目前所選擇

这两天，好多人给我的小脑袋装下了很多新语言。

一次过吸收太多，我变得容易爱睡。
哭了，所以眼睛也特别的累。
一次过灌输得太多了，真的太多了。

偶尔变得安静，因为心里都在做抉择。
虽然表面上我在做着其他事。

经过那晚的分享会我很谢谢。
我学习到了新东西，新想法。

 是的。没钱，没钱你谈什么梦想？

 但在某影片里却恰恰好让我看到了这句话：


Money can definitely solve problems, 
But it can also create problems too. 


这两天我都在和妈妈争取，几乎要吵架。
当我们讲到不要再讲时，我的眼泪就会自动流下来。

谁不想长大？

我 21 岁了。
很想勇敢的跟你说我不再是小孩子了。

但我就害怕这句话让她感到寂寞。
谁叫从小到大我是如此的依赖她。 

家中最小是我，
最笨蛋最迟钝的也是我，最不独立也是我。
人家 19 20 岁已经像个大人，
可我到今天却还像个小孩子。

你担心我，我开始比你更担心我自己。(以前从来不担心)
你保护我，可是我怕你继续这样保护我，
我以后就不懂得如何保护回你，因为没学会独立。

当下处于那个场所时，我是真的很想变得跟他们一样。
擅长交流，不紧张。有自信，懂得坚持。赚大钱的女强人...

我想要以后的自己，是个能养得起自己、养得起家人的人。
男人不是靠不住，只是爸爸已经给留下深刻的坏印象。
我不要靠男人来养活我，我不要靠男人买东西给我。

这两天都在内心交战。很挣扎，也很累。

都是钱在作怪，做什么都需要钱，所以很想马上出去赚钱。
可是为什么会觉得，同时我好像在失去什么？
我真的呕不出这 4 千块，家人也不支持。
and then 我就应该继续为这事情而破坏了我和家人之间的感情吗？
我不想... 对我来说家人的感情是很宝贵的。不愿再冒险。

安稳是他们对我的心愿，然而我现在却像是一时冲动。
但这真是一个很大的机会，一个让我改变和长大的机会。
我也不知道在不舍得什么，即使不谈钱的数目，我就是害怕。

今天 Louise 找我聊，我很感动。

自己几乎就快放弃自己了，或是说，
已经逐渐在放弃对设计的信念。
可是老师却从来没有放弃过我。

不知从什么时候开始，我每天都在怀疑自己的能力，
几乎无法再相信我自己，然而老师自始至终都相信着，
相信我有天分... 所以要帮助我。

心里感到暖暖的。

这位老师，平时不管是外表还是语气，给人感觉都是冷冷的。
加上她讲的话很深有点难懂，所以一向来我都不会找她聊。
但她今天所讲出来的每个句子，
却是可以把我心中那把已经被浇熄的火，再次慢慢点燃...
她今天跟我交谈时的表达方式，都让我很容易就明白了。

原来【相信】，真的是股很强大的力量。

我们谈完后，她笑了一下就走。
我却是坐着静静哭了一下子（真是爱哭到
不知道，总之就是觉得有些东西释放了...。
又或者是被预料之外的人了解到自己的难处，感觉就是很鼓励。

其实她今天找我，主要不是要跟我聊学业，而是谈生活。
当她问我，什么可以达到我的梦想和快乐，我竟然回答了 “是钱”

我不懂以后的自己会要什么，
我也不懂未来踏入社会后的我，是不是真的很需要钱。

但已经搞清楚的，就是以我目前的心情，我并没有想要这些钱。
我指的是 “目前”，不表示我以后都会是这样。

目前为止我所想要的，

是和家人之间的融洽，是家人生活可以感到安心。
想要得空时不是去外面做交流的工作，而是听歌，对着电脑。
后半辈子，每天都要面对社会的人群了。于是现在的我，
宁愿选择只是坐在一边静静的，看着自己喜欢的男生画画就很满足。

目前可以让我感到快乐的是这些，而不是更多的钱。
他分享给我的军歌都可以让我一直笑了，
我为什么还要那么心急的去追求这些钱？

所以，只是目前。

目前的我还不需要追求更多的钱，也不用马上整支脚踏入社会。

可能我不舍得的是平凡的日子，
但关于成长，还有更多其他的方式。不是吗？


Guten Nacht.