好久没见到你了。
那么忙碌的你，前些日子差不多每个六日，
都愿意把宝贵的时间消耗在和我虚度时光。
所以现在的我，需要很多的时间和耐力，
去适应再也没有你陪伴的日子。
我啊，终于见到你了。
即使只是从朋友们的 ig story 里看见你的身影，
那么遥远，那么遥不可及，也只能学着满足。
像个傻子 Screenshot 下每一幕的你，
因为不知道什么时候还可以再见到你的模样。
从绝望、决裂的情绪走出来，
最难的不会是过程，而是踏出第一步的决心。
很庆幸，这一次我已经不再需要像上次那样，
那么的粉身碎骨，那么的崩裂，那么的黑暗，
去做到这个 [第一步] 的决定。
忧郁症、焦虑症，换来的只是一个更坚固的我。
你看，双子座够强大吧。
一开始离开你的时候，
看到你带着她，和她一起继续为生活努力奋斗，
那时我真的好痛苦，痛苦得把面书关起来，
痛苦得取消关注你们，痛苦得不能再看了。
现在我好多了，从照片里看到你的笑脸，
至少是感觉放心，也是打从心里开心的。
我还是希望你是快乐的。
很放心你可以开心的笑，
也很心安你的她仍好好的陪着你。
发生了这些事，她依然在你身边微笑的注视着你。
是那么的温柔，那么的宽宏大量，也那么的坚强。
一开始之所以痛苦，是因为怀疑。
怀疑你是不是渣男，怀疑你是不是玩弄我的感情，
怀疑这些日子以来，所有的一切难道都是虚假的吗。
现在对我来说，答案已经不重要。
因为我是不会知道真正的答案的。
既然我们不可能控制或真正的知道别人的想法，
所以重要的其实还是 - 我自己怎么去想。
当我怀疑你是渣男、玩弄我的感情的时候，
我是倍感万分痛苦和折磨的。
毕竟我们之间有过那么多让我感觉真诚的时刻，
那些曾经美好的回忆，全变成虚假的、虚无的。
而当我改变想法，开始学会相信你时，
我的世界不一样了，不管真相是怎样。
你知道吗，我相信你很好，就是因为你那么好，
我才会那么喜欢你，并且喜欢得那么深刻。
但你终究毕竟还只是一个少年，
一个还不善于处理感情的少年，
不是你不好。
当我这样去相信，虽然还是一样可惜，
我依然很悲伤，但至少我不再那么痛苦了。
至少我的信念，我重拾对你的信任，
挽救了我们曾有的真诚的时刻，
也挽留了那些美好的，重要的回忆。
爱恨原来就只是一线之差。
虽然我真的很讨厌自己只能成为别人的教材，
但看来我注定就是了，就是那个让你学会了某件事，
终将被你经过我，获得了某些成长，的一个过客而已。
今天依旧是很想念你的，我不骗自己。
在面书翻阅着你的照片，看着你的脸孔，
你的眼睛，你的鼻子，你的牙齿。
看着你从前的青涩，你建长颈鹿时神采奕奕的阳光脸庞，
相比起来和我这些日子所见到的你，
怎么消瘦了那么多，怎么苍白了那么多呢。
看着看着又想哭了。我在想这些日子以来，
你究竟是吃了多少苦，才变得那么苍白，和那么瘦。
究竟是被多少人不理解。包括我，最后也选择不理解你。
好想告诉你，告诉你我不再讨厌你。
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