麻煩人沒有歸屬

最近，我的精神世界正在一点一点的瓦解。

只要一发呆就会浮现的画面，

是一幅悬挂在空中美丽的画，

它变成碎片，一点一点，一块儿一块儿的，

不停掉落。

这几天，我不断浮现轻生的念头，

却又被太多责任感绑架而没有的勇气。

不想面对批判的眼光，

更不想面对讽刺的怀疑或嘲讽。

于是陷入困境，

却找不到一个人说。

连死都还要考虑到别人，

人活着究竟要到什么时候，

才能真正的为自己而想呢。

 /

前天，我泻肚子，将近七八次。

拖着虚脱的躯壳，

和要撑起如此沉重精神状态，

告诉自己... 起身，吃点东西，

家里脏了，来打扫吧，

整理自己，洗澡化妆出门去，

转移下注意力吧。

没有人知道，

每次这样撑起自己，

都是如此难的事。

而当我说 “没有人知道”，

表示我内心深处，

其实是极其渴望有人可以知道。

/

我多次告诉自己，

无需追求所谓的【真实】，

因为不会有答案。

由于人的想法无时无刻都在变，

这一刻是真实答案，

可能明天想法变了，

延申出另一种也是真实的答案。

我告诉自己，

最终还是看自己相信什么，

你【相信】的就是【答案】。

你相信世界是美的，

你的世界便是美的；

你相信世界是丑陋的，

你的世界便是丑陋的。

当然内心深处知道，

美与丑陋是并存的。

恶魔说它不可能毁灭神，

因为神一旦消失，它也不可能存在了。

不是不知道恶魔和丑陋的存在，

只是更多时候选择了站在神的那一边，

和美丽的视角去看这世界，

才活到不那么痛苦而已。

/

最近因为血清素吃完了，

我也干脆停止不再购买。

可以的话，我都不想依靠药物维持生活。

出乎预料的是，那副作用反应如此巨大。

我开始怀疑，

这一路来的正念、自带的能量，

不断给予爱和爱这世界的能力，

是不是都因为有血清素给了我一层滤镜，

帮助我美化了这世界。

/

在没有血清素的扶持之下，

原来我依然那么抑郁、多梦。

甚至那么难以感受到【爱】。

职场黑暗与环境复杂开始明显显化。

那些明明在童年创伤里找到的答案，

明明做到了的和解，

一个转眼之下可以化为乌有。

我在【不追求真实】的信念，

和没有血清素后的【真实世界显化】之间，

陷入极度 Confused。

我开始感到模糊，究竟哪一个才是真实的世界。

是有吃药的世界，还是没吃药的世界？

我若真理解没有所谓的【真实】也不再追求，

那今天我为什么还要问这些问题？

我为什么不继续吃药，拥抱美好的世界就好？

而有没有可能，

也不一定是世界不美，

只是没有药物的扶持，

我少了看见美的能力。

说真的，我分不清。

/

没吃药的日子，我还找到一件事。

是我对于【归属感】的匮乏。

泻肚子那晚，我胃抽痛，

每次身体不舒服就会开始【想家】。

却也在这时才发现，【家】在哪里？

也才从中感觉到自己 已没有家。

如果今天我已难以相信阿顺的爱是真实，

和早已知道，在离开哥哥和妈妈，

搬出来的那天开始，

和家人的关系已回不去从前。

而现实生活中，

没有一个让我感觉真实、安心的关系可依靠，

没有一个发生事情了，知道能找谁，

或回去哪里的地方，

那我没有【家】。我还是没有家。

/

夜晚，一个人关在房间里，

胃很痛，不停的哭着。

脑海中第一个浮现的，

竟然是 Uncle 赖的面孔，

是我这辈子最缺乏的【父爱】。

延伸着，我开始看到这一路的自己，

不断的在各种关系和群体中，

用力付出自己、付出爱和时间，

尝试找到深度连结，

为的都是希望找到【家】的感觉。

中学的戏剧学会，

当时的我一直形容它是我第二个家。

后来参与的舞狮团，

学院时期融入各种不同的圈子，

出来打工时的仲夏夜，

到后来的长颈鹿还有吉山。

甚至和别人提起我过往的工作环境3Q，

我都会形容那边的同事 “像家人”。

/

Covid 的发生和外公去世后，

家人开始不再回吉兰丹过年。

因为觉得麻烦、花钱、回去也没事做、

很热、还要劳烦亲戚给我们准备空间和膳食。

或许幼稚的我完全没有考量过这些，

只是单纯觉得有点想念。

想念新年时和吉兰丹亲戚一起吃饭的时光，

想念从小到大总有一段在吉兰丹的时光。

对于不再回去的安排，

我心里一直觉得很沮丧。

当然有和家人提出来，

但和从小到大一样，

只要是我说的，都不被采纳和反驳。

/

我才知道自己对于【家】是如此的匮乏。

这可能也是为什么，

我多次向阿顺提出我希望在我们的关系中，

他可以拥有多点主导权，而不是一直是我。

从上一段关系走出来后，

我很努力去成为一个独立的人。

但这不代表我不脆弱。

我也很需要有一个人，

在我不知道怎办时，

在我能量欠缺时，

能指引我，和主动牵着我走。

阿顺虽然温柔，

但很多时候他并不是这样的角色。

而我依然经常处在一个

“今天发生事情了，不知道要找谁”

的恐惧中，和没有一个强韧的归属。

因为他给我的印象是大多时候，

他都因为他的 “工作性质” 而身不由己。

这样的情形久了，我始终不敢结婚，

甚至渴望孩子、渴望有家，

也还是不敢踏出这一步。

我经常觉得他现有的担当不够，

也觉得今天若我有事，

他可能还是 “因为工作” 而难以抽身。

当我深度解剖，

我的认知却一直在告诉我更残酷的事实。

/

人，总要等到另一个人死去以后才后悔，

这依然是这社会最现实和最丑陋的现象。

在那之前，我们明明可以做得更多去挽留，

却选择了逃避、选择了懒惰、选择了面子、

或更愿意把自己埋伏在忙碌里，

那么该想的该思考的，

都有 “忙碌” 作为理由而可以不用去想。

人，为什么更倾向与把心事告诉 ChatGPT，

而不是一个真正的人。

因为大多时候，

没有人愿意或敢去面对一个麻烦的人，

导致 “麻烦的人”，没有一个真正聆听的对象。

死后，也还是要麻烦别人帮她收尸的一个麻烦人。

阿順休假的星期日早上

我喜欢这样，有你的早晨。

你起身了，坐在床上滑手机；

而我还在赖床，半睡不醒的感觉你在身边。

我要你过来抱抱我。

在我面前你的脸庞真的好大。

你的微笑比例在你脸上，

也因此而被放得好大。

你不断笑着，我看了也笑着，

却不小心流泪了。

我哭，因为我不舍得。

我说我不舍得你，

因为那么好的你，或许很快到达彼岸，

或许无需再轮回；

而我，还有很多的执着，

还有很多的功课要做，

会在人世间永无止境的轮回。

那么好的你，与那么不好的我，

来世我们是不是不会再相遇了？

你说不会的。

你说你也还有很多的功课要处理，

例如在工作上产生的憎恨心，

烦躁等等，不会那么快解脱。

我心想，仅此而已吗？

你却笑我这样也能哭一餐。

我常觉得，

你应该是我上一世救回来的小狗。

不然怎么会对我那么好？

刚好你属狗，和晚上发梦时，

发出了小狗狗的哭声（我傻眼）

我真的好想来世可以再遇见你。

再与你成为彼此的另一半，

不变成别的关系。（不想做你妈或女儿）

却也矛盾的明白，

真正的爱并非枷锁。

我只好安慰自己，若你真的逃离轮回，

你必定成为整个宇宙的意识之一。

尽管没有人格，这意识将会附在我身心上，

某种层面上，我们依旧还是永远在一起。

但这并非我想要。

我还是想与你实体上在一起，经历喜怒哀乐，

一起吃饭，一起睡觉，一起洗澡，一起跳舞，

一起抽烟，一起抱抱，一起捉弄对方，

一起生活，一起相爱，一起互相幸福。

这只是一个阿顺休假的星期日早上，

我却感触那么多。

智慧

一行禪師《怎麼坐》. pg34

禪修者修習觀照，就能得到智慧（prajña）和了悟。智慧的力量幫助我們解脫內心的苦與束縛。禪修的過程中，心結得以解開；內心的苦，比如怨氣、恐懼、憤怒、絕望與仇恨得到轉化；人際關係、與大自然的關係都輕鬆許多；喜悅自在滲透我們。我們覺察到自身內外的世界；在日常生活中變得更神清氣爽、朝氣蓬勃。我們有更多快樂自在，就不會再做令他人痛苦的事，還能在改變自己的同時，幫助周圍的人自在。

寫字

这阵子没有来这里打字，

因为用写的。

以前写不好看或写错，会惯性的把它给撕掉。

这次没有再撕掉。

写错了，割掉或涂黑继续写。

字写得很丑，丑就丑吧。我只想输出内心的话。

不做手账，不用好看的贴纸遮盖写不美的地方。

也不用来画画。

这本，纯粹用来写字。

是一个还蛮轻松的状态，

我自己也挺意外我可以不撕。

但愿有比以前更接纳不完美了。

我喜欢这个练习，也喜欢这样的状态。

⫶

一开始只是想用来记录不上班时可以去那里玩。

结果这环节，只占据了第一页的上方四分之一。

看来我真的很不会去玩，哈哈。

后来它变成有一点点像自由书写那样，

不开心时写一写，平静快乐也写一写。

再后来，我为了做吸引力法则练习，

它变成了我的感恩日记。

于是，它似乎变成一本 感谢书 。

我在里面感谢好多人，好多事。

⫶

感觉写字更能帮助我专注回顾。

回顾我的幸福，回顾那些感觉谢谢的时候。

而我相信这样的专注回味，

和写字时的再度细细体会，

让我在向宇宙发射信号时，是个很大的助力。

而我确实也收到了不少的美好回馈。

谢谢宇宙✨

我的疲憊

谢谢你，阿妮。

昨天回来后，有机会和阿顺输出很多。流了很多已经好久都流不出的眼泪，今天感觉内心又腾出了一些空间。

我开始学你专心的打扫，才发现很多小角落，和我的内心小角落一样，积满了灰尘。我专心的把空间打扫干净，也好像同等于在帮我的内心空间打扫干净一样。

每天努力扮演，或许也不是扮演，就是努力 “做好” 一个员工，一个情绪稳定的伴侣，一个社会的大人，一个不要家人担心的 有用的人。经常累得感觉被疲惫感完完全全的侵蚀了一样。其实疲惫它从未有意要侵蚀我，是我自己忘了，身心合一。忘了让意识，去安抚和安慰我的疲惫。

对不起，疲惫。对不起，自己。

让你们累了那么久。

对不起，我的植物们。对不起，阿顺。

谢谢你们的静待。

谢谢你们允许我的忽略。

谢谢你们一直在原地，

安静的等我发现，

安静的等我自己好起来。

很久没有这样大哭。

感觉很多委屈随着眼泪，从身体流了出来。

我：你是不是忘记我了？

顺摇摇头。

我：我是不是忘记你了？
顺：是我让你忘记我了。

我：可不可以不要让我忘记你，我不想忘记你啊。

(一段有点无厘头，可是泪流满面，却又有点可爱的对话。后来被我唱成歌，我和阿顺都笑到不行。)

一起睡觉的新成员，它叫阿布嘟。

這是一個不覺知就會死的時代

(这篇文章不是我写的，但想 Paste 在这给 [越来越不觉知的自己] 一个重要的提醒。)

「這是一個不覺知就會死的時代」

在城市巷弄裡的一間麵店，我望見一個畫面——一名外送員模樣的男子，點了一碗小碗牛肉湯麵。他的身形極瘦，脊骨突出，手臂像是一層皮披在骨頭上，空洞的眼神和蒼白的臉，配上他薄薄的T恤，說「不太健康」都不足以形容。

他坐下後，從錢包裡小心翼翼地掏出銅板，像是在進行一場靜謐而慎重的儀式，他一枚一枚的拿，直到湊足餐費，才將它們平整地擺在桌上。

然後，在候餐時，他拿起手機，一反剛才拿銅板的慢動作，用極其熟練的指速開始玩手遊，畫面絢爛，聲音喧嘩，是一部我叫不出名字的遊戲。那是一支蘋果手機，價值不菲。

那一刻，我的心生出一股複雜的情緒。我原本心疼他的窘困，甚至起了念頭：要不要幫他加點一碗大的？可當我看到他進入手機世界的那一刻，我的慈悲忽然化為無聲的嘆息。

如果他會貧窮，也許不是命不好，而是選擇了不醒的方式活著。

我知道這樣的判斷似乎過於苛刻，但我們得誠實面對一個事實：在這個時代，手機可以是一把梯子，也可以是一口棺材。它可以讓你接觸智慧、啟發洞見、提升自己；也可以讓你沉溺、分神、麻痺、墮落。那是一場每天都在發生的選擇題，無人可替你作答。

你手中的這支手機，比當年NASA送阿波羅11號上月球時所用的電腦還要強大。五十年前，人類用它登陸月球；五十年後，許多人用它打電動、滑短影音、追無腦劇。

我們不是沒有工具，而是沒有覺知。

我們不是沒有選項，而是放棄選擇。

人們愈來愈容易陷入「娛樂即生活」的催眠狀態。從綜藝節目、脫口秀，到網路遊戲、短影音，每一個聲光效果都在削弱我們的專注力、批判力與創造力。

你以為自己在放鬆，其實只是被餵養；你以為自己在休息，其實是在被訓練——被訓練成不思考的順民。

這不是陰謀論，這是一場文明設計。

相傳在1995年9月，一場極度保密的國際會議在舊金山召開。來自政界、商界與戰略圈的重量級人物齊聚一堂，包括比爾・蓋茲、索羅斯、布希與柴契爾夫人。他們所討論的，不只是「全球化的未來」，而是如何打造一個讓富人與菁英穩固其地位、讓底層人民安分守己的社會模型。

那場會議的核心觀點驚人又真實：未來社會的高度自動化與生產力提升，將使得80%的人口被排除在真正的生產核心之外。他們將無法進入資源循環的中心，只能扮演提供勞務與服務的邊緣角色。而為了讓這80%不造反、不思變，他們需要被「溫柔地」控制——這套系統被稱為「奶頭樂」（Tittytainment）。

所謂奶頭樂，就是讓群眾沉迷於低質量娛樂與感官刺激之中，使他們安於現狀、逃避真相、不再反思——一個娛樂至死，一路玩到掛的世界。

低俗的節目、無腦的綜藝、言不及義的網紅內容、令人上癮的電玩與色情…這些不是偶然的趨勢，而是有系統的設計，是一種慢性麻醉。你以為你選擇了這些東西，其實是這些東西選擇了你。

真正讓人窮的，不只是金錢的缺乏，而是覺知的退化。

一個沒有思考力的社會，一定會成為奴役者的天堂。而一個失去覺察的人，就算擁有再多工具，也只是自願戴上數位腳鐐的囚徒。

這是一個不覺知就會死的時代。

不一定是肉體的死亡，而是靈魂的失語、心智的崩壞、存在的枯萎。

當然，你可以選擇繼續打開遊戲、滑開短影音、笑看脫口秀、追無腦劇。也可以選擇打開一本書、靜下心來觀察自己的念頭、重建生命的秩序與深度。

你的選擇，正在決定你是「醒者」，還是「被馴化」的角色。

當你開始覺察，你必然會問一個問題——誰在操控我的專注力？

在這個資訊氾濫的時代，你以為自己在主導生活，其實你早就被演算法牽著鼻子走。

你看的每一支影片、你點的每一個連結、你停留的每一秒畫面，都在被分析、被紀錄、被反向餵食。

你以為你「選擇」了它們，事實上，是「它們已經知道該怎麼讓你選擇」。

這就是最大的悲哀。當一個人連自己的注意力都無法掌控，何來人生的主導權？

我們已經活在一個「感官主義」的世界——一切重視的都是刺激、快感、速度與情緒，而不是深度、理解、真實與內在建構。

你快樂，但空虛；你興奮，但無知；你焦慮，卻說不出焦慮的根源；你疲憊，但不知道自己到底在消耗什麼。

你難道沒有隱隱約約的覺得這個世界不太對勁？

這不是單一個體的失衡，而是整體人類文明正在走向一種靈魂乾枯化的集體病態。

而這病態，是有脈絡的，是被計劃的！

你可以看看現在的教育系統，尤其是台灣，我們經歷過教改，但情況沒有改變：從小訓練學生服從權威、追求分數、背誦標準答案，卻不教他們如何思考、如何感受、如何面對自己的情緒與內在。長大後，投入職場，只會成為生產線上的一顆螺絲釘，或是在會議室裡當社畜。

人類的覺知一點一滴被掏空，然後再用各種消費品填補那個空洞—「買這個，你會更快樂」、「穿這個，你才有價值」、「擁有這個，你才跟得上潮流」。

於是人們奔波一生，努力工作，拿著用命換來的錢只為了擁有更多可以被拿來填補空虛的東西。可是你我都知道，那些東西填不滿靈魂的空洞，它們只是短暫的止痛藥，而且作用力一直下降。

而真正的療癒，從來不在外面。它只存在於你是否清醒地活著。

在我身為一名身心靈工作者的經驗中，我看見太多靈魂陷入「深度遺忘」。

遺忘自己為什麼而活、遺忘自己最初的願景、遺忘自己是有能力創造生命價值的存在。而最可怕的是，他們不知道自己正在遺忘。

這才是「奶頭樂」最陰險的地方——它不是強迫你順從，而是讓你在舒服之中、愉悅之中、微笑之中，自願交出靈魂主權。

如果聖經中說魔鬼路西法統治著人間，那麼「奶頭樂」就是確切的證據。

在鋪天蓋地的各種偷取你注意力的環境中你無法靠逃避醒來，只有靠誠實面對現狀才有機會找回真正的自由。

所以，我寫這篇文章，不是為了同情那位麵店裡的男子，也不是為了控訴資本主義或者揭露陰謀論的旗幟。而是想對你——任何正在閱讀的人說：

醒來吧！

你值得一個有覺知的人生。你值得活在內在清明、心靈堅定的狀態中。你值得從「被餵養的人」成為「自己主導的人」。你值得不再只是活著，而是真正活出自己來。

這個時代最稀有的資源，不是金錢，不是技術，不是人脈，而是：覺知力。

你覺察得越深，就活得越自由。

你看穿得越多，就被操控得越少。

這是一個不覺知就會死的時代。

但也是一個，只要你願意醒來，就能快速重生的時代。

那麼，你願意清醒了嗎？

Luchiano Tse

孤獨是一種能力

手头上好多工作已告一段落，终于迎来久违的“无负担”周末。心情和精神上都因此而得到了放松，这才是我真正的休假。这样的平静是难得的，但也是短暂的。估计再过不久忙碌又要卷土重来，我必须趁现在好好把握机会虚度这些时光。

星期天阿顺一如往常去上班。我睡到自然醒，缓慢的起身，缓慢的准备出门。做一两件事又玩会儿手机，懒散但很爽。自己住少了 judging 的声音。不会因为睡懒觉就被人说我没用 / 给我脸色，也不会因为周末懒散，就否定了我星期一至五的努力。

出门已是炎热的下午 4 点。猛烈的阳光，像是在为待会儿壮丽的夕阳做准备。我带上墨镜，开着爱车，播放着 Lo-fi 音乐。接着打开车窗，享受着风和太阳还有卷烟。当下的我觉得放松，快乐也自由。并在心中默默感谢，感谢这样的好日子。

自由，是因为感觉一身轻。内心变得比以前更加轻盈。这份轻盈，源于不再为了谁或等着谁。自由，是因为卸下了过去那些捆绑在身上的《过多期待》 。我不愿意再用《期待》去绑架他人，同时也解放了自己。现在，一个人有了车，随时随地都能出发，特别 enjoy。

曾经，我对这样的孤独感到疑惑，直到最近在节目中听到一句话：『孤独是一种能力。』我顿时感到释然也欣慰。原来，孤独可以不仅是一种状态，它还可以是一个自我认知的过程之后，最终体现出的内心力量。

不得不承认，此时此刻的我对于孤独，其实是接受并且是欣赏的。孤独让我更加珍惜当下的自由自在，和享受与自己独处的每一分时光。

傍晚经过 mall 的后门口，隐约感受到一抹金黄色的余晖透了进来。顺着光的指引，我走出商场，来到外面的台阶上坐下。几位马来小哥在这里悠闲地抽烟，我也从烟盒里拿出阿顺提前为我卷好的卷烟，轻轻点上。一边深吸一口，一边静静欣赏眼前这座城市，因夕阳而添上了一层柔和的滤镜，在这片刻间显得如此动人。

台阶下，路过一位卖纸巾的马来老奶奶。年老的她不停的向马路上一辆辆经过的车子挥手，做出 “需要钱吃饭” 的手势。不到一会，她便在马路边坐了下来，似乎有些喘不过气，应该是累了。我一手拿着烟，另一手手忙脚乱的从皮包里掏出几张纸币。我走下台阶，蹲在她身边，微笑着把钱递给她。老奶奶递给我一包 MR DIY 的纸巾，露出慈祥的笑容和我说谢谢。

我回到台阶上，靠着栏杆继续欣赏眼前的夕阳美景。黄昏下看着老奶奶的背影，我心中默默希望，这世界能变得更好一些。

回到 mall 里，以优惠价买了一双新的厚实 Teva。

实现了我今年设下的其中一个愿望。

0719

今天发生了一件神奇的事。

大学时期我好喜欢的一个男生，突然来加了我IG。看着这个曾经我最熟悉，也曾是我最热切关注的名字，空气一下凝结了。神奇的点在于，一小时前我正在阅读，一个相关的内容让我想起了他。而他就出现了。

我和作者一样，也许是过于热烈的喜欢，以及各种各样无处安放的期待与期望，最终都迎来了对方对我们感到排斥的结局。由于情况类似，才会让我想起这位已经消失在我世界里很久的人。

在他名字出现的前一小时，我才刚被书中最后一段话给治愈：

其实人生中并不是所有的喜欢都要有结果，爱情友情都是。在某一段时期的我，能有一个情感的出口，有一个寄情的对象，在「喜欢」这件事上本身就已经获得满足。

读到这一段话，我当下感觉是… 好像终于可以原谅当初那个懵懂冲动，高调热情，却也显得愚蠢恶心的 [年少时的我]。当我读到这一段话，我不再为对方后来对我的排斥和厌恶只有感到难过，而是多了一份感谢。就像书上写的，谢谢他那段时光的出现，让那时段的我能有一个情感的出口，拥有一个寄情的对象。让我在「喜欢」这件事上本身，收获了好多满足，虽然悲伤但也快乐。

在他病重的一次，我其实已赶到他家门前，却又深怕自己吓到人而不敢敲门 (因为对方已经对我很反感)。我害怕被发现，于是还是下楼去，站在楼下远处观望着那扇我永远跨不进的门。后来听说他病重入院，这似乎也成为了长眠于我心底的一个遗憾。我后悔自己当时没有敲门，没有及时把他送往医院。

这件事的发生，让我意识到喜欢一个人，不需要得到更多。更多只是希望这个人平安健康，便足矣。当时的日记：不需要更多 (2013年)

回想起那段时光的自己，是思想上很多冲击与转折点的一年。我想了很多，感受到了很多，也写了很多字。在探索自己的路上，是一个充实的状态。

很多时候以为早已经放下，却也在很多时候发现 [放下] 也许是一辈子的事。而我后来的心态是 :【既然忘不掉那就放着吧】。它的存在不影响我开始新的生活，新的感情。而阿顺也很特别，他的存在让我安心。他的温柔，他的全然接受，让我无需再过于苛责自己或道德绑架自己。这帮助了我不再继续放大那些往事，而只是 [就放着吧] 这样的淡然。

近一两年，我才终于把一直以来设为手机锁屏密码的 0719 (他的生日日期) 给更换掉了。十一二年的时光，就这样放着，放着放着... 我终于放生了这四个号码。今天阅读之后，或许又放掉了一些什么，于是宇宙才让消失已久的人重新出现。(姑且这样相信这次这样的一个巧合吧)

.

另一个故事。

曾经在一次聚会后，朋友悄悄跟我说：“刚才XX有提说到，如果现在你们依然还在一起，是不是也就会像你和阿顺现在那么好。他觉得有些可惜。”

我当时的回答是：“不太可能。因为现在的我，是遇见阿顺之后的我。如果还是当初的我，应该跟谁都没有法好好走下去。之所以可以好好走下去，是因为对方，是阿顺。”

沉澱一下

好久不见，我的沉淀处。

一直都好想回来写写字，只是实在抽不出时间。

2024结束了，又开始了新的一年。

而我发现有些写下来的事，

竟然在不知不觉中实现了。

于是我强迫自己，一定要再回来写写才行。

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2024其实很棒。

尤其上半年，各方面适应得非常好。

下半年开始比较累。

忙得没继续做饭，也忙得少记录生活。

把绝大多数的付出都投入了在工作上，

导致生活比较失衡。

有失必有得。

我的付出和努力得到了回馈，

我成就了两件尤其重要的事。

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第一，

我拥有了第一辆，名义上【真正属于自己的车】。

是靠自己能力，自己赚来的钱，

拥有的一辆【真正属于自己的车】。

或许一直以来，大家都以为我有车，

或是说 Myvi 是我的车。其实不是，

它并不属于我也不是我的资产。

那晚这样看着我的车，我感觉有点深刻，

也有点难以置信，不敢相信我做到了。

于是拍了下来，看似一张平平无奇的照片，

其实蕴含着我满满，满满的 成就感 与 自足感。

我是幸运的。

念书时期，同学们需要搭公交，而家里让我用车。

家人提供的这个便利让我行动上方便许多。

我不用提着很重的功课、电脑还是作品。

不用晒着大太阳，还是担心下雨。

不用走很多路，流很多汗，或花上几小时等巴士。

直到出来工作，我依然开着家里的车。

虽不用像其他年轻同事辛苦的供着自己出的车子，

可当时年轻不懂事的我，

却依然经常因为自己薄弱的薪水承担不起那些

油费、Toll费、Service 车和修车等等的费用，

倍感压力而时常对家人有情绪和脾气。

搬出来以后，多了很多安静的时刻。

我开始为自己打算，开始考虑自己买车的事。

我开始想起，过去我的脾气、我的不负责任，

和当时哥哥都有提前给我的心理建设。

当然那个年纪的我，

不会太愿意听进去那些太现实的话语。

现在的我，可能比较可以理解【现实】。

即便自己是个不那么现实的灵魂，

依然可以找一个Solution，

去【平衡】和【综合】骨子里的比较不现实部分，

从而达到可以继续与现实共存和生活。

* 只是要找到方式，而不是非得要抗争。*

有些朋友似乎比我还要高兴 (太可爱了她们)。

这辆车的到来，我内心更多是一种踏实的喜悦。

不再是那种好兴奋，

马上想要开车去干一些了不起的出游，

它更多是提供了我日常生活上的便利。

其实我没想到那么快，

这原本是预计两年后才会实现的事。

所以 谢谢 ✨

.

第二，

我被升职了，薪水提升了10%

也领到了花红。

怎么说呢，我这一生，错过太多次花红了。

倔强也偏激，说要走就要走。

同事说还有两个月就领花红了，不忍一下？

以前我都不太care。

时隔多年，我终于再次领到花红。(花红好久不见🥲)

钱虽不是万能，但它确实让我感觉比较安稳。

特别来到这个年纪，它是我需要的【底气】。

这次恢复全职职场生活，

由于学习的空间很大，公司也是良心企业，

我变得很自愿，也很努力付出和投入其中。

谢谢老板娘愿意给机会，

谢谢上司的提拔，谢谢他们看到了我的付出。

能力和努力可以被认可，是极其幸福的。

由于工作占据我人生中太多时间，

所以这些时间里我是否运作得幸福，

对我而言变得重要。

虽然现在工作很忙有时也挺累，但是是有动力的。

而【有动力】，也是上班感觉特别幸福的一件事。

过去躲在厕所睡觉的日子，是泄气的，难熬的。

我上班的动力来源：

(一) 是公司的【价值观】和【理念】

以人为本，正念与正直，有良心的企业

(二) 是健康的【工作环境】

没有 toxic 的同事与是非

提倡和学习 Open Communication

(三) 是【开通的思维】

提供了员工们更多的【学习机会】

我也很感恩前公司的磨练，和前老板娘的叮嘱。

她的唠叨与警告，至今仍在我耳边回响，

时刻提醒着我许多该注意的事和细节。

那段日子虽然煎熬，但若没有那一段，

如今我也不可能带着一身扎实好武功，

在职场上才得以被看见，和被认可这些能力，

而获得了提拔和晋升的机会。

最重要的是，

她教会我成为一个对工作细心，且有责任感的人。

所以很谢谢 Maggie 还有 3Q，

是我成长过程中，太不可或缺的一个导师。

.

感谢这些打拼的日子，让我重新找到生活重心，

让我的付出有得到回馈。(没想到有天能这么说)

也让我的自卑获得了【自我价值感】。

它甚至带我轻松跨越了那些，

原些可能需要费心力去走过的事。

忙起来，真能让一个人不怎么去胡思乱想。

( 或许不是 “忙起来”，而是 “投入起来” )

即便再次从朋友口中传来一些声音，

我只是轻描淡写的说：

“不好意思我已经 Moved On 了”  

不再为此耿耿于怀。

我看到自己拥有面对的【勇气】。

我不怕，我不用逃走，更不用回避或者逃避。

因为我现在过得很好。

因为我现在具备一个正义 善念 和【真诚的灵魂】。

我既可以光明正大，也可以拥抱黑暗，

于是我不再害怕。这也是一种自由。

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接下来我要把【想要实现的事】写下来，

让它能不知不觉的实现。

2025年，

- 我要早点下班回家休息，不要经常加班到那么晚。

- 我要平衡工作与生活，不让工作占据生活更多。

- 我要多点做饭吃和带便当，少吃外食。

- 我要继续在工作上有更杰出和专业的表现。

- 我要记得保持低调和谦虚，避免产出小人。

- 我希望提升英文水平，在开会时更自信的表达。

- 我希望继续保持这样的情绪稳定。

2025年，

- 我要和大自然有更多的接触，恢复和祂的链接。

- 我要再去岛上玩，投入大海的拥抱，欣赏珊瑚。

- 希望可以再回去 Asahan，我很喜欢的一座山。

- 希望可以再次从大自然身上获得启示、启发。

- 想要再次接收到来自大自然的信息。

2025年，

- 我要多点运动。

- 我希望每天都可以大便。(哈哈)

- 我希望我可以早点睡觉，多点睡觉。

- 我希望睡眠品质可以提升，少点做梦。

- 我想要皮肤变好，也希望可以变得比之前漂亮。

2025年，

- 我希望可以不乱买东西，存到更多钱。

- 我希望可以更聪明消费。

  (花小钱买各种尝试都不如花大钱买一个对的)

- 我想应该可以换一部新手机。

- 我想换一双新的Teva，更厚实也更耐穿的。

- 我希望供养车子过程顺利，不会太过压力。

2025年，

- 我希望自己可以更有耐心。

- 我想更多的陪伴家人。

- 要找时间陪妈一起回乡，看看舅舅阿姨和外婆。

- 我希望和阿顺可以幸福，不管我们有没有结婚。

- 我不要委屈自己去迎合或讨好他人。

2025年，

- 我希望多回来写写日记。

- 我应该少抽点烟。

- 我会很少生病。

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时间过得太快了。

2025年，继续成为更好的自己。加油婷婷~