告诉我 “不会啊”

谢谢你用心帮我找的心理医生
谢谢你发现我自我伤害的事实后并没有远离我

谢谢你的感知能力和主动的电话
在我拿着手机只能不停流泪,却不敢按下拨打的时候

那些哭得喘不过气,停了再哭,又停了又再哭的夜晚
谢谢那无数个小时的陪伴电话

谢谢你的有情有义
谢谢你一直用温柔的,温和的方式和语言帮助我和陪伴我
谢谢你不强迫我马上去理解智慧

在这个家人也不太能理解的时期里
一向来惯性向家里交代的我
这时连看医生都只好选择隐瞒他们
也不再跟同事吃饭,也不再见朋友

谢谢你都知道我的情况和病况
让我不完全独自承担着一切,那么沉重的一切

谢谢你告诉我村上春树《挪威的森林》带给你的小信息
然后也这样帮助着我走出来,即使我还是走不出来

谢谢你看见我的残缺,我的失能
还是知道这时我最需要的,是关心和陪伴
而不是害怕我,躲开我,不是隔岸观火

这些对现阶段的那么无能无力的我,都是一点一点的扶持

每天早上起身睁开眼,我都觉得活下去好痛苦

谢谢你让我觉得
这对我而言已经毫无意义的人生里

至少还有温暖

14.12.19

安眠藥


晚安。



我终于
可以好好的睡了

9.12.19

我真的好想放棄


“为什么你那么懦弱!!!!!!!!!!”

“你要死就去死!!!!!!!!!!!!”


面对哥哥的嘶吼

面对原来不能倾诉的妈妈

面对原来他们都要误会我的意思

面对我怎样努力解释,哥哥就是不听



面对我最爱的你

面对我最爱的你对我的害怕与排斥

面对明明最亲密的却不再有的关系

面对曾经最纯粹的,傻傻的我们



面对朋友要我明白的道理

面对自己已经倒下,却还一直要承认和理解我对你造成的伤害

面对那些你离开我,丢下我自己去死,的各种合理的理由



面对急于要我好起来的朋友

面对他们强硬的好意所带来的压力和压迫感

面对他们急着要一切赶快变好而迫使大家的配合

面对那些假象和他们过分的表现美好



面对这一切,的一切,的一切

我握着 Maggie 的手不停的流泪

不停的重复说着:

我真的快撑不下去

我真的好想放弃

4.12.19

原來我是這個樣子的

最近朋友掉入情绪的深渊里。
我在崩溃的她身上,看见了许多自己的影子。

原来我是这个样子的。

|

不管别人怎么跟她劝,怎么跟她说明,她听不进去。
她突然变得很难沟通,尽是说些不能解决问题的晦气话。

原来,我是这个样子的。

|

她非常激动,动不动就大声,大哭,话也说不清楚。
我看着这样的情景,心想有必要这样吗?

原来,我是这个样子的。

|

面对这样的她我很无助,但也试图帮助。
结果我发现,我也只是一只EQ很低的牛,
反而害她的情绪更激烈,简直越帮越忙。

|

这样的事情发生两次以后,我决定什么都不要再说。
因为我好像说什么都不对,也只是害她更激动而已。

原来面对这样的我,你是这个样子的。

|

她那如此激烈和崩溃的情绪,就像很多支猛飞过来的剑。
我只好打退堂鼓,面对这样的情绪,我也感到很受伤了。

原来面对这样的我,你是这个样子的。

|

这是第一次有朋友对我抛出那么激烈的情绪,
我不知该如何处理和帮助,原来我很不会,也都做错了。

当然我知道她不是故意的,
甚至也察觉不到自己这样已经伤害了身边的人。
现在的她,只会一直想起别人对她的伤害。

我承认,我就是这个样子的。

|

她埋怨每次都是她主动约大家吃饭,而朋友从来不会主动约她,
显得好像一段友谊里只有她在乎,只有她珍惜,别人并不重视。

我听了心里也很矛盾,因为我最明白这种心情了吧。
可是现在谁主动约谁,真的还最重要吗?
现在的我,只惋惜大家一起煮饭,一起吃饭的那些时光。

是不是面对我的小家子气,我的计较,我的埋怨,
埋怨你总是对我很不主动,你也是这样子的无奈?

|

我开始感到压迫和害怕。
深怕要是有一天自己无法偿还他们对我的好,
或是我做了什么决定辜负了他们原本的期望,
我和他们的友谊,是不是也要落得如此下场?

是不是面对我的期待,你就是这样子的害怕做不到和压迫不安?

|

现在我看着他们对另外一位他们过于在乎的朋友这样子的失衡,
我心想,他们今天对我那么好,我要是也令他们失望了... 怎办?
我是不是该保持安全的距离呢?

是不是面对我的付出,我对你的好,你已感受到威胁?

|

原来多去接触朋友,不是为了给你空间,也不是为了不粘着你。
而是通过与人的接触,我们才可以了解别人,和更加了解自己。

|

朋友只是这样子两次,我都快承受不了了。
我才明白,原来他早已承受了那么多。

1.12.19

至最初的我們

她已失去全部资格,她终于再也没有权力,
再做出付出,或要求对方再一起努力。

当一切已经被逼停止,
而爱的心情,却不能因此而停止,于是

爱在此时终于回归到它最纯粹的,
只是一种感觉,或只是一个意念。

至最初的我们,#勇仔 #婷仔
#Wassup欢迎收看蔡智勇与孙苑婷的最终完结篇


.
.
.
.
.

21.11.19

喝水和睡覺

To: 自己


  • 喝足够的水
  • 尽量睡觉补充睡眠

以自己现在的情形来说
如果什么都办不到或难以办到
那就先做好这两件事吧

等做好了
我们再想下一件事
再慢慢把它做好

我可以的


From 我

17.11.19

一直這樣快樂下去



以前失恋的别人说她们每天每天哭,
我不明白那是个什么样的概念。现在我懂了。

是我摧毁了自己的爱情。

对不起,勇,一直以来对你造成的那些压力和伤害。
不擅长爱情的你,明明都有努力学着去付出,去爱,
我却老是着急,老是不安,老是轻易说出无法回头的话。

我知道你累了,非常害怕了。

虽然我还是很需要你,但你好好休息,好好做回你自己吧。

12.11.19

今天回家睡覺吧


小明:
“ 我知道你已经很努力了。因为平时不管再怎样伤心的 Sundae,
宁愿把自己关起来都不去找朋友,现在会出现在这里,会主动找我们。”

之后,小明就经常邀约我跟 Await 的大伙们一同出去玩。
我知道她做的一切都是因为给我陪伴,
甚至我说要来,她还特地在咖啡馆楼下站着等我来。

认识了一班频率比较接近的新朋友我也蛮开心。
有些是本来就认识,只是不熟。
有一位是变成他们朋友的客人。

躺在 Await 的沙发上跟小明倾诉时,
houston 递上了纸巾,糖果和玩具。
晚上也送了我回家。

我们一起去了生日会。回小明家路上在车里忍不住情绪再次失控,
哭泣,作呕,回到小明家时,把刚吃下的东西又全部吐完了出来。

昨天小明又约我和大伙一起去唱 K。
好久没有唱 K 了,最后一次是 4 月,和他。那时依然热恋。
发现自己又有了精心打扮的心情,是因为认识了新朋友吧。

续几晚的,满满的精彩日子,
和那晚喝酒打游戏到半夜,
还要跟 lex 三人聊心到早上只睡了两小时,

我今天... 想回家睡觉了。






10.11.19

請不要對我冷暴力

借助药物的帮助,情绪貌似真的被镇住。
依然难过,但不再失控大哭。
心里难受,无法释放一滴眼泪。

和朋友出去,开心的乱讲话。
逛街,喝酒,组队打射击游戏,
过夜 Pillow Talk 到凌晨五点半。

朋友与药物。
我以为找到了一个这样的方案,
心想接下里的日子该不会太难。

谁知今天忘了吃药,于是再被负能量和绝望感吞噬。

很辛苦,却也不能和家人讲解,
也没法和他们继续走街,就自己到喷水池坐着休息。

看着人群和孩子,脑海再度燃起那些对于 “我们的未来” 的幻想。
下一秒,痛苦的冷水大力洒落,浇熄所有希望,逼我认清现实。

我坐在人群中,孤独,空,冷,害怕。
我好想哭,只能压抑,因为已要和家人吃饭。

到底是为什么今天自己会走到这种地步?
对任何东西不再感兴趣,研究到一半的甜点也中断。
每天要靠药物维持生活,为什么会沦落成这副德性?

我知道这道路也许要走很远,
这道让自己好起来的路,
这道抗忧郁的路,
这道心病之路,
很远,很远。

没有情感支持的提供,
没有鼓励与照料的提供,

都得伤痕累累的,自己走完。


30.6.19

扭曲的愛

我小心翼翼的拉開窗簾,
從細縫中去看一個好看的,我喜歡的臉龐。

那個認真,堅定的眼神,有誰會不感動呢。

可是扭曲的心靈捆綁著我,不讓我過去,
也不讓我發聲開口叫他。

他的堅定原本讓我安心,
幻想著家人回來那刻,也許就被解救了。

但陰差陽錯又讓大家錯過了。

沒事了,會好起來的。
沒事,都是這樣走過來的。

17.6.19

掙脫完美的愛情假象


我在愛情的惡性循環裡來來又回回,兜兜又轉轉。

不管是誰,
一樣會發生的爭吵,
一樣會有的撕心裂碎,
一定會有的極度難受,
一樣大家都是自私鬼。

可是人群之中,我知道你已是最適合我的那位了。
我們帶給彼此好多歡樂,和那些我們一起才有的 chemistry。

我要掙脫,那些電視上看到的完美愛情假象。
我要掙脫,網絡上只報喜不報憂的完美愛情假象。
我必須掙脫,熱戀時期新鮮感製造出來的完美愛情假象。

愛是,
一樣會發生的爭吵,
一樣會有的撕心裂碎,
一定會有的極度難受,
一樣大家都是自私鬼,

最終卻不把對方丟下的繼續愛著。

6.3.19

碎粒裡的東西

曾看過一段話,
說所有失去的,都會以另一種方式歸來。

它是不是會分解成很多的小碎粒,
再組成另一個完整的什麼回來呢?

碎粒裡的東西有:
一個熟悉的生日日期,是我失去的雙魚座。
一艘需要錨的船,是我丟失的另一隻船錨。
一個相似的說話方式,是我的遠望不相逢。
一個燦爛的笑,是我的,卻漸漸變少的。
聽同一首歌,是我害怕再也找不到的頻率。

跌跌撞撞,擁有過,失去過。
再擁有,又再承受失去,重複了幾遍又幾篇。

熟悉的碎粒,讓我感到被摸頭,被安慰。

13.1.19

把握時間是這樣的感覺

想做的事情越来越多,
时间和精神却不够多。
快乐也疲倦,压力与满足。

这段期间里我参与了不少的事。
在这些事情里面,有人让我心碎了,
却也有不少人让我很感动,很快乐。

由于时间太少,想做的事情太多,
所以对于那些不懂得与我互相珍惜的人,
我会一点一点的 filter 掉。

以前我很傻,也许现在还是。至少现在我知道,
已经不可以继续浪费时间在你们身上了。
时间少得,只要留给和我互相珍惜的人才值得。