深怕自己来不及跟你说声谢谢
这句 “谢谢”，不是普通的谢谢
和平时基于礼貌的谢谢不一样
由于记忆逐渐衰退
由于我们东方人总是含蓄
总是不好意思，不敢用说的来表达
由于不知道会不会有一天
自己终究还是撑不下去
放下了那背负了一世人的责任感
打开车子的冷气
选择结束这痛苦折腾人的每一天
我不害怕这一天的来临
我害怕的，是这一天一旦发生了
该对你说的都还没有说
由于我想记住，我很高兴可以遇见你
并且想对你说
“谢谢你”
谢谢你在我求救的时候，现身于我身边
谢谢你替除了哭，就动弹不得的我擦了无数滴的眼泪
谢谢你摸摸我的头，哼着不知名或是你乱编的
类似一首摇篮曲，让我失控的情绪慢慢安稳了下来
当我问你，这样的我，你不觉得很可怕吗
谢谢你告诉我 “不会啊”
谢谢你用心帮我找的心理医生
谢谢你发现我自我伤害的事实后并没有远离我
谢谢你的感知能力和主动的电话
在我拿着手机只能不停流泪，却不敢按下拨打的时候
那些哭得喘不过气，停了再哭，又停了又再哭的夜晚
谢谢那无数个小时的陪伴电话
谢谢你的有情有义
谢谢你一直用温柔的，温和的方式和语言帮助我和陪伴我
谢谢你不强迫我马上去理解智慧
在这个家人也不太能理解的时期里
一向来惯性向家里交代的我
这时连看医生都只好选择隐瞒他们
也不再跟同事吃饭，也不再见朋友
谢谢你都知道我的情况和病况
让我不完全独自承担着一切，那么沉重的一切
谢谢你告诉我村上春树《挪威的森林》带给你的小信息
然后也这样帮助着我走出来，即使我还是走不出来
谢谢你看见我的残缺，我的失能
还是知道这时我最需要的，是关心和陪伴
而不是害怕我，躲开我，不是隔岸观火
这些对现阶段的那么无能无力的我，都是一点一点的扶持
每天早上起身睁开眼，我都觉得活下去好痛苦
谢谢你让我觉得
这对我而言已经毫无意义的人生里
至少还有温暖
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