禮物

＊ 蓉蓉的画  手作品  和五块钱
＊ 妈妈给的红包

＊ 雪怡的到访  和她亲手编织的太阳花
＊ 麦用玉米叶和香茅  编织给我的花圈

＊ 同事们 delivery 过来的 family mart
＊ 不约而同靖雯也 delivery family mart 过来

＊ 长颈鹿小朋友 Erica 录音过来说的：
Sundae 姐姐生日快乐! 好久没有见到妳了

＊ Viko post 的照片
＊ Andrew 的一句 i miss u too

全都让我觉得好暖，好暖...
你们就是我人生中最温暖最好的礼物。

感恩。

森日快樂? 已經很快樂。

她画了一张生日图给我。图里面的人是我，手好短哦哈哈哈哈 ( 比哆啦A梦的手还短 )。这家伙竟然自己跑去翻爸爸的钱包，拿一张钱放在画里卷起来要送给我。姐姐打开一看是 RM50 吓死，把 RM50 收回去换成 RM5 放回进画里，笑死我了。

蓉蓉问我：“ ah yi do you like what i did? ”

我回答她：“ i don't like. i Love. ”

我发现蓉蓉是一个很勇敢表达的孩子，笑点又低到一个不行，随便逗她一下就可以笑到要断气。妹妹彤彤也是，长越大越爱笑。很开心和感恩老天派这样的孩子来做我们家人 ( 还会给我钱，感动 )。

雪怡亲手做给我的太阳花别针，好喜欢啊~~~~~

疫情期间她家人不给她在外头到处乱跑，所以她其实是下班后偷偷来找我的 ( 连靖雯都说我很大牌 XD )。虽然只是见面那一下子，但心里觉得好暖。我怎么会那么幸福啦。

今年生日没有了期待，也没有了愿望。或许是因为这样，所以收到礼物时才会特别开心吧。以前不管有没有庆祝，只要是生日我都会许下愿望。但今年不同的是，我已经没有想要许愿的感觉。

也许是因为我觉得现在已经很好。有家人，有可爱的蓉蓉和彤彤。有好朋友而且不止一两个。有好同事，好公司。有健康的身体，有经济能力满足自己的欲望。有爱好，有好奇心，也有音乐和花草。

有一种别无所求的心情，所以才没有要许的愿望。昨天和 Viko 聊天才说到，我说那些美好小事物都让我觉得活着很好。和那个从小想到大的愿望也即将被实现。我终于要绑牙了，好期待喔 ：）

生日快乐，婷。老就老吧，但我们要越变越漂亮喔。

sleep.

上个星期六在长颈鹿热了一天，回家后头痛，所以早睡。
那天之后失眠的问题突然没了，而且每天都睡得特别好。

柔和的音乐每一晚带我进入梦乡，
也在每一个早晨带我回来我的房间。

每次苏醒听到这些温柔的音乐，我都觉得幸福和美好。

腦空畫

不知道要画什么的时候，

下手便自然而然的画出这些小东西来了。

这样脑袋空空的画画，这是第二次。

第一次是在去年 11 月，在 Sekeping Serendah 的时候。

虽然说是脑袋空空的状态之下画的，总觉得，

说不定这样更加可以在里头找到一些潜意识。

于是我试图从自己的画中去了解我自己。

间隔半年，两组画之间仍有蛮多共同之处。

- 都有散落的三角形与四方形碎片

- 都有 Oren?? (这我搞不懂)

- 有涟漪 (重复性的圈圈)

- 重复性叠加在一起的线条 (画这个时想着的是纱布)

- 都有一些小植物

- 都有黄光

- 都五颜六色

- 都很巧的送给了朋友，不是自己留着

Sekeping Serendah 的两张，

一张送给了小明，一张送给 Houston。

最近的这一张忘了带走，留在长颈鹿，

于是 Viko 替我收下它了。

(待续......)

一千零一夜

失眠它跟着我差不多有两个月半。能早入眠的那一两个夜晚，我想大概是因为身体太累已经无法支撑了。但又不会常为失眠的痛苦而感到真的很烦或是很扰心，有时在想是不是自己已经和失眠这家伙共存了。

基本上很多时候我感觉自己的心情，情绪，都已经保持在一个挺良好的状态。只是为什么失眠的状况一直迟迟没有改善呢？昨晚又做了奇怪和难受的梦，我也不想理了。身体已经住了两个我，当我感到害怕或是不安时，她便会马上跳出来安抚我，保护我 : ）

一个也是失眠的朋友，介绍我听梁文道的《一千零一夜》。她说梁文道是她的 “觉主”，每晚带她去书的世界遨游，听着听着就睡着了，建议我可以试试听着来睡觉。同时我把失眠的状况告诉了叶医师，他开了一些中药给我。这三晚我喝下温热的中药，替代了阴晴不定的安眠药，与梁文道声音的陪同之下，我终于在凌晨一点左右缓缓入睡。

第一晚可能还不是很适应，又睡又醒了好多次，早上七点半便起床。

第二天也就是母亲节，由于妈妈手痛，帮她做家务和煮饭给她吃，忙了一整天。间中抽出一些时间出门採花材（因为失眠的朋友告诉我晒太阳可以改善失眠）。回家后插花，完毕后忙着清理。才清理完马上就要准备做晚饭了，晚饭后又忙着清洗碗碟、厨具和厨房。老妈叫我别做了，怕等下我因为低血压而头昏。但就是把自己操了一整天，于是第二晚我睡得很好。

第三晚也是凌晨一点左右就入睡了。这回睡到太好，睡到将近中午十二点。好吧，所以才被奇怪的梦惩罚了。

说说梁文道。

我还没真正去搜索他是谁，不过给我感觉就是一个很有思想的 Uncle。听了以后我也觉得很喜欢听他讲故事。他口齿清晰，故事内容那么多，他把次序整理好好，配合着他自己的一些见解 / 人生观 / 对于人生的思考，说出来的故事变得更津津有味，也值得我们去深思很多问题。

这三晚我在听着同一个故事，因为每晚都是没有听完就睡去了（哈哈哈）。标题写着《曾经有一个国家》，其实这是他介绍的书本的书名。几百个故事当中，第一次就让我选中了我非常感兴趣的课题 —— 以色列与巴勒斯坦的战争。我很惊喜，因为光是看标题根本不会联想到是有关以巴冲突。所以这三晚都重复在听。

每个视频的一开始，也就是介绍书本 / 说故事之前，他都会回答一些网友的问题。这些问题和书本 / 故事没什么关系，也许是生死问题，也许是爱情的问题。这个部分我也非常喜欢，一来是他说的话可以让人重新去思考一些问题，二来是当智慧遇上没有道理的爱情，这个 Uncle 会给出怎样的一个解答，我觉得这个特别有趣。

今天听到很喜欢的歌词，陈升的《小泡芙去散步了》。

照片是採花和晒太阳的时候。

我會一直陪著妳

Hey，妳好吗？都还好吧。

妳快乐吗？还是依然有点难过呢？

那天陪妳去复诊。一个多月没开车了，

刚开始有点生疏，我都替妳觉得怕怕的。

话说我们来这里也有 5 个月了。

我知道不是每个人都像小明有一种幸福。

就是不管她变成什么样子 / 发生了什么事，

都有个不离不弃的伴，陪她走过这一切难关。

可是没有关系呀，妳还有我。我会一直陪着妳的。

妳是不是从第一次来这里时，就已经觉得自己是一个人了。

其实我一直都在。不要害怕，我不会离开妳。

不要再觉得自己没有小明那种福气，

也不要再去想妳的爱人甚至因此而抛弃了残缺的妳。

这些自怜的想法，并不会帮助妳坚强起来。

妳看，不是都走过来了吗？

都说了双子座的自愈能力不是开玩笑的。

今天妳把状况告诉医生后，医生建议妳去见一见心理咨询师，

接受一些心理治疗，或许可以帮助妳去面对眼前的这些困扰。

心理咨询师说的话，妳都有记下来了吗？

她说妳心里住着一个长辈的妳。

这个长辈的妳总是爱批评妳，谴责妳。

总是告诉妳什么是应该，什么不应该。

心理咨询师要妳做妳自己，做对了 / 做错了都不要紧，

不要总被那个长辈干涉妳，也不要太苛刻 / 太要求自己。

她要妳以开明的心态，去看待所有的情绪或别人的突袭。

她说我们看待情绪，可以好像看新闻。

当它发生时，我们不用生气或是感到难受，

我们不用判断它的对错，不用想什么应该或不应该。

我们只要去观察它，然后想想可以怎么做。

我觉得这个方法好像蛮不错的，妳觉得呢？: )

安眠药似乎被妳的身体给免疫了，于是妳失眠了两个月。

这回医生换了另一款安眠药给妳。

刚开始妳先吃下半粒，感觉无效，于是把另一半也吞了。

第二天竟然昏睡得 miss 掉了每个早晨十点钟的工作 Morning Call。

一整天昏昏沉沉的，走去上厕所也没办法走直线，左一下右一下。

由于太昏沉，妳昏睡过去了，同事打来也没有接到。

还好同事们明白妳的情况，也表现得非常体谅。

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婷啊，我想说这一切只是一个过程。

我们慢慢走过它，我们不要心急了。

虽然妈妈有说，有什么烦恼可以对他们说出来，不要压在心里。

但我们都知道，说出来最终也只是被泼冷水，心情反而会更糟，

于是选择了不说。

至少妳要知道，她有表现关心，就已经是一份心意了。

为什么妳听她那样说了之后，反而更加难受和闷闷不乐呢。

是不是因为知道妈妈是关心妳的，只是表达的方式太尖锐，

而没有办法接受她的关心，所以才难受的吗。

妳没有一个可以让妳撒娇倾诉的对象，

或是一个怀抱，让妳躲在里面哭一哭的安心感。

就好像小明和伟明吵架，不管伟明有多生气，

只要是小明哭了，伟明再生气也会把她抱进胸怀。

而妳不管哭得有多痛苦，对方却对妳说：

“我现在不想出门”

“可是你答应过我的，你说下次你一定会来的”

“可是我今天就是不想出门，你为什么要逼我”

我知道妳不寂寞，妳只是很孤单。

明天又是假日了，让沉重的心好好休息吧。

五月的第二篇，我只是想对你说：我会一直陪着妳。

Unsubscribe.

这几天过得很辛苦。特别忧郁，也特别难受。持续失眠不仅影响了生活，也影响了工作表现。

一开始我真的感到很生气也很怨恨。深深的觉得是他狠狠唾弃这段感情的，现在为什么又要有这些小动作来撩逗我的思绪呢。好吧，这也颠覆了他一向来说自己才不是这种有心机之人的形象。他究竟知不知道我是费了多大的劲，吃了多少的药，经历了多少痛苦的时间和折磨，才让自己今天一步一步的站回起来。为什么没事要来招惹我，MCO 太闲没事做吗？我甚至觉得，是不是这位小少爷仔不愁吃穿，要啥有啥，不仅不用工作平时也不用帮家里做事，因为太得空所以就去 kacau 别人。

这些确实是我一开始开启【怨恨对方模式】所冒出来的各种想法。然而，是不是只要我们把错误怪在别人身上，自己的心情就会好过一点。是不是把别人想得很差劲，我就不用面对自己、不用面对事实了。可是我的心情并没有好起来，我的脑袋甚至是那么的清醒，清醒得我好痛苦。

我其实清楚的知道，这一切都是自己的问题。是自己的决心不够坚定。是自己的心不够强大，才总是这么轻易被人影响。是我自己，一直在社交媒体上分享自己健康快乐的模样，把自己也给骗下去了。总是骗自己说，忧郁症应该差不多好到七八成了吧。然而现在别人只是小小的一个举动，就足以让我分心、让我倒下。于是我才一时无法接受而崩溃，因为我原来还有很长的路要走。

这回我也是又梦到了他。梦里的他是光头的时候，也是我们最美好的时候。他依然穿着那件早期常穿的蓝白色条纹衬衫，不像后期感情恶化时，都只是穿那件唐老鸭衬衫 (也是我最讨厌的一件)。我梦到他爸载着我、他、他弟弟一起出去。下车后我走在他右边，我问他「你为什么突然跑去 like 我们的影片？」他沉默了一下，回答说「因为我想的和你一样啊。」然后他的右手经过我的背后捂住了我的肩膀，将我贴近他的身旁继续说「以后我们就好好的，好吗？」

醒来后，我思考着什么叫做「因为我想的和你一样呀。」这一场梦就像揭发了我自己。我问自己，难道我还不死心，难道我还奢望吗？我以为对于这样长不大的小少爷仔我早已恨透，不愿也不敢再拥有这种没有保障的爱情了。难道不是吗？

从【怨恨的情绪】走出来，走到【承认自己的失败】，我终于忍不住痛哭了起来。好像无法接受自己是如此差劲，竟还要去想到别人很差劲。于是越哭越是失控，就像忧郁症初期时那样，哭得停不下来。但那二分清醒却一直提醒着我快找人求救，不要再陷下去了。一开始找了 Viko，感觉时机不是很对，因为不想打扰她吃东西 (其实是我平时吃东西时不喜欢被打扰)。之后想打给冠钱，却又想到他明日早班，也有跟别人同房的不便。打给 Houston？他会不会生气我为什么到现在都还没有放下呢。最后，我打给了靖雯。

打给她是很对的选择。靖雯很能讲，即使我在哭，这家伙还是可以淡定的继续讲她的故事。我听着听着，逐渐分心了，眼泪也慢慢停了下来。变成她自己讲到哭，最后我们又讲到笑个不停。她和我说她初恋的故事。她说，其实老天爷在很早的时候，早已派来很好的对象给我们，就是那种很疼爱我们，懂得如何照顾我们，会陪伴且尊重我们的人。只是那时的我们还太年轻，对这世界充满好奇，寻求新鲜刺激，加上那个年纪又特别的重友情等等，于是才不把这么珍贵的感情放在眼里。时隔多年，想起当初有这样的一个人对自己百般呵护，和家人又处得这么好，有上进心，会自己赚钱不用靠父母，原来这样的男人，才是此时自己最需要的对象。只怪自己当初辜负了他，但不走过这些，又怎么会知道自己需要的是什么呢。

我听了很感慨。想起那些曾经对我百般呵护的人，最后我也是辜负了他们。不过靖雯有说，她相信老天爷一定还会再派那么好的人来给我们。其实听了她说的这些话，也让我重新整段自己下次若要再谈感情 / 要再喜欢人，应该选择一个什么样的对象，才值得我去深爱和崇拜。

两个女生从半夜两点聊到早上六点半，我的心情完全舒缓了下来。很多来自于不只是她的正能量，而是作为一个女人，她对感情的观点和如何为自己做出好的选择，让我从中慢慢的振作了起来。我想起自己说过的话，我说过下次遇到伤害时，要知道自己有选择权。不用问为什么也不用找答案，而是【勇敢的离开伤害】。于是，我很勇敢的离开了我和他的 Shared Album，什么都没有 Save 下就直接按下 Unsubsribe。既然这个东西对我构成伤害，那就离开吧，今后对方再有任何举动也影响不到我了。靖雯说我做得很好，真的很好。

第二天起身，也就是今天。今天虽然是劳动节，我却充满活力的忙着家里的大小事务。妈妈最近手痛，叫我帮她洗厕所的水缸。洗完后，我把那些分类已久，不同材质的垃圾拿去家楼下的 Recycle Bin 回收。由于很多，分了好几次拿下去丢。一下清完了好多垃圾，整个人感觉神清气爽。回来后整理自己的化妆品 / 保养品，把收了已久的 Free Gifts / Free Samples / 没有用到的全部整理出来，送给 Viko。晚餐后洗碗碟、洗厨房，今天洗得特有条理。这星期我过得像个死人一样，导致工作也压力得不行，妈妈说我整个瘦了。今天我终于再次活过来了，爽！

我和他的感情也是一样，整理出来，拿去回收了。