最近，我的精神世界正在一点一点的瓦解。
只要一发呆就会浮现的画面，
是一幅悬挂在空中美丽的画，
它变成碎片，一点一点，一块儿一块儿的，
不停掉落。
这几天，我不断浮现轻生的念头，
却又被太多责任感绑架而没有的勇气。
不想面对批判的眼光，
更不想面对讽刺的怀疑或嘲讽。
于是陷入困境，
却找不到一个人说。
连死都还要考虑到别人，
人活着究竟要到什么时候，
才能真正的为自己而想呢。
/
前天，我泻肚子，将近七八次。
拖着虚脱的躯壳，
和要撑起如此沉重精神状态，
告诉自己... 起身，吃点东西，
家里脏了，来打扫吧，
整理自己，洗澡化妆出门去，
转移下注意力吧。
没有人知道，
每次这样撑起自己，
都是如此难的事。
而当我说 “没有人知道”，
表示我内心深处，
其实是极其渴望有人可以知道。
/
我多次告诉自己，
无需追求所谓的【真实】，
因为不会有答案。
由于人的想法无时无刻都在变，
这一刻是真实答案，
可能明天想法变了，
延申出另一种也是真实的答案。
我告诉自己，
最终还是看自己相信什么，
你【相信】的就是【答案】。
你相信世界是美的，
你的世界便是美的；
你相信世界是丑陋的，
你的世界便是丑陋的。
当然内心深处知道，
美与丑陋是并存的。
恶魔说它不可能毁灭神，
因为神一旦消失，它也不可能存在了。
不是不知道恶魔和丑陋的存在，
只是更多时候选择了站在神的那一边，
和美丽的视角去看这世界，
才活到不那么痛苦而已。
/
最近因为血清素吃完了，
我也干脆停止不再购买。
可以的话，我都不想依靠药物维持生活。
出乎预料的是，那副作用反应如此巨大。
我开始怀疑，
这一路来的正念、自带的能量，
不断给予爱和爱这世界的能力，
是不是都因为有血清素给了我一层滤镜，
帮助我美化了这世界。
/
在没有血清素的扶持之下，
原来我依然那么抑郁、多梦。
甚至那么难以感受到【爱】。
职场黑暗与环境复杂开始明显显化。
那些明明在童年创伤里找到的答案，
明明做到了的和解，
一个转眼之下可以化为乌有。
我在【不追求真实】的信念，
和没有血清素后的【真实世界显化】之间，
陷入极度 Confused。
我开始感到模糊，究竟哪一个才是真实的世界。
是有吃药的世界，还是没吃药的世界？
我若真理解没有所谓的【真实】也不再追求，
那今天我为什么还要问这些问题？
我为什么不继续吃药，拥抱美好的世界就好？
而有没有可能，
也不一定是世界不美，
只是没有药物的扶持，
我少了看见美的能力。
说真的，我分不清。
/
没吃药的日子，我还找到一件事。
是我对于【归属感】的匮乏。
泻肚子那晚，我胃抽痛，
每次身体不舒服就会开始【想家】。
却也在这时才发现，【家】在哪里？
也才从中感觉到自己 已没有家。
如果今天我已难以相信阿顺的爱是真实，
和早已知道，在离开哥哥和妈妈，
搬出来的那天开始，
和家人的关系已回不去从前。
而现实生活中，
没有一个让我感觉真实、安心的关系可依靠，
没有一个发生事情了，知道能找谁，
或回去哪里的地方，
那我没有【家】。我还是没有家。
/
夜晚，一个人关在房间里，
胃很痛，不停的哭着。
脑海中第一个浮现的，
竟然是 Uncle 赖的面孔，
是我这辈子最缺乏的【父爱】。
延伸着，我开始看到这一路的自己，
不断的在各种关系和群体中，
用力付出自己、付出爱和时间，
尝试找到深度连结，
为的都是希望找到【家】的感觉。
中学的戏剧学会，
当时的我一直形容它是我第二个家。
后来参与的舞狮团，
学院时期融入各种不同的圈子，
出来打工时的仲夏夜，
到后来的长颈鹿还有吉山。
甚至和别人提起我过往的工作环境3Q，
我都会形容那边的同事 “像家人”。
/
Covid 的发生和外公去世后，
家人开始不再回吉兰丹过年。
因为觉得麻烦、花钱、回去也没事做、
很热、还要劳烦亲戚给我们准备空间和膳食。
或许幼稚的我完全没有考量过这些，
只是单纯觉得有点想念。
想念新年时和吉兰丹亲戚一起吃饭的时光，
想念从小到大总有一段在吉兰丹的时光。
对于不再回去的安排，
我心里一直觉得很沮丧。
当然有和家人提出来，
但和从小到大一样，
只要是我说的，都不被采纳和反驳。
/
我才知道自己对于【家】是如此的匮乏。
这可能也是为什么，
我多次向阿顺提出我希望在我们的关系中，
他可以拥有多点主导权，而不是一直是我。
从上一段关系走出来后，
我很努力去成为一个独立的人。
但这不代表我不脆弱。
我也很需要有一个人，
在我不知道怎办时，
在我能量欠缺时，
能指引我，和主动牵着我走。
阿顺虽然温柔，
但很多时候他并不是这样的角色。
而我依然经常处在一个
“今天发生事情了，不知道要找谁”
的恐惧中，和没有一个强韧的归属。
因为他给我的印象是大多时候，
他都因为他的 “工作性质” 而身不由己。
这样的情形久了，我始终不敢结婚，
甚至渴望孩子、渴望有家，
也还是不敢踏出这一步。
我经常觉得他现有的担当不够，
也觉得今天若我有事，
他可能还是 “因为工作” 而难以抽身。
当我深度解剖，
我的认知却一直在告诉我更残酷的事实。
/
人，总要等到另一个人死去以后才后悔，
这依然是这社会最现实和最丑陋的现象。
在那之前，我们明明可以做得更多去挽留，
却选择了逃避、选择了懒惰、选择了面子、
或更愿意把自己埋伏在忙碌里，
那么该想的该思考的，
都有 “忙碌” 作为理由而可以不用去想。
人，为什么更倾向与把心事告诉 ChatGPT，
而不是一个真正的人。
因为大多时候，
没有人愿意或敢去面对一个麻烦的人，
导致 “麻烦的人”，没有一个真正聆听的对象。
死后，也还是要麻烦别人帮她收尸的一个麻烦人。
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