晚安，晚安

mon chéri,
tu me manques,
bonne nuit,bisou bisou

閉上眼
怕看不見你了
所以
怕黑

後來

睜開眼
也看不見你了

即使

你站在我面前
我也看不見你

那些

你喜歡我、我喜歡你的晚安...
晚安

煎熬

我很痛苦，你却还是一副高高在上的样子。

我知道，我不过是个爱讲粗话又没形象的烂女生。

何止逗不到人家笑，
还让你朋友看到后觉得很无言，觉得我很开放。

是。我不值得被珍惜了..

事情本来都有转机的，
可是两个人在一起却选择了不坦白，你要如何继续走下去。

这样伤害一个爱你的女生，你很高兴吗？

让我完全不知情着，我根本没有机会...
就这样结束了，就这样不要我了。

感觉就像被玩弄了一样

说得有多爱我，到头来却为了面子和因为别人的眼光，
短短的时间内，不给我机会的放弃了我了...

什么都听你朋友的.. 究竟你有好好亲自的了解我吗？

一直以来我谈恋爱都不曾有过这样的问题，
同学和朋友也都接纳我，
为什么我却被你和你的朋友看得那么差劲...

很难再站起来，好难...

被当初那个亲手扶你起来的人再狠狠用力的把你推倒
我站不起来了，好深... 好伤...

我接受不到... 为什么你要这样伤害我...
我做错了什么，我只不过是个也有缺点的正常人...

再見，大笨熊

那天见你，把大笨熊还了给你...

你下车后，那是最后一次的崩溃大哭吧

直到现在我变得有些平静。我.. 不吵也不闹了

也不知道是什么事情让我冷静下来了

是你给了我一个肯定的答案吗 ?

是 Alisu 站在雨中对我微笑的那股温暖吗

还是因为想起 Wing 对我的担心，和她说的 她心疼我 

还是平时一直用粗话炸我的 JJ

突然对我说了好窝心的话.. "Everthing, still got us.."

还是因为想起了黄小石的那封简讯..
我发现我表现得再怎样讨厌他都好，
他都还是可以一股自信满满的来安慰我、鼓励我 = = (他妈的)

又或是最近听到的很棒的音乐，

一直一直的，在缓和着我激动的心情 ?

我不懂。可能全都是吧...

虽然想哭的心情没有停止过.. 但至少现在，我是看开些了

我不知道这个分开是暂时的还是永久，

也不知道将来我们还有没有机会.. 

但至少，暂时先分开对目前来说是好的

对不起

既然学不会成熟
我就只好学着变得善良一些

是否会比较好呢 ?

我不是不喜欢大笨熊了

只是看着它，心情的起伏还是好大...

谢谢你当初为了让我心情好过些，送了我这只我很喜欢的熊

我之所以会那么喜欢它，是因为它抱起来很温暖，有家的感觉

对不起，在一起时的日子里并没为你做了太多的事

也谢谢你让我体会了许多，不然我永远还是那个

只会等着人家捧我在手心疼、既又长不大的大孩子

虽然在一起的日子蛮短的，但我其实很重视

我会静静的祝福你.. 你，记得功课加油。爱你

夢中的海水，我想念它。

我一直以來都很相信

男生只要真心喜歡上一個人，會因為她而變得勇敢

沒有，他不再為我而勇敢了

只是一味的沉默，沉默，還是沉默...

昨晚我傻了，半夜一個人跑出門。

我坐在車站。

坐了2個小時半，哭了2個小時半。

等不到他的電話
很鎮定的哭著，但其實我快瘋了。

事後才發現，原來當時他在家裡打著 dota 呢。

好不甘心哦... 哈哈

凌晨3點，電話來了。

如果不是我發了那封簡訊給你，我想你是不會打來了。

對不起

不是不想說話，而是已經痛得說不出話了。

紅色雲的紫色天空下

我顫抖，也哭了好久。我終於睡了

我喜歡睡醒一睜開眼睛就能看見藍天白雲

我夢見了海水

夢見自己在一間板屋，我趴在海水上睡醒。好舒服

有一幕，我看見你趴在我隔壁

因為我夢中的海水和那板屋，是我們的家...

化妝

你說了好多對你有利的話
可是挽留的話一句也不說

你朋友給的意見是否驗證了

或許你也默默的贊同了

棄吧。像我那麼自卑的一個女生
哪配得起你這高高在上的人了呢

彷彿回到了原點

你還記得為什麼那幾天我不化妝嗎
因為當時我覺得大家的目光都只在她身上
很自卑。覺得已經沒有繼續包裝我自己的必要了

可是，
你却看見我了


Tuesday, August 23, 2011 at 10:31pm

[ 我今天样子超惨的吧 ]

[ 不会 ]
[  =） ]
[ 很有爱心的的样子 ]
[  lol ]

[ o_o ]
[ 原来没化妆看起来会比较有爱心噢 ]
[ 哈哈 ]
[ 我今天样子很惨是因为没化妆，平时都有 ^^ ]

[ 哈～不喜欢女生化妆 ]
[ 自然最美 ]
[ 所以你今天是美的 =） ]

[ 哇 ]
[ 爽死我了 ]
[ 谢谢 ]
[ ahaha ]
[ 其实 ]
[ 不化妆是因为 ]
[ 觉得，再怎样努力包装自己也没用了吧 ]

[ 怎么？ 你哦 每次都这么悲观 ]

[ 因为即使我化妆 ]
[ 身边人对我和alisu的行为和态度还是有差别啊 ]
[ 她不化妆都行了 ]
[ 而我 ]
[ 如果化了妆结果还是一样，那何必呢 ]

[ =0= ]
[ 把你的化妆品都收起来 自信的出去见人 =） ]

[ 所以，今后都会丑丑的吧 ]

[ 绝对不会 ]
[ =） ]
[ 看见你自己的好 哈～ ]

[ 呵，自信还真的没有，但我不会忘记微笑的 ]
[ ^^ ]
[ 就像今天 ]
[ 我还是笑着 ]

[ 你微笑的时候 感觉很温暖 ]


看見這些話，我真的很感動。

那天不久後
我，又再度化妝了...

太陽

一直以来都好喜欢这首歌(虽然都摸不着歌词的意思)。谢谢这首歌的存在，谢谢陈绮贞 ♥

陈绮贞太阳的歌词意思 最佳答案

陈绮贞《太阳》的灵感是这么回事，陈老师觉得太阳是地球上的生物存活下去所离不开的东西，可是太阳离人们那么遥远，它会不会觉得很孤单呢，它会不会感觉不到自己是被需要的呢！陈老师由此想到，我们人也是这样，明明是别人心目中的太阳，却可能以为自己微不足道。

以下是陈老师的话：

1 人们时常觉得自己渺小而不堪一击，或许自己不知道，在不知不觉中已经成为别人心中的太阳！

2 大家所想到的太阳，都是无时无刻都陪伴著我们，只是你有感受的时间总是它照亮你的时间，但你并不知道当自己睡觉或躲在黑夜时，它依然守护著你，这就像人与人之间有很深的感情一样，你也许不知道那个人陪伴你或温暖你，只有在被注视到的时候才会觉得对方是爱自己的、关怀自己的。写歌到了现在，还是会对爱情、友情这些美好的事物存有想纪录下来的心情，对於这样的情感，我希望这张《太阳》可以用比较深刻的方式，帮忙说出每个人都知道却没有被表达的心情。

3 许多人时常觉得没有自信、渺小脆弱，总是拒人於千里之外而
感到孤独，殊不知自己其实是别人心中的太阳。正如太阳也许不知道自己有多麽重要，但它早已被人们当成是一个永恒不灭的神话。

一个照耀自己爱人如同太阳的女子，却是脆弱无力，

她用尽全力爱着自己爱人却疲惫不堪。

我與你第一次打羽球的那天...

一直都很懷念我們第一次打羽球的那天，那天好多不同的感覺...

那天中午在麥當勞我哭慘了。最要好的朋友，收到自己喜歡的人送的愛心便當。我最愛吃他做的麻婆豆腐了，卻只能裝作沒事的繼續吃我的快餐。聽著好友打開鐵飯盒的聲音，忍着眼泪。前幾天他說要煮麻婆豆腐飯給我做便當表示賠罪，結果最後做給了他喜歡的人。 第二天才知道誤會一場，原來其中一個便當是要給我的。當時雞翼和她男友看我難過，特地買了草莓 Sundae 給我。大家並沒有安慰我，而是裝作沒事的跟我說笑。他們不知道，這已經是最大的安慰了。真的，有這班同學好溫暖。

之後又來了一個失戀的同學。平時他是最搞笑的，那天是我第一次看他哭。這欠打的傢伙... 他脆弱的一面讓人感到多麼心疼。

之後我們都擦乾眼淚回家換上運動服，因為大夥約好了一起打羽球。中午再怎么难受，打羽球那一刻开始什麼都變了。流淚的人，笑容隨著汗水一起出現。被嚇到了，沒想到你不是普通的會打羽球，是真的很厲害！球場上你突然變帥了 XD 我說我很差，只有拾球的份，而你說過 “我不會給你有機會拾球的”。結果每次在我要走向前拾球時，你就馬上衝到我面前去用羽球拍把球給勾起(還穩穩接住了球)... 媽的，你知道那種感覺超級良好嗎？雖然是嚇到了，但我當下的心情簡直是 “哇... 我不是在做夢吧？怎麼會有男生為了我醬做 o_o” (因為不是什麼美女所以從來沒有過這種待遇。) 你羽球打得好也不驕傲，而是繼續認真的打(加分)，每次得分了也只是回個謙虛一笑(再加分♥)。有一次球跌中了我的頭，你緊張得馬上跑過來輕輕的摸摸我的臉。我又被嚇到了... 心想 “球明明是中我頭，怎麼你摸我的臉” LOL 總之就是超害羞的，哈哈。

打完球後大家到 mamak 吃東西，結帳時你只替我一個人付錢。覺得很不好意思所以給回你錢，你卻一直不收，但其實我心裡還是挺開心的 。回家 Parking 完後下車拿包包，我的包包... 突然變出了一隻熊，而且是我前陣子逛街時看到很喜歡的一隻熊！中午明明很難受，晚上突然來個意想不到的驚喜，那時的心情真不知該怎麼形容... 我很感動。

我從來不曾收過這種禮物，也沒有男生送過我小熊娃娃，有時會羨慕那些受歡迎的女生。而且每次戀愛剛巧都是兩情相悅，很少突然會有個男生跳出來說他喜歡我什麼的。看著熊娃娃，我又哭了。那陣子因為自己喜歡的人喜歡上自己最好的朋友，和遭到不同待遇的一些情況，我那期間自卑到了極點。這只熊的出現像是鼓勵了我。熊熊的衣服裡還藏了張小紙條說

小熊啊小熊，你要乖哦～

我不要你了，所以你要乖乖等待

你的主人認領你回家～！

T^T....

大笨熊現在正靠著我呢

陪著我打 Blog，陪著我回憶起，
我與你第1次打羽球那天的點點滴滴...

仨人的那一天

“ 我很期待那一天的到來 ”


“ 哪一天? ”

“ 就是我們 仨人 手牽着自己的伴侶一起去玩的那一天呀 ”

最後要向前看

很多時候會很辛苦，很難過，
也有很多時候會想哭。
討厭自己，後悔，自問自答......。

雖然人生有許多不同的狀況，
但是在這個時候，就一笑置之吧。

因為「從今以後 」就只能往前。

我認為不是「幸福的人」才最閃耀，
而是「向前看的人」

被遺忘的溫柔

可以不要再哭了嗎？

只是小事而已，
何必那麼在意呢。

如果你真的做得夠好
別人會有機會說你嗎？

何況，

那一群認同你的人們，
每天都出現在你眼前，接受你，
自然的以微笑報答着你、充實着你...

我很幸福。我是該滿足



只是為什麼當我知道你沒站在我這一邊時
我是那麼的難受...

嫉妒

一次又一次的

我看見自己有多醜陋


我沒有越變越好

反而心裡越來越達不到平衡

我很痛苦

嫉妒心讓我自己都不認識我自己了

不想怪任何人

是我自己做得不夠好

我不夠冷靜

我不夠善良

我對不起自己...

不健康

充滿內疚  充滿自責

充滿懷疑  充滿不安

充滿自卑  充滿不甘

這種愛情太不健康

會更好的

在 Mc Donald 嚎啕大哭吃着午餐的那天

激動得把你臭罵一頓到淚流滿面的那天

直到剛才我們再次說話，已經只是靜靜的一兩顆眼淚


一定要向遺憾說再見。

喜歡

每件事情的發生總有它存在的理由。

九月的最後一天裡，這首歌就這麼出現了。

無論是歌詞還是曲子的旋律，它好完整。
它完整的替我詮釋了再次见到你時，我不懂如何去表达的那份心情。

來自 張懸 - 喜歡 詞/曲：張懸

片段中有些散落

有些深刻的錯

還不懂這一秒鐘

怎麼舉動怎麼好好地和誰牽手

那寂寞有些許不同

我挑著留下沒說

那生活還過分激動

沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得

有時候只願意聽你唱完一首歌

在所有人事已非的景色裡

我最喜歡你

片段中有些散落

有些深刻的錯

就快懂這一秒鐘

怎麼舉動怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同

我挑著留下沒說

那生活還過分激動

沒什麼我已經以為能夠把握

你知道你曾經讓人被愛並且經過

畢竟是有著怯怯但能給的沉默

在所有不被想起的快樂里

我最喜歡你

而我不再覺得失去是捨不得

有時候只願意聽你唱完一首歌

在所有人事已非的景色裡

我最喜歡你

而我不再覺得

而我不再覺得

...

一連串下來發生的所有事，
令我漸漸忘了彼此最初的感動。

雖然我最喜歡你，但是人事以非；
雖然我最喜歡你，但我不願再想起。

讓那些美好事物的停留在從前。
於是我不再害怕失去，而是放手離開。

找回勇氣

失去了勇氣又怎樣？再找回來不就得了

我不就是那個不管跌倒跌了幾百次，
還是會勇敢自己站起來的孫苑婷嗎

I Remember

人失去接受愛情的勇氣

好的、不好的，我都還記得

他卻選擇了只記得那些不好的

那他將全部忘記不是更好嗎

至少不是將我們的過去醜化

你曾經認真過

你努力維持過

你曾對他多好

一旦分手後，一切好的

都將會被詮釋得很醜陋

甚至會被說，一切是假的

可笑嗎？可笑吧

叫人如何鼓起勇氣再愛一次？

....................


如果這是愛情給我的下場

Disappear

一瞬間，

所有勇氣就像水一樣蒸發掉

在空中消失不見

時間會證明

他還是執著在於 ‘誰對誰錯’ 之間
世事無絕對，你以為你找得到答案嗎

有的時候誰對誰錯並不重要
重要的是你在乎的是什麼


帶著微笑去等待吧

到時別忘了再重新鑑定
我們曾經的那份感情，它是不是真實


祝福你

謝謝我

過去的事可以不忘，但一定要放下

即使輸掉一切，也不要輸掉微笑

我想謝謝我

謝謝我，我沒失去理智

謝謝我，我仍保持開朗

謝謝我，不忘逗人歡笑

謝謝我，還是那個從別人的微笑中，獲得滿足感的我

謝謝我，當眼淚水都流盡之後，留下的始終會是堅強

好慶幸，我還是我

暖淚

不要愁着脸

...

要因为你们的疼惜而笑

付出回收

我不喜歡被欺騙

你不能直率嗎

我討厭、我害怕不真誠

但我更討厭自己不夠信任

我是不該掏出整顆心給別人

世界就是那麼不公平

付出的過程中
本來就不會得到相等的回報

但還是好難受

對不起。是時候了

是時候一點一點的

把我的付出收回來

在我跌得很深之前

我早該這樣做
這一切原本就不是理所當然的

也许

该尊重你的不是他

先是我

蒲公英

希望我能跟你一樣 

柔軟而堅強

平衡我的微笑

开朗太多
疯狂太久
乐观太满

是时候哭一下下
才能够保持平衡

嗯 用力的哭过了
明天继续微笑吧 :)

淡淡的

就像一個測試

測試我心究竟有多堅強

心其實還真有點痛

是一種淡淡的痛

儘管我得不到，儘管我覺得...

我好像漸漸失去着什麼

但我會繼續的微笑

我會的

醒後淚光

開門聲把我給吵醒了，我睜開眼睛... 是媽咪。

眼淚控制不住的狂流，我好高興我還看見她。

因為前一刻，我夢見她從此離開了我。

那感覺好真實...

家裡從此少了一個最熟悉的身影，很可怕，很空虛。

還好這只是個惡夢。

沒人可以打倒我

他们如果要误会，就误会吧。
替你一起鄙视我，就鄙视吧。
想帮助你吐槽我，请尽情吧。

我选择安静了，但这3个多月来你却不停的在说啊说的。
我不是你，我比你坚强。我不需要全世界来同情我。

你说我绝，其实你比我还绝。


你不用白费力气重伤我，没人可以打倒我乐观的心。

失敗的聽眾

最失敗的聽眾是

人家隨便說，你卻當真了...

失去

學業   親情   友情   自由   時間   空間

如果失去 1 個愛情，換來的反而有那麼多，

或許沒什麼好再難過的了。

失去不見得是件壞事...

我不想自私的只珍惜一樣東西。

這個失去，讓我可以毫不顧慮的去珍惜其他我想珍惜的。

對不起，我不是那種會為了愛情去捨棄一切的女生。

以前，笑了。

那天在班上，我的桌子不稳。我摇一摇，看看是桌子的哪一只脚不稳了。煞那间一个画面从我脑海里闪过...

 “喂”

 “做么？”

 “你看” (摇一摇桌子)

 “不会自己弄咩” (找纸)

 “你帮我弄下会死啊？”

 “呐！好 liao 啦”

 “叫你做什么就做什么，笨”

 “哇，好心帮你弄还给你讲我笨”

当小纸张折好了塞在桌子脚下后，脑海中的画面也跟着停了。

以前，喜欢拉一个人的耳朵。天天拉，不停拉。   
特地只拉右耳，不拉左耳。
日子久了，耳朵还真的被我拉得一边长一边短了。

以前，脱了冷衣懒惰折，喜欢丢给一个人折。
以命令的语气说：“帮我折” 还真的乖乖折了。
折好后不道谢反而说：“叫你折你就折，笨～”

笑了。

以前，喜欢把一个人铅笔盒里的东西全部倒出来。
再不然就是吃了糖果，糖果纸丢进他的铅笔盒里。
他受不了了，拿扣针扣着铅笔盒。
又怎样呢？上个厕所回来，还不又是一桌子的文具。
又气又笑的把文具收回进铅笔盒里，再次扣上扣针。

以前，喜欢拉脱一个人的鞋带。
我拉了左边，在他把左边绑好时，我又拉脱了右边。
两边终于都绑好时，又再次被我拉脱了。
结果他 lao gai 了...

笑了。

以前，喜欢叫一个人禽兽。
可是叫他禽兽的理由却又跟他一点关系都没有。

是自己在舞狮团师兄的手机里看到了 A 片 (第一次看)
第二天去到学校就对他说 “你们男生都是禽兽！”
从那时开始，就一直叫他禽兽。

以前，一起把老歌歌词里的 “情人 情人” 给改成
“禽兽～ 禽兽～ 我怎么能够忘记那～ 午夜醉人的歌声”
  

笑了。

以前，喜欢用 Liquid Paper 在一个人的桌子和课本上涂鸦、写脏话。
画了一个鸡头，旁边写个白字 (鸡白的意思)，再画个箭头指向他。

以前，喜欢在一个人坐位后面的墙壁上写 “禽兽” 两个字。
也是画个箭头准准指向他的坐位。
当他坐下来时，大家便会看到禽兽两个字指着他。

笑了。

以前，瘙痒一个人，他会作出小孩子 lao gai 的样子说不要。
我说这样不行，要用很 MAN 的声音说不要。我说再来一次。
再一次瘙痒他，还真以很MAN的声音说 “不——要——”

以前，有一个人弄我生气，我就会说 “我要跟你划清界线！”
说着，我马上就用 Liquid paper 在地上我和他的中间画一条很长的线。

笑了。

以前，喜欢和一个人靠在课室外的走廊吹风，讲废话，顶嘴。

以前，每个早上要到活动中心排队和开周会时，
我喜欢有一个人等我绑好 Ribbon 在头上后，就会陪我一起走下楼去。

以前，看到一个人躺在桌子上假装睡觉，其实我知道他是在偷偷哭泣。
平时再怎么爱闹，那种时候就是喜欢什么都不说，只摸摸他的头。

以前，喜欢每次叫一个人做什么，他就照做。
尽管之后会给我说他笨那么听我的话，他下次还是会乖乖的帮我。

以前，喜欢不管怎样欺负一个人，
他都不会生气，还会陪我一起笑了。

以前，就只对一个人，我是那么的霸道无理。
谢谢。谢谢你曾经让我放肆的、快乐的霸道着。

以前，很开心... 很幸运... 很感动... 很喜欢... 有过这么一段友情。

以前，做的任何事，不需要理由。
以前，说的任何话，不需要道理。

以前，一切就是这么的 简单

 简单 ，就这样的让我们 笑了

改善

————————————————————————— 雨後總會有晴天

有些事只要看開了，一切變得自然後，就會沒事了吧？
即使夜再黑，天還是會亮。所以婷，加油吧！！！(>_<)

感到很開心，像我醬 lun zhun 的人，
竟然還有人肯把 DSLR 借給我去學習。感恩感恩 ♥

謝謝你阿豪 (^_^) 你還是醬好人。

還有就是雪怡也願意把很貴的衣服借給我 (好像一直在跟人借東西)
雖然最後沒有借到，因為很多東西還沒準備好所以外拍延期了。

再來就是很對不起一個人！

為了學業，為了我自己...
為了不要有任何障礙阻擋著我前進，
當時我竟然選擇捨棄我跟他的感情。

不過好笑的是才短短一天而已，我就覺得自己錯了 = ="

說句肉麻話... 我不敢說我不能沒有你，但我不想沒有你。

那天對你說了那麼多狠心的話，對不起...
(雖然幾乎每天都在言語上重傷你... XD) 

最近你改變了很多，而且仍是持續的在改變。
所以我最近也盡量的在改善我的脾氣。

當在外頭受過了傷，便會懵然發現哪裡才是最溫暖的地方。
謝謝你们一直站在最亮的地方，隨時讓我找到。

更謝謝你一直站在同個地方等我。

 

自卑

 不知不觉   开学已有一个多月...

学业忙，功课多，有时间就睡。

这一小段时间以来，我的学院生活过得不怎么开心。
并没有太失望，还好我没有非常期待过。

明明认识，见到面却连个招呼都不打。
更糟的是，我主动先打招呼了，看到我却不给我一点回应...
感觉很 Hurt。好像我是透明的。

也没试过担心一个同学时，被说我的那种眼神很恐怖
恐怖？我...？为什么。为什么要对我投视异样的眼光？

很想哭... 感觉他们不太喜欢我，不太想理会我。
还是他们早就认识，彼此之间的感情熟到烂了，
才难以接纳我这个新同学。

久而久之，让我感觉在 College 里很寂寞也很缺乏安全感。
明明这里对我而言，本来是个充满陪伴的地方...
它仍是个充满陪伴的地方。但，只存在于他们之间。


一直以为自己是个健谈，又容易亲近别人的人。

1-1 时我几乎跟班上每一位同学都合得来。
无论是 Devon 那 Group，又或是 Hary 那 Group。

那个让人觉得冷酷，自我保护很强的 Freeze。
那个缺乏自信、很安静、说话不敢看人的有恒。
那个也是缺乏自信心，讲话像蚂蚁的启文。 
大家觉得他很LCLY，但其实人很好的安哥豪。

还有常找我聊心事的 Jackson，还有电话上跟我哭诉的 Nana，
还有 MSN 跟我聊了很多的 Jeremy...

可是为什么今天的我在你们面前，却像是一个怪人？

我只是纯粹需要朋友，
我只是喜欢拥有朋友的感觉...

原本以为经过那次的 Genting Trip，一切会变得不一样。
牺牲了男友与情人节，最后还是选择和他们一同去玩。
谁知经由那次的2天1夜，许多小情节却使我更加的自卑了。

可我还能怎样做呢？

不再像1-1时，大家总会问豆腐要不要一起去哪里哪里玩...

现在的我，像个一直努力去讨好别人的小丑。
好讨厌这样的自己，像是在卖笑一样。越笑，我越是自卑。

有时我问自己，为何要这样？
就为了朋友这两个字？就那么需要朋友吗？

曾经有人告诉我

没有人能讨好全世界，
你今天改变自己令某些人喜欢，那明天呢？为自己而活。

从前那个，无论是虚拟的游戏世界里，
又或是真实的生活里都充满朋友的我，

突然之间变成这样，我跟不上这节奏... 我好想哭。

Foundation year 的朋友，和 Illus 班的几位同学，

大家...

可能你们没有想念过我，
但处在这环境之下的我非常的想念你们。

还有从前那段无可取代的关系和回忆，
是否我再也无法遇见这样的一段友情...

 

如果我们一辈子都是这样下去，会不会变成遗憾 ...

牠

昨天放学回家，发生了一件开心的事哦 (^_^)

噹 噹 噹 噹～!! 就是 牠 啦!! 

很可爱吧？或许你不觉得，但对我来说牠太可爱了。

牠就像张白纸一样，很亲人、很贴切、又爱撒娇。

完全没有戒心的接近你，像是不知道人类会伤害牠。

可惜，牠并不是我的家人。

是5楼邻居偷养的狗(邻居告诉我的)，不知怎么跑下来2楼玩了。

我不知道牠会不会自己回家，所以带牠到楼上找主人。

牠很怕电梯，我好不容易抱起牠进电梯。

去到5楼，牠家没人在。

就这样，我们在5楼阳台相处了短短一个下午。

    

突然舔我的脸，害我不知所措。

不管我走到哪里，牠都一直跟着我。

很喜欢这种感觉，好象自己很被需要。

之后牠的主人回来了，所以我依依不舍的回家了。

当我走时牠又跑了过来，只是我一进电梯牠又马上退缩了...

不知道为什么牠就是怕电梯，牠主人也说牠不敢进电梯的。

很不舍得，我很喜爱狗，但我又很少有机会和狗近距离接触。

一直跟着我，扑过来舔我。 我的手、脚和脸都是牠的口水。 

给我妈知道的话啊，肯定被骂死了。

从来没和狗那么亲近过，有这样的机会我很开心 :)

可惜非常短暂....

曾經有個人告訴我他的夢想

今天，Dasein Gallery 擺了好多不同的 Packaging 作品，各式各樣。
我看見有棒棒糖、有衣服、有 kit-kat、有 Starbucks、有 Lego 等等。


也看到了 Puma 球鞋。


突然間讓我想起了，有個人，曾經告訴我他的夢想。

那是個單純的時光...

他說，他以後要創立自己的品牌，而且品牌名字要放 D & E
“E 是你，那 D 是誰？” 我問到。

“D 是我媽媽... 她叫 Debra” (如果沒記錯記的話是這名字)
對，D 代表着那位他很愛，卻因為癌症而過世了的媽媽。

心突然覺得好苦澀...
那個苦好濃。濃烈到，熏到我的眼睛了。


是啊... 沙子，又飛進眼睛裡了。


朋友在時，可以強顏歡笑，可以假裝無所謂的拿來開玩笑。
但一轉頭，淚卻在眼裡打轉。或許這就是雙子座的強項吧...
到最後，是真話還是開玩笑，連我們雙子座自己都搞不清楚了。

其實這也只不過是當初天真無邪時，隨口許下的一個夢想。
說不定，連夢想的主人自己都忘了他曾經許過這麼一個夢想吧(笑)

為何我卻記到今天。

還是該說，這幾年裡根本找不到一個辦法將這一切給忘光光。
曾經很自以為是的，認為除了自己，就再也沒有人比我更了解他了。
曾經也很自以為是的，認為只有自己一個人知道他的夢想。

到最後，原來最不了解他的人就是我。

那一切曾經是自己最在乎的，
佔據了心裡最大位置，所以至今仍無法釋懷。


朋友、同班同學在我面前稱讚他的作品很漂亮。
這算什麼。遲早一天，我一定爬得比你更高。


今天是開學的第2天，其實這兩天回到家都...

可能是自己把自己給繃得太緊了。
一切都才剛開始而已，就給自己很大壓力。

都是新同學，感到很生疏... 所以好掛念舊同學。

心裡感到很壓抑

原本以為回家看到他就會好多了。誰知人在，心卻不在。
不聞不問的... 問他為何都不問，他卻說怕問多了成八卦。
使得我更加不知該如何開口了...

也不是沒有嘗試主動再說，只是每句話說到一半就被打斷，
這要我如何繼續說下去？

很無奈，沒有可以分享心事的人。


你為什麼要這樣呢？


我不是要聽大道理，你說的道理我又不是不懂。
我沒有要怎樣，只是這種時候最需要的絕對不是聽你說教。

我不過是希望在我難過時，你可以聽我訴訴苦。
我不過是希望在我訴苦時，你可以仔細聽聽我說話。


我只不過想要你... 可以關心問下我第一天上課感覺怎麼樣。
 

難道這些對於你這個做了我1年多的男友來說很難辦到嗎？

我需要一個聽眾，就像別人難過時我可以當他們的聽眾一樣。

不是一個在我話還沒把話說完，又或是搞不清楚狀況之前，
就搶著告訴我一堆大道理的講師。

今天打來的第一句話也不是關心，像是在審問犯人。
說話一直對我開槍和放炸彈一樣...

準備

我這幾天都在趕功課，而且是我最不拿手的 SKETCHING !
是重考的 Assignment，foundation year failed 了這科。
Sketching 我以前畫到哭的，這次我總算堅持的撐完過去了。

2天沒睡，一直趕，一直畫... 並告訴自己，我是可以的。
接下來就是要準備開學了。是啊，我又要讀書了。

希望這一次我真能堅持的走下去，就像這幾天趕 Sketching 這樣。
停學了那麼久，始終找不到也挖不清楚自己的目標。
來來去去的，一開始剛進來時選擇 illus，之後突然轉去 fine art。
在差不多要開學前突然又轉回去 illus，而這次停學後卻又轉去 GD。
Office 的人看我轉科轉了很多次，就安排我和 Shan Li 聊聊。

我知道我想到太遠，對未來的事沒把握、感到不安。
Benchan 也不是沒有勸過我，說就算我決定在第100步要做什麼，
往往在第10步時就起了變化，之後還會有更多更多的變化。

我說，我沒有方向，我不懂自己的目標是什麼...

Shan Li 就說... “是什麼？如果你決定要讀書，
那你接下來的目標就是好好把課程讀完啊，不然是什麼？”
她說要我不用想到太遠是因為，我以後會從事什麼行業，
是要看我這3年裡在學院讀書時的表現而定的。

好... 不想太多。接下來的目標，就是在 Dasein 把我的課程好好讀完。

Shan Li 說她有向其他老師打聽我，
她說老師都說我功課蠻不錯(暗爽)，到底我是什麼問題？

這個問題，我想我家人和男朋友最清楚不過了。Benchan 也知道，
Benchan 說我對自己要求太高，又對自己沒有信心。

我沒有時間觀念，第一張畫得不好，重畫又重畫... 想畫到好為止。
可是這怎麼行？後面還有千千萬萬張在等著我去畫啊...!! (誇張)
就是因為每次這樣，所以其他的功課我都趕不及做了。

“把心中那把尺交給老師" Shan Li 這樣告訴我。

Shan Li 說要相信老師，讓老師來評估我的功課，
不要由我自己來評估和判斷，我的功課是做得好還是不好。
她說如果是這樣由學生自己來評估自己的功課的話，
那我們都可以待在家裡自修，還來學院讀書是為了什麼？

她說每個人心中的那把尺高低都不一樣，不同的人就有不同的評估。
有些學生可能以為自己做到很好，已經夠了，但對老師來說根本是零。
而我，我一直覺得自己做得不夠好，但對老師來說，
或許我在這個學習階段可以做到這種程度就OK了。
老師的評估能力一定比學生好，因為老師有過不少的工作經驗。
最重要的是老師會看著 時間(Deadline) 來指導學生，
所以如果老師說可以了，我就停。如果老師說還不夠好，我就再修改。

Shan Li 跟我說，遇到問題和困難一定要找老師談，
不要自己不知道怎樣解決，還一直逃避不敢見老師。
她說我們給錢來讀書的，所以那些花掉的錢一定要在老師身上討回。
我說，可是有時我當面說不出口，一見面我就不知道要怎樣表達...
她說那我可以把問題寫在信上，寫完了再交給老師。

我問，這樣別人不會覺得我很 奇怪 嗎？

Shan Li 說這也是一種溝通方式，至少老師知道我的問題，才可以幫我。
她說如果換成我是老師，我的學生遇到問題功課做不完，
但他什麼都沒講，我們是不是就覺得他是懶惰、不做功課？
要讓老師知道我是什麼問題，那樣他們才可以幫助我。
是啊，每次遇到功課問題、感情問題，自己一人關在家裡打轉，
那樣根本找不出方向，反而整個人越來越 emo 也不是辦法。
所以這次回去讀書，我該學會改變主動點找老師了!

那天跟 Shan Li 談，也不只是談學業問題，也聊了很多心事。
還忍不住哭了... 每次找 Lecturer 聊心事肯定哭的 (= =")
哭是聊到朋友方面的問題。她的話讓我再度看開了一些...

對啊... 即使很關心朋友，也同時讓自己保持尊重朋友的態度吧。

所以...
對於一些朋友的私事和心事，我想我不該再主動多問她們了。
除非她們自己願意來告訴我，又或是她們難過時想找人傾訴我就聽吧。

這次開學，一定要盡力和習慣成為一個，
做事情擁有堅持態度和堅持完成的人。

我不要再像我哥哥說的，做人做到“lam bek bek”。一下這樣一下那樣...
因為我前陣子停學了就去工作，之後打算讀書就辭職了，怎知辭職後，
一切還沒準備好又打算延遲開學。結果就處於沒讀書也沒工作的狀態。

發現很多人即使他們的工作不起眼，但只要他們堅持的去完成，
他們看起來也在發光和發熱，就因為他們堅持、努力、還有全心投入。

希望自己可以把 學業 和 愛情 衡量好。

不要愛情的考驗來了，我情緒一亂就很難專心讀書和做功課。
當然也不要完全專注學業而忽略了他。
昨天和量兩人有聊起這個問題，謝謝他是個那麼可以體諒我的人。

今後我們不同學院，恐怕時間方面很難配合了...
希望我們心的距離不會越來越遠。

這句話，昨天我在 Motor 上說 “我覺得我們的心很遠...”
他竟然做了一些很死廢的動作!! 白痴 XD

其實我繼續讀書沒什麼不好啊... 這樣一來就不可以每天霸着你了。
天天見面，可能會見到顯，話題慢慢變少。
見面的機會少了，我們下一次見面就會更加珍惜，感情會更好。

就像我做工的那段期間... 我們的感情真的很好。