tarik.

是怎樣的想念

可以讓一個人  三天兩頭就夢到她想念的人

這樣的日子幾久了


人說  夢境和現實都是相反的

所以啊

果然我們之間是不可能了


一直想起你

尤其是開車上班  開車回家  的那段路程裡


一直想起你

尤其是睡前的夜晚  或是白天一睡醒


在我教新同事 你教我的握刀方法 去切小黃瓜時

不小心又想到你


煩不煩啊  你可以走開嗎


來到仲夏夜工作以後

懂得了真正的吸煙

他們說的 “ tarik ”


為什麼只有在吸煙時想起你

才感覺不那麼的難受


在電台聽到一句話

說有一種勇氣叫做  放下

覺得說得很好

我不想強迫自己

不想上演楚楚可憐的戲碼

不要再高調的去沮喪難受

我只能繼續這樣

細細品嚐這一種痛

慢慢的體會  再慢慢等待它過去...

我想和你一起生活

憋得很辛苦吧

有時覺得自己的 Blog 都不像是自己的了
寫的時候  還是有很多顧慮
不想讓人知道的事  還是要刻意隱藏

然後想和自己完全坦誠的時候  又會鎖起來了

.

和 Hugo 坦白說了一切

很長一篇

他比較膽小  我知道嚇到他了
我比較勇敢  想說的  已經說清楚就好了

.

我這人說話有點不好的就是  總是不留餘地
別人形容的 “ 講話太絕 ”

我寫了那麼長  他只回了一兩句

他給我的回答很含糊  太有保留
我真的分辨不出那是

A. 委婉的拒絕 ( 因為不想 Hurt 到我  所以不把話講得太白 )

還是

B. 不想我們之間再出什麼差錯  因此而小心翼翼的回答

.

即便已經告訴了他  不喜歡這樣互相猜測
到最後還是必須得猜測

不猜了
和自己說  沒關係啦
每個人的性格不同
有人坦率  有人隱藏自己  當中都有自己的理由

該說的說清楚就好了
在感情裡  我最怕的就是什麼都沒做才來的後悔吧

.

從他這陣子以來回我信息的速度來判斷
其實我早就感覺已經是不可能了
這次  也只是在為自己尋求一個死心的理由吧

憧憬的拼圖碎落滿地
這種滋味  這樣的痛  他早已承受過了吧
現在輪到我來體會這一種痛了

( 原本是要寫  -  現在輪到我來  承受  這一種痛了 )

當我把它改成了 ‘ 體會 ’
心裡會感覺好一點

重複又重複的讀著他兩三年前的 Blog
難以相信  原來曾經真有個人 那麼 那麼的 喜歡過我

會一直等我
類似的話不斷的出現在 過去他寫過的文字裡
不管是在一起前  或是分手以後

沒有保證的承諾
會替你證實這世上真的沒有永遠這回事

.

是我想太多  以為你也想念我
很難過很難過  可是會過去的

關於  我想和你一起生活
我想  我該學著放下這件事  和放下這段關係了

人生只是一種體會

你從來就不是我心中的理想對象
可當初我依然選擇和你在一起  選擇去愛你  你卻沒想過

傷害不傷害  也只是看你怎麼想  看你 想往哪方面想

何況你不是我的 type 這回事在感情的一開始我早已說過
而你也是知道的  何必突然倍感傷害呢

人沒有完美  愛不該看條件
只因為明白這一點  理想不理想的事  其實早已拋在腦後 然後去愛你

日積月累的摩擦  與  互不相讓
互不理解  也  從來達不成共識
太多的理由藉口  和  屁話
把愛削薄了

我愛你時  我大膽的承認了
我不想愛了  我也實話實說
我這樣錯了嗎

每個人都失戀過  我也痛過  他她也痛過  不只是你
最後明白了  每個人都必須靠自己去走過那段過渡時期
是很難熬  但走過了  就走過了  只是這樣而已

地球照樣轉動  太陽依然升起  工作還是要做  你沒有白活

我們的事
你一直簡訊問我同事  問我家人
希望你不要這樣做  這樣也錯了

沒有人想要傷害別人
但以我們目前的情況  在我們控制不好之時  會一直出現很多的差錯
然後就製造出很多不是出自於本意的傷害 弄傷了對方
所以才選擇了不聊不見  交給時間去沖淡
因為時間就是最好的良藥  可是良藥苦口  你似乎不能

我也曾經覺得我不能吞下這口藥  咬緊牙關  還是度過了
還是可以再去愛別人  大家都是這樣  這點我們必須承認
這樣的事發生越多  你就越不懼怕失戀的痛
因為走過就是走過了  只是如此而已  人生只是一種體會

不管是

失戀
失業
失去親人
失去朋友
失去自己

人生  只是一種體會

所以也請你咬緊牙關  自己走過吧

------------------------------------------------

“別再那麼 7 煩了” 的原版是：

“ 要這樣爭執幾久
  然後影響  生活  工作  睡眠  時間
  卻只花在了爭辯
  夠 7 煩 ”

7 煩形容的是鍵盤上的戰爭
是我失去 / 浪費掉的時間和精神 與你做無謂的爭執
而我從未說過 “別再那麼 7 煩了”

正是因為你隨著情緒擅自修改別人說過的話  別人才會不爽
造成我和同事之間發生了誤會  這會影響我的工作
你卻還是不明白

只說了再見

為什麼眼淚還是掉了下來呢

是不是只是有點累


好想把所有心裡話都說出來

有一天會有這樣的機會

或許吧？


也許到最後什麼都沒說

卻只說了再見

三年前的今天

想記錄此時書桌的模樣  /  自己的模樣。

-

最近店裡面臨請新同事的問題，唉～

他們都說這是一個 “ 過渡期 ”，一開始我還不明白是什麼意思，

現在大約已經感受到了，這過渡期。

剛得知美麗明年二月尾，會要去台灣旅行一個月呢。

啊，整個感覺好動盪不安。

而美麗又走過了多少個這樣動盪不安的一段時期呢。

老闆安排得很頭疼。

說要問我們意見，有時覺得問來也是白問的。

他都已經決定了，而我們講什麼也都被反駁，醬你問來幹嘛？

不過 10 個老闆裡頭有 10 個都會是這個樣的，所以習慣就好。

飯飯姐姐也不在了。

近來燒魚姐的正職也開始忙碌了起來，有時晚上會臨時不能來上班。

請來的新人，也沒幾個投緣或用心的。幹，非誠勿擾！:(

船到橋頭自然直，暫時也只有這樣想了。

-

9 月 28 日嗎...

我讀著一封信。

那封兩年前的今天，你寫給過去與未來的信。

照你那樣說的話，我們相識，就在三年前的今天。

而你最後所提到的 [ 未來 ]，也已經就是現在了吧。

老人家最愛說的一句老套話，

是你的就是你的，不是，就不是。

陌生感一點一點的被打破著。

許多事都還沒有辦法可以被確認。

好想把所有心裡話都說出來。 

有一天會有這樣的機會？或許吧。

到時候，大概會一起流淚吧。

鯨魚這首歌

好想跑步哦

好想去看海


嗯  覺得這首歌好好聽...

很舒服  想要就這樣溶化


歌名是くじら

翻譯過來才知道原來是  鯨 魚

好像很巧啊

好想把所有心裡話都說出來

有一天會有這樣的機會

或許吧 . . .

流浪者的藍色地毯

有兩條漂亮的薄地毯。

其實是一對的。一條紅色，一條藍色。

早在幾年前，我把紅色的送給了雨果，
藍色的留給自己。有一次還帶去野餐。

_

今天，我把藍色的也送走了。
偷偷的送給另一個人。

他睡著了，不知道我的出現。
但我很怕給家人知道，他們一定覺得這很危險而生很大的氣...

你捲縮著身子睡在土地公旁邊，我知道這個夜晚有點冷。

不懂你有沒有讀書 / 會不會看字，所以也只好畫圖給你。

怕你以為是別人掉在這的會不敢拿來用，

於是畫了你的髮型，畫了你拿來當枕頭的背包。

想讓你明白這就是你呀，刮冷風時你用這毯子。

不知道你會覺得這世界對你太糟嗎？

還是其實你別無所求。

每個人都不容易，我想你也一定是。

不管怎麼樣，希望你跟我一樣，

相信世界還有愛。

做只貓多好

有的人打從一開始

就非常清楚知道  自己的夢想  或  未來想做些什麼

於是專注朝目標奮鬥前進  堅持不放棄

有的人一開始以為走著自己想走的路

走著走著  可能因為一些理由  會不再喜歡這一條路

但也不用覺得浪費了時間和過程裡的付出

如果不走過  又怎麼會知道自己到底是喜歡  還是不喜歡呢

對我而言 從事什麼行業都無所謂

[  我不知道未來我還會不會待在這一行...  ]

[  醬我到底要不要繼續做？ 如果以後不要做了  那現在做的不是都白費了  ] 

這些問題也無需去想  

只因為人會一直不斷的在變

做什麼都好  

做設計也好  做Cafe也好  成功還是失敗

重要的是  做著那件事情當兒  

你有沒有一心投入  你有沒有用心去做

如果沒有  就不要浪費別人時間  也不要浪費你自己的時間

找件令你想用心去做的事  認真的好好的幹一回

好比談戀愛

你今天跟這傢伙走在一起

可你不一定和他走到永遠  你以後還是有可能會換其他的男女朋友

但不管是和誰在一起  又或是以後會再遇見誰  能不能一起到永遠誰知道

當下我們都該認真去談完這一場場的戀愛吧

問題是所有人類對於用心/認真  的  認知程度  和等級都很不同

有的其實做得挺不錯了  卻一直責怪自己很沒用  

有的確實挺沒用的  卻也只懂責怪自己  責怪自己之餘也不求上進（毒舌）

也有的人會一直覺得自己已經做得夠多了  做得很好了  為什麼別人都不理解他的苦心

哦  很偉大嗎  那些比你做得更多  更好的人  只是他們沒說話  沒張揚  沒自我感覺良好呢

我想現代人最缺乏的就是  自覺  吧

自己做得不好也沒有一點自覺

工作時按手機按得太頻密也沒有自覺

做了一碗  沒有味增的味增湯  是沒有自覺到有點欠打的白目了

分手後的表現  舉動  話語  太過 Dramatic 也不自覺 

而我自己本身一發起脾氣來  當下也毫無自覺

去死吧人類

唉  做只貓多好

壞脾氣

放工後，拒絕了老闆的宵夜，
因為想一個人靜一靜。

現在的死小孩光只會裝文青，
工作還記得要用心的嗎？幹。

我是心地很壞，真心希望你們早日被淘汰。媽的。

今天因為不爽，連晚餐也沒吃。
於是去了麥當勞，溫一下肚子。

吃下第一口粥，心裡舒服好多。
也許是真的餓了，卻因為倔強。

麥當勞突然播放盧廣仲的歌，
覺得很驚喜，心情又好了一點。

在臉書讀到一些帖文，
共鳴讓心情又再好了一些些。

啊。

最近都在嘆氣呀，看來是有點累。

想起老闆的表情，
我想我真的該收斂下我的壞脾氣。
至少在工作時，不要那麼壞脾氣。

可以嗎？你可以做到嗎？試試呀。

漸行漸遠

“男朋友和別的女生去看電影，像這種事，
  到底該屬於 [ 可接受 ]，還是 [ 不可接受 ] ？”

懷疑是自己太過小氣，於是詢問不同人的看法。
最後所得到的答案竟然是一致的。（除了芷苓）
大家的想法都一樣，說是喝茶可以，但男女單獨看電影似乎不太好。
原來我不能接受是正常的。

但你能接受。我也不明白你是怎麼想。
你好像也沒有覺得這樣是不是不太好。

究竟是我不理解你圈子裡男女友情關係的底線，
還是是你這人太沒有愛情原則？
依照你的個性和特徵，因為是你，我已放宽尺度。
還要去到幾寬？

到最後，我相信你和她之間沒有什麼，真的只是朋友。
可我最難過的是，那個陪你看電影的人不是我也沒關係了。

我們之間本來就已經沒有什麼共識，能一起完成的事也不多了。
現在連電影也不一起看，然後不再一起去跑步，也去不成旅行。
最後你把所有責任歸功於  - - - - -  因為我睡覺，因為我選擇不要。
那天的午飯，我氣得猛塞飯進口，一面咀嚼，一面狂流淚。

我們不適合一起生活。不想要再勉強...

愛 為什麼不再純粹只是一種感覺？
而比較像是一種 選 擇 。

這回，我把鏡子上我們的合照拿下來了。
我把衣櫥上掛著的你送的姓氏鑰匙圈，拿下來了。
也把床頭前，擺著的那本你做的相冊收起來了。

這次，真的要離開你了。

該嘗試的，已經嘗試了。
該盡力的，你也盡力了。
足夠了。

道歉，道謝，與道別，不該太多。

我可以很狠心，只是活到這把年紀我已經不想再那樣。
不會問你可不可以繼續做朋友這種蠢問題。
不會再好意的關心你，也不再做多餘的事。
不會再知會你的朋友記得陪著你。

不要繼續徒增更多的難堪...
因為我們都累了，給彼此一些喘息的空間吧，好嗎？

人如果能脫離手機這玩意，
我想，那必定能遠離很多的痛苦。

森 藍

手 上 的 兔 子 和 我 說

她 開 始 想 念 森 林

可 她 再 也 回 不 去 

以 前 的 那 些 森 綠 色

一 點 一 點

一 點 一 點 的

變 成 森 藍 色

炒飯

每次放工回來都挺累的，
不是吃快熟面，就是弄包粉狀蘑菇湯來喝。

很久沒做炒飯給自己吃。
原來加了蔥花會比較好吃呀...（滿足）❤

按下快門那刻，看著自己做的飯，

心裡突然默問自己，我 會 想 開 店 嗎 ？

然後開始進入幻想模式...
...
...
嗯... 如果我有一家店，它應該會是一間小小的店。舊舊的，卻很乾淨。

不黑白，不線條。不是設計師時尚的精簡華麗 Style。

它反而帶點粗糙，有婆婆家的感覺，溫暖和安靜。偶爾還是會熱鬧一下。

充滿木製品。木門，木窗，木桌椅 ... 木筷子，木湯匙，木托盤。

充滿植物是必然。有些活著的，有些乾掉的。

各式各樣的落葉被收集在透明玻璃瓶裡，

或是被集合在一張水彩紙上，框起來當幅畫。

掛一些燈籠，掛一個風鈴。還養了一隻貓。

沒有起司蛋糕也沒有意大利面，不過肯定有飯有湯有毛豆。

沒有拿鐵，但有溫豆奶和冰啤酒。

沒有 Waffle 和 Pancake，但會有一台 Kaya Ball 機喲。

...

...

當我吃下最後一口炒飯，幻想也跟著中斷。

你說這十天見不到你

雖 然 現 在 你 不 在 ，

但 這 期 間 ， 還 好 你 都 在 。


在 我 車 鏡 爆 時 。

在 我 不 敢 和 燒 焊 叔 叔 溝 通 時。

在 我 提 不 起 勁 面 對 另 一 份 兼 職 時 。

在 我 什 麼 都 不 會 ， 想 要 逃 避 時 。

在 芷 苓 她 们 需 要 幫 助 時 。

在 五 金 店 準 備 關 店 ， 差 點 要 買 不 到 材 料 時 。

在 凌 晨 三 點 ， 我 仍 在 工 作 時 。

在 朋 友 家 裡 的 餐 桌 上 。

在 回 家 的 路 途 上 。

在 仲 夏 夜 我 一 個 人 手 忙 腳 亂 的 那 天 中 午 。

在 我 沒 有 車 子 去 上 班 時 。

在 我 睡 死 後 也 不 理 你 來 了 繼 續 睡 時 。

在 你 知 道 我 需 要 一 個 背 包 時 。

在 我 對 你 坦 誠 一 件 對 你 造 成 傷 害 的 事 情 時 。


謝 謝 你 一 直 都 在 。

寫 完 這 一 篇 後 我 才 發 現 ，

原 來 在 你 離 開 去 工 作 以 前 ，

你 默 默 地 把 我 的 事 都 給 安 頓 好 了 才 離 開 . . . 

晴天 . 結束篇

今天我終於和男友坦誠了一切

坦誠了另一個 他
有共識的那個 他
才是我想要一起生活的人

卻又在這時發現這個 他
和另一個女生去了藍天白雲和海邊


不確定是年齡關係  還是戀愛次數的影響
我已不再為愛勇敢  不再為愛瘋狂  不再敢愛敢恨

但這陣子  我想了很久

而正當我有了  再勇敢一次 . 再瘋狂一次  的念頭
為你
為夢想
為未來

事情卻已經改變


阿米說的對  是我想太多了
從老闆手中接到那玩意也不代表什麼

這是報應  但我也甘心被命運懲罰

從何開始  想起關於這件事  夜晚再也沒有辦法好好入睡
對男友坦誠一切  即使內疚  但至少晚上也睡得比較安心了


-
沒 想 到 失 去 的 勇 氣 我 還 留 著
但 故 事 的 最 後   你 好 像 還 是 說 了   拜 拜 . . .

虎尾蘭

所謂互相感染

大概就像當初的我  因為你而愛上了種植

大概就像如今家人  也因為我而愛上植物

大概就像我  也因為家人而喜歡上了虎尾蘭

人不是完美

而且人也一直在變

縱然到最後  你突然知道你想要的是什麼

可是有些人  有些事  過去就是過去了

況且你也不能保證  下一刻的改變又會是什麼

那個  你喜歡的  他都喜歡

他喜歡的  你也喜歡  的人

嚮往著共同的未來

一個  充滿植物的未來

一個  未來一起去旅行

當個滿是紋身的爸爸媽媽

這一切看在別人眼裡  有些可笑  和多不切實際

卻有著這麼一個  共同的人  和你做著一樣的夢

這樣的事可遇不可求

老天卻和我開了個玩笑  

因為它竟然讓我遇見了這樣的一個人  就在幾年前

但一切都已經是過去  是啊  都過去了

現在我身邊  已經有一個很好的人

一個  我應該好好去珍惜的人

有時聽到一些歌  想起一些人  想起一些事  會突然掉淚

尤其最近  特別的敏感  夜晚也不正常睡

最後也只有和自己說  別想太多了

是我  為愛情設下太多的原則

縱然此時此刻  我接受不了自己這個樣子

還是決定記錄  2 0 1 6 年的 7 月  

有一個這樣的我

散落的記錄7月的一些小事

. 盧 廣 仲 的 聲 音

. 照 顧 仲 夏 夜 的 植 物

. 最 近 很 愛 睡 覺

. 接 了 份 新 工 作 與 有 趣 的 人 一 起 合 作 是 多 麼 慶 幸 的 事
  但 其 實 還 是 有 點 後 悔 只 因 為 不 能 一 直 睡 覺 了


. 你 的 背 影

. 每 天 1 1 點 半 上 來 吃 無 敵 蛋 飯 的 客 人

. 振 灝 送 我 的 背 包

. 第 二 次 種 番 薯 決 定 這 次 要 修 剪 葉 子


. 如 果 這 世 上 有 魔 法
  我 想 要 靈 魂 與 肉 體 脫 軌
  然 後 躲 進 這 塊 小 木 頭 裡
  躺 在 像 搖 搖 床 的 綠 葉 上
  睡 個 大 頭 覺


. 秀 怡 姐 姐 教 我 綁 圍 裙

. 為 什 麼 還 是 吃 不 到 開 心 咖 啡 店 的 擂 茶 呢

. 迷 失 的 人 迷 失 了 ， 相 逢 的 人 會 再 相 逢 —— 《挪威的森林》

. 賣 肉 叔 叔 給 的 虎 尾 蘭 搬 到 電 腦 桌 旁 陪 我 了

. 芷 苓 說 這 樣 的 安 排 其 中 一 定 有 它 的 原 因
  正 是 因 為 要 我 去 思 考 一 些 事


. 7 月 1 9 日


. 知 道 阿 米 要 離 開 了 其 實 我 很 不 捨 很 不 捨

. 理 髮 店 幫 我 洗 頭 髮 的 人 和 手

. 不 喜 歡 這 次 的 髮 型 也 不 能 怎 樣 只 能 等 頭 髮 長

. 我 是 那 麼 的 坦 率 ， 面 對 你 卻 有 著 太 多 的 保 留


. 如 果 這 世 上 有 魔 法
  我 會 化 作 一 隻 貓
  當 再 也 沒 有 人 認 得 我
  我 回 來

. 在 仲 夏 夜 工 作 以 後 體 重 下 跌 太 好 了 

. 希 望 有 朝 一 日 美 麗 和 老 闆 可 以 和 平 共 處

. 貓 飯

. 阿 米 說 得 對 是 我 想 太 多 了


. 7 月 2 2 日


. 我 在 最 好 的 時 候 碰 到 你 ， 是 我 的 運 氣
  可 惜 我 沒 時 間 了
  想 想 ， 說 人 生 無 悔 ， 都 是 賭 氣 的 話
  人 生 若 無 悔 ， 那 該 多 無 趣 啊
  說 句 真 心 話 ， 我 心 裡 有 過 你
  可 我 也 只 能 到 喜 歡 為 止 了 —— 《一代宗師》


. 一 起 去 阿 爾 卑 斯 山 脈

仲 夏 夜

仲 夏 夜

離開了設計公司，六月中我來到了仲夏夜。
在這工作了將近半個月，和領了第一份薪水。

有人說，
許多人對咖啡館有一種 美 麗 的 誤 會 。
因為 咖 啡 館 的 浪 漫 是 屬 於 客 人 的 。


不。


仲夏夜，我很喜歡這裡。

當我不再是以一個客人的身份踏入這裡，
我發現 我更加喜歡這裡了。

當我每天一來到就是要準備開店和煲飯，
當我想到，等下又會見到阿米和美麗了，
心裡都會感到充實和喜悅。


雖說薪水肯定不如以往了，
而且工作時間也比較奇怪 ( 開在夜晚 ) ，
可是這份工作給到我一種 踏實 的感覺。

它很直接，也很賣力。
不再是想不到 Idea 時的著急和漂浮不定。
也不再是吃飽就回到電腦桌前坐上一整天，
然後 O T 到很夜，回到家吃飽又直接去睡。

塞車 > 工作 > 吃飯 > 工作 > 吃飯 > 睡覺
這樣典型的城市生活日復一日，我真的好累。精神上的累。


給 到 你 定 義 的 ， 不 是 一 個 工 作 職 位 ， 而 是 一 種 生 活 態 度 。


看著形形色色的客人，

有的吵鬧，有的安靜。
有的寂寞，有的溫馨。

有的吃飯，有的看書。
有的畫畫畫上一整天。

有的吸煙卻要兩粒冰淇淋。（怪咖）


有時人一多起來，你會很忙、很餓。
卻總是有人陪著你一起忙，一起餓。

忙時一直在忙，沒有交流（只有工作上的交代）
卻又可以感覺大家是在同一陣線上一塊衝刺的。

喜歡這種感覺耶，真的。

你說咖啡館的浪漫只屬於客人，
我覺得每次洗碗回來她們的輕輕一句 “你回來啦” 卻很美好。

當美麗把我趕走不再讓我洗碗，她接著洗，
當阿米著急說要一起搬椅子，要我們等她，
當老闆被問到要不要一起吃宵夜而興奮到跳來跳去說太好了
( 因為他問我們要不要一起宵夜10次裡有9.5次都是被拒絕的）

我們的翻白眼，老闆切豬油時整個豬肉佬形象的樣子，
各式各樣客人對我們不為人知的那一面，

我覺得，這些都是後台的小浪漫和可愛。


當然這些只是我個人的感受。
也許一切只是我太感性氾濫，也許老闆和她們根本不這樣想。

然而我還是想把這一切真實感受給記錄下來，我不想忘記。

也想繼續發現事情美好的那面，即使這世界既現實又殘酷。

其實除了老闆的笑話比較難笑之外，這裡其他都很好。
老闆對我們照顧，員工盡責。明天再繼續努力，晚安。

忘了拍照留念

说是戏剧组聚会，结果今天来到的只有我们 4 个人。


一开始会有点不自在，毕竟大家那么久没见了，陌生感一定有。

到最后我觉得，少人何尝不是好事呢？


人多有人多的嬉闹，但因为人少，我们反而能好好的聊天和讲心事。


不管是在座的我们，还是我们口中说着的他们，

显然大家生活方向已经不同了，追求的东西也不一样。


可是能这样坐下来，甚至我们摊开心胸，真心的说话，

很难能可贵。

這樣真的好嗎。

問你一個問題。


你會怎麼選擇？

A.你愛他。但你們沒有共識，想法對立，說的話給不到對方影響力。
喜歡的東西、喜歡做的事不一樣，一樣喜歡的卻老是沒有一起去做。
他為人很好，有他在的地方就有歡笑。但在愛情裡就是少根筋。
事情發生經常不如你所願，但他依然學著也用心去愛你。

B.你並不需要很愛很愛他。但毫無置疑，你們對未來有著同樣的憧憬。
你們嚮往一樣的生活，你們幻想著同樣的美好，心裡有著共同的畫面。
喜歡一樣的事，有著共同嗜好。總是可以一起完成彼此心目中的小小願望。
儘管有不同你們卻可以影響對方。你喜歡上他做的事，他也喜歡你做的事。
他為人處事方面不太令你認同和喜歡，但他對你卻很好，很細心，很照顧。


一個可以陪我一輩子的人，究竟是愛，還是一個 . 可與我共同去創造生活的人？

在還沒來得及調整好自己的心態以前，他的連環出現在我家門口又讓我心軟了。
因為心疼他，就這樣我又溶化了，就這樣我們又複合了。hey ... 這樣真的好嗎？

該思考的還沒來得及思考。該調整的心態，沒有被給時間、空間和機會。
該想清楚的，他想用接下來的日子去把它給蒙蔽或取代。我猜是這樣吧。

可是，這樣真的好嗎？


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今天，他一度和我提起他潛水教練的事。
他的潛水教練就讀什麼學校啦，他住哪裡啦，他的家怎麼樣又怎麼樣啦...
此時，《Me Before You》女主角與七年男友的畫面又浮現在我腦海裡了。
然後一直不停的說，他的教練的話怎樣影響了他、很打動他。

甚至竟然說 他 的 教 練 比 我 還 了 解 他...

其實我真的很不爽。
什麼來的，一個認識才幾天的人，和一個一年多的我，他卻可以這樣子說。

這不是吃醋（教練是男的還有老婆），只是你真的會很不服氣吧。
作為女友，我的想法 / 心情 / 文字可引起他人的共鳴，卻從來無法感染他。
( 是 一 點 細 縫 都 流 不 進 去 的 無 法 感 染 ) 結果他滿口教練前教練後的。

好的是我們今天並沒有像以往那樣鬧得不愉快。
因為這次複合我們給彼此定下了一些規則，而我守規則去做，所以都還好。
只是當我把心事告訴他，他也好像沒有放在心上（繼續看他要買的東西），
對於我在動搖的心也一點警覺也沒有。該說他天生樂觀呢，還是沒救了 =.=

他就是經常這樣，然後在失去那刻才恍然大悟和奇怪發生了什麼事，
然後問我 “ 我們不是好好的嗎？？”

你說，這樣真的好嗎？

我們。

去年 5 月 10 日，
我们去 Pavillion 看了场电影。我们随便逛一逛。我们有说有笑，蛮开心的...
然后你牵起了我的手。那天，我们在一起了。

今年 6 月 9 日，
我们去 Pavillion 看了场电影。我们随便逛一逛。我们有说有笑，蛮开心的...
我们好好谈一谈吧，不吵架。今天，我们分手了。

-

这一次我们终于不再是撕心裂肺的吵。
我们终于比较像个成人，好好的说话。

说实话，我不舍得你。事实上现在我也已经哭得要命。

1 年，因为 1 年就足以让一个人习惯很多的东西。
像是习惯他的手。他的下巴。他的样子。他的高度。他的味道。
习惯在对方面前可以很丑，习惯一起相处时的不 Care 形象。

可是，你与这个人没有共识。
看待世界，看待生活没有共同的价值观。
两人的思考模式，思路和逻辑差天隔地。
老是意见不合，却也互不忍让。

两个人会有不同的想法这本来就很正常。
但如果其中一方非要你承认他的想法是对的，更是世界公认的，这很累，真的很累。

败在我们一直都无法感染对方，也给不到对方新的思想、新的領悟。
而是一次又一次的为自己强辩、强烈的自我保护，
然后忘了对方也需要被认可（尤其是爱人的认可），和被爱保护。

虽然我不知道，日子和经历，将会造就一个怎样的 ‘未来的你和我’。
会更成熟懂事吗？是更善解人意吗？又还是死性不改？这谁都无法预料。
但目前和当下，我们继续在一起，并没有给到彼此任何成长与帮助。

我们只是更牛，更幼稚，更自我强辩，和继续自大。

不管我现在对你是什么感情，可你不是一个适合跟我走一辈子的人...
除了忍痛割爱，我还能如何。我爱你，也无法忍受我们的自大继续这样刺伤对方。

-

至少这一次，我们真的给了时间，也尝试了又尝试。
我也不如以往那个那么敢爱敢恨的我。

我们 都是很好的人。只是我们不适合...

谢谢你爱我

我想離開了

6 月... 2016 

半年過去了。

過了半年我才到這，寫上我今年的第一篇文章。

-

我離職了。

我的第一份、正式的設計師工作。
在這工作將近兩年半，這份工作給了我很多影響。好的、不好的。

老闆親自教會了我很多東西。
工作方面、做人處事方面、生活方面、看待事情方面。
她總是願意和我交談，跟我分享。

直到今時今日即使我走了，她還是一再的和我說，
有什麼不懂不明白的，隨時打電話來問她。
需要工作還是 Freelance，這裡隨時有個位子留給我。（感動...）

一位新人進來，我發覺老闆已經不再親自上陣去教他，都是交給 Senior 去做。
覺得我真的很幸運。當然也因為我有努力，两者才互相回應，互相影響。

這份工作也帶給我無比厚重的壓力，雖然不耗體力可是精神上真的很累。

每一個同事都說，這個老闆是他們遇過所有的老闆裡，要求最高的...
由於這是我的第一份工，還沒遇過其他老闆所以我無法比較。
但老闆要求高這可不是壞事呀。想起這個還是很感謝她，真的。

我知道她是因為相信我們能去到更好，才會一再要求和 push 我們。
如果她早已看穿這個人的能力只能去到這裡，她就不會繼續跟他耗時間了。
謝謝她一直又一直的 push 我，讓我每次都超出了我原以為的能力範圍之外。

以前被老闆一再要求的時候，有時真的會很痛苦。
不是絞盡腦汁做不出，就是不巧那天她情緒不好，
她的語氣、她的緊張、她對你的態度，真的很打擊你的自信心和傷你自尊。

但就在離職前想想這一路來的心得和有所感觸，
我卻突然想通了那些痛苦以外的事，想通了她的用意。

同事大多都是想法實際、跟著社會傳統走向的人。
普通閒聊，聊聊她的女兒、聊聊她的老公，那些都還行吧。
要說能真正深入聊天、交心的，基本上比較難，因為思想差天隔地。
他們讓我了解到許多現實的情況，但同時也讓我逐漸對這世界失去希望。

但我也知道他們都只是擔心我這顆溫室小草，和為我好。
這間公司還有一個最大優點就是不搞 Politics 吧。

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新工作？還沒找。

原本有考慮往 - 有機食材 - 方面發展，可是那把火慢慢滅了。
也有考慮打一份簡單的工，同時修補 / 進修英文。

最想做農夫，想種菜。問題是真的有錢過日子嗎？
學費還沒還清、要給媽媽零用錢、還要供車、供保險。
一想到種種的現實問題，火又滅了。

辭職已滿一個禮拜，是時候開始做 Research 了。

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感情。

我還是一個，把感情看得很重的人。

平淡的去接受有或無，我總學不會。
會不會一輩子都是這樣？這樣子自己會很辛苦。

說工作後大家都忙了，可是感覺戀愛後好像更忙了。
和姐妹見面的次數少之又少，這使我深陷 Emo。
但也沒讓她們知道，畢竟大家真有自己的日子要過。

工作了。戀愛了。忙了。不怎麼常聯絡了。彼此相聚的共識... 更少了。
這些情況避免不了，是一定的。

於是和自己說，就學著慢慢適應啊，不要那麼任性了。
每一次的自我勸勉，麻木的日子裡以為自己早已適應，
直到每一次的爆發，才知道原來自己從未適應過。

以往生日，即使忙大家仍可以相聚一起吃頓印度晚餐，有說有笑。
今年沒有那回事了。

最近終於和姐妹見面。和中學同學的感情，感覺也比以前更好了？

這陣子沒怎麼理會我的植物。
我的愛情，眼看... 也快結束了。