這樣真的好嗎。

問你一個問題。


你會怎麼選擇？

A.你愛他。但你們沒有共識，想法對立，說的話給不到對方影響力。
喜歡的東西、喜歡做的事不一樣，一樣喜歡的卻老是沒有一起去做。
他為人很好，有他在的地方就有歡笑。但在愛情裡就是少根筋。
事情發生經常不如你所願，但他依然學著也用心去愛你。

B.你並不需要很愛很愛他。但毫無置疑，你們對未來有著同樣的憧憬。
你們嚮往一樣的生活，你們幻想著同樣的美好，心裡有著共同的畫面。
喜歡一樣的事，有著共同嗜好。總是可以一起完成彼此心目中的小小願望。
儘管有不同你們卻可以影響對方。你喜歡上他做的事，他也喜歡你做的事。
他為人處事方面不太令你認同和喜歡，但他對你卻很好，很細心，很照顧。


一個可以陪我一輩子的人，究竟是愛，還是一個 . 可與我共同去創造生活的人？

在還沒來得及調整好自己的心態以前，他的連環出現在我家門口又讓我心軟了。
因為心疼他，就這樣我又溶化了，就這樣我們又複合了。hey ... 這樣真的好嗎？

該思考的還沒來得及思考。該調整的心態，沒有被給時間、空間和機會。
該想清楚的，他想用接下來的日子去把它給蒙蔽或取代。我猜是這樣吧。

可是，這樣真的好嗎？


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今天，他一度和我提起他潛水教練的事。
他的潛水教練就讀什麼學校啦，他住哪裡啦，他的家怎麼樣又怎麼樣啦...
此時，《Me Before You》女主角與七年男友的畫面又浮現在我腦海裡了。
然後一直不停的說，他的教練的話怎樣影響了他、很打動他。

甚至竟然說 他 的 教 練 比 我 還 了 解 他...

其實我真的很不爽。
什麼來的，一個認識才幾天的人，和一個一年多的我，他卻可以這樣子說。

這不是吃醋（教練是男的還有老婆），只是你真的會很不服氣吧。
作為女友，我的想法 / 心情 / 文字可引起他人的共鳴，卻從來無法感染他。
( 是 一 點 細 縫 都 流 不 進 去 的 無 法 感 染 ) 結果他滿口教練前教練後的。

好的是我們今天並沒有像以往那樣鬧得不愉快。
因為這次複合我們給彼此定下了一些規則，而我守規則去做，所以都還好。
只是當我把心事告訴他，他也好像沒有放在心上（繼續看他要買的東西），
對於我在動搖的心也一點警覺也沒有。該說他天生樂觀呢，還是沒救了 =.=

他就是經常這樣，然後在失去那刻才恍然大悟和奇怪發生了什麼事，
然後問我 “ 我們不是好好的嗎？？”

你說，這樣真的好嗎？

我們。

去年 5 月 10 日，
我们去 Pavillion 看了场电影。我们随便逛一逛。我们有说有笑，蛮开心的...
然后你牵起了我的手。那天，我们在一起了。

今年 6 月 9 日，
我们去 Pavillion 看了场电影。我们随便逛一逛。我们有说有笑，蛮开心的...
我们好好谈一谈吧，不吵架。今天，我们分手了。

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这一次我们终于不再是撕心裂肺的吵。
我们终于比较像个成人，好好的说话。

说实话，我不舍得你。事实上现在我也已经哭得要命。

1 年，因为 1 年就足以让一个人习惯很多的东西。
像是习惯他的手。他的下巴。他的样子。他的高度。他的味道。
习惯在对方面前可以很丑，习惯一起相处时的不 Care 形象。

可是，你与这个人没有共识。
看待世界，看待生活没有共同的价值观。
两人的思考模式，思路和逻辑差天隔地。
老是意见不合，却也互不忍让。

两个人会有不同的想法这本来就很正常。
但如果其中一方非要你承认他的想法是对的，更是世界公认的，这很累，真的很累。

败在我们一直都无法感染对方，也给不到对方新的思想、新的領悟。
而是一次又一次的为自己强辩、强烈的自我保护，
然后忘了对方也需要被认可（尤其是爱人的认可），和被爱保护。

虽然我不知道，日子和经历，将会造就一个怎样的 ‘未来的你和我’。
会更成熟懂事吗？是更善解人意吗？又还是死性不改？这谁都无法预料。
但目前和当下，我们继续在一起，并没有给到彼此任何成长与帮助。

我们只是更牛，更幼稚，更自我强辩，和继续自大。

不管我现在对你是什么感情，可你不是一个适合跟我走一辈子的人...
除了忍痛割爱，我还能如何。我爱你，也无法忍受我们的自大继续这样刺伤对方。

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至少这一次，我们真的给了时间，也尝试了又尝试。
我也不如以往那个那么敢爱敢恨的我。

我们 都是很好的人。只是我们不适合...

谢谢你爱我

我想離開了

6 月... 2016 

半年過去了。

過了半年我才到這，寫上我今年的第一篇文章。

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我離職了。

我的第一份、正式的設計師工作。
在這工作將近兩年半，這份工作給了我很多影響。好的、不好的。

老闆親自教會了我很多東西。
工作方面、做人處事方面、生活方面、看待事情方面。
她總是願意和我交談，跟我分享。

直到今時今日即使我走了，她還是一再的和我說，
有什麼不懂不明白的，隨時打電話來問她。
需要工作還是 Freelance，這裡隨時有個位子留給我。（感動...）

一位新人進來，我發覺老闆已經不再親自上陣去教他，都是交給 Senior 去做。
覺得我真的很幸運。當然也因為我有努力，两者才互相回應，互相影響。

這份工作也帶給我無比厚重的壓力，雖然不耗體力可是精神上真的很累。

每一個同事都說，這個老闆是他們遇過所有的老闆裡，要求最高的...
由於這是我的第一份工，還沒遇過其他老闆所以我無法比較。
但老闆要求高這可不是壞事呀。想起這個還是很感謝她，真的。

我知道她是因為相信我們能去到更好，才會一再要求和 push 我們。
如果她早已看穿這個人的能力只能去到這裡，她就不會繼續跟他耗時間了。
謝謝她一直又一直的 push 我，讓我每次都超出了我原以為的能力範圍之外。

以前被老闆一再要求的時候，有時真的會很痛苦。
不是絞盡腦汁做不出，就是不巧那天她情緒不好，
她的語氣、她的緊張、她對你的態度，真的很打擊你的自信心和傷你自尊。

但就在離職前想想這一路來的心得和有所感觸，
我卻突然想通了那些痛苦以外的事，想通了她的用意。

同事大多都是想法實際、跟著社會傳統走向的人。
普通閒聊，聊聊她的女兒、聊聊她的老公，那些都還行吧。
要說能真正深入聊天、交心的，基本上比較難，因為思想差天隔地。
他們讓我了解到許多現實的情況，但同時也讓我逐漸對這世界失去希望。

但我也知道他們都只是擔心我這顆溫室小草，和為我好。
這間公司還有一個最大優點就是不搞 Politics 吧。

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新工作？還沒找。

原本有考慮往 - 有機食材 - 方面發展，可是那把火慢慢滅了。
也有考慮打一份簡單的工，同時修補 / 進修英文。

最想做農夫，想種菜。問題是真的有錢過日子嗎？
學費還沒還清、要給媽媽零用錢、還要供車、供保險。
一想到種種的現實問題，火又滅了。

辭職已滿一個禮拜，是時候開始做 Research 了。

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感情。

我還是一個，把感情看得很重的人。

平淡的去接受有或無，我總學不會。
會不會一輩子都是這樣？這樣子自己會很辛苦。

說工作後大家都忙了，可是感覺戀愛後好像更忙了。
和姐妹見面的次數少之又少，這使我深陷 Emo。
但也沒讓她們知道，畢竟大家真有自己的日子要過。

工作了。戀愛了。忙了。不怎麼常聯絡了。彼此相聚的共識... 更少了。
這些情況避免不了，是一定的。

於是和自己說，就學著慢慢適應啊，不要那麼任性了。
每一次的自我勸勉，麻木的日子裡以為自己早已適應，
直到每一次的爆發，才知道原來自己從未適應過。

以往生日，即使忙大家仍可以相聚一起吃頓印度晚餐，有說有笑。
今年沒有那回事了。

最近終於和姐妹見面。和中學同學的感情，感覺也比以前更好了？

這陣子沒怎麼理會我的植物。
我的愛情，眼看... 也快結束了。