一直觉得不太喜欢这一年。这年年头的开始，就承载着伤害。事情随后迎来的不安、焦虑，尽可能忍耐就试着去忍耐。不愿太多的去反击，因为那只会迎来更多 / 无止境的攻击。好吵，好累。对安静感到渴望。当然有很多没说完的、想解释的、想澄清的、想发泄的...但都选择不说了，别说了。后来我只想陪着自己，默默安静的消化这一切。
那是种无力感。曾几何时我也给过他人这样无力的感觉。这样的事情发生，不免让我体会到过去我是怎样带给别人伤害的 (和伤害连带的种种后遗症)。明白以后，提醒自己日后不忘宽待他人即便有不合。
对我而言那是个巨大的破坏力吧。破坏着关系，也破坏了曾有的真诚。关系此时被破坏在所难免，毕竟各执所见；可多年来发生过的美好也要无辜遭到破坏，原来我那么不能接受？似乎对我来说那些回忆都很珍贵不管现在或未来是怎样。可那些文字是让人那么的心碎和不能直视。
从中看见自己当初极其暴力的影子，可以理解为何有的人至今仍然无法直视我。偶尔想起，依然有种无法挣脱的悲痛和惭愧。如果后悔是成长的开始，那我明白也知道这根一直扎在我身上的刺，是我必须得承受的。
2023 每天上班的午休时间，我都带着自己去公园，一根烟缓解忧愁度过整半年。那么久了，都不愿对自己聊一聊这事因为不想提。今天想给它做个总结，好让自己好好开始 2024 年即将面临的新生活。
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2023 年令我最难熬的另一件事，是跟哥哥关系僵化一事。
前天久违的和哥哥妈妈一起去逛街、吃晚餐。我们像以前那样有很多讲不完的话，我很高兴。妈妈想买支新的口红我买了给她。在这不太美满的一年，最后还是有些事情又圆满了一些。
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2023 也是我特别低迷的一年。
很没动力，大多时候浑浑噩噩的过。沉迷于手游，一天天就像刷手机那样被我刷走了。晚上那颗空虚的心脏，刷几个小时手机都不肯睡，严重内耗。我感觉生命一点一点的在流失，却又束手无策。我想念那个曾经到处去探索的自己，那个热衷于尝试做这做那的自己。我想念大自然，曾几何时都能感觉到祂的存在、祂的守护、和祂的启示。我使用 [祂] 因为祂真就像我的信仰、我的神。无论在我掉落深渊，或是享受快乐之时，总能感觉来自大自然的力量。我觉得自己现在和祂有点距离了。
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几个月前又要被公司榨干之时，再次告别了上班族日子。阿顺正好也已经离职，我们考虑过在吉兰丹发展，也到此地考察环境一个礼拜。最终我感觉不适，于是我们决定暂时还是回 KL 落脚。或许这只是第一站，以后还会去哪里谁知道呢。但若不踏出这一步，我们注定永远去不到更远的地方...
搬出来后车子还给了家人，那本来就属于家里的资源。开始了真正的独立生活，在缴了 Deposit 和租金，买了些家具，钱突然少得很快。没有车子也不方便 (不方便我到处游山玩水，哈哈)。现在我不能说走就走，也不喜欢麻烦别人。马来西亚公共交通还不够完善，去个地方需要耗费很多体力和时间。
我深深体会到很需要用钱，也一定要出辆车才行。于是才告别上班族日子不久，我又决定回去另一间公司，再次开始上班的日子。
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第一次这样等巴士、搭 LRT 和走长长的路去上班，虽然流了不少汗也有些耗体力，却是跟过往截然不同的生活模式，反而给了我一种 [新生活] 的感觉。跟大家一起等着久久不来的巴士，走在那条长长的桥上，我不断给自己做即将面对各种 [新挑战] 的心理准备。
回家马上上网买了方便收进包包的迷你小雨伞。和使用性高于颜值的防水包包，用来放笔电和所有出门用品。接下来的上班环境比较高档，吃东西会比较贵，希望自己大多时候可以自带便当去上班，好存多一些钱。但是公司没有微波炉，搭 LRT 时间长于 45 分钟之久，便当早就冷了。于是也给自己买了个便当保温袋，来给便当多层保温。
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之后的日子，下班回来可能还要做饭和准备隔天的便当，说真的我不知道自己能否应付得来。所以对于 2024 年我其实没有太大的愿景，纯粹是希望自己可以坚持做八段锦 (气功的一种)、专注于工作 + 提升工作能力、和好好存钱出一辆车，以实现行动自由和可以有更多的选择。
2024 年的第一餐
Kaya Butter Toast + Kopi Susu 🌻
加油婷婷 ！
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